阿娇数段恋情，无一善终，宣布终身不嫁：原生家庭的伤，有多痛( 三 )

而当伴侣踩到了她的边界的时候，她又更愿意用一种讨好的方式来挽留爱人，而不会站稳边界，有底气地和伴侣申明立场。
这样的婚姻自然是充满鸡飞狗跳的，会没边界没尊重，最终走向分崩离析。
那么有人就问了，有点托付心理不是很正常吗？难道真正的爱情，不就该治愈我们的伤痛吗？

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对此，梅娘想说一说自己的看法。
在武志红的《感谢自己的不完美》中，我读到过一句话，相当震撼，他说：
“爱，首先是为了强迫性重复，假如你和某个异性能完美地再现你的‘内在父母’和‘内在小孩’的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。 ”
这话让我反思了很久，我首先想到了我的心中“内在父母”和“内在小孩”的关系是什么？
我想曾经的关系应该是一种强势父母和励志孩子的关系。
比如，我的心里一直有一个声音：“考第一名有什么好骄傲的？又不是全球第一” ，这是内在父母对我的要求。
“我不能骄傲、要努力、不能停歇，拼啊拼” ，这是我的内在小孩在内在父母的压力之下对自己说的话。
这样的一种关系，让我每时每刻都神经紧绷，让我为了获得更多的荣誉和肯定而拼尽全力。我时常觉得自己就像希腊神话里的西西弗斯，早上要推一块巨石上山，晚上巨石再滚落到山下，我第二天早上再去推它，真是苦不堪言。
这种关系给我带来的烦恼就是：不被尊重，不被肯定，让我过度劳累，过度焦虑、会讨好父母，会不够自信。

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那我的内在父母是怎么来的？这当然有我原生家庭中父母的影子，他们严肃、庄重、边界感极强、不循私情。我作文获得了第一名，我爸质疑我是不是抄的，我考试拿了第一，我妈说看把你牛的，你下次还能第一吗？他们都是那种很会苛责我的人。
天哪，细想下来，这些品质简直就是我们家老杨的化身！
于是在婚姻之初，我感受到了，自己好像又和自己的父母在一起的感觉了。正所谓，童年时候受的苦，我们要在婚姻中再受一次。
从这里看，爱情怎么可能是你原生家庭中伤害的救赎呢？完全是悲剧再现啊！
可是当你明白，迷恋伴侣，正是为了修正你内在关系的模式，正是为了让你依靠自己的力量减轻你童年时候的一些痛苦的时候，你就开始了对自己的修正。
比如，当你在亲密关系中再次轮回你难忍的伤害的时候，你告诉自己，这是你重新建立你的“内在父母”和“内在小孩”关系的时候了。
老杨喜欢批判别人，苛责我，最开始我会伤心落泪，会生气愤怒，而现在，我完全平静如水了。
不被尊重，有时候要据理力争，但更多的时候是由于自己过度敏感；不被肯定，是因为自己太在意别人的看法；过度劳累，要学会给自己卸下担子；过度自卑，要学会认清自己，悦纳自己。
这些都是我在和老杨的婚姻中自我砥砺出来的结果，这些结果加深了对我自己的认知，也让我更清楚地去看待我原生家庭中存在的问题。

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当我调整了自己的“内在父母”和“内在小孩”之间的关系之后，我发现我和老杨之间的矛盾越来越少了，我和父母之间的关系也更和谐了，我更快乐了。
爱情和婚姻救赎我了吗？好像也是救赎了，可是这个救赎是靠伴侣随着我的意志而转变达到的吗？显然不是，是靠着我反思自己，调整自己，才达成的结果。那么从这个角度来说，其实真正救赎我的其实是我自己。