婚外情后遗症：我比老公还关注第三者，他放下的人，我却放不下了( 二 )

于是夫妻二人的亲密度一直没有建立起来，丈夫觉得自己是被拖着进入婚姻的，这样的婚姻并不能让自己感觉到快乐，妻子也觉得自己每天承担那么多的责任，付出了那么多，对方却不心疼自己。
两个人一直隔着巨大的裂缝，从来不能站到对方身边去，妻子试图将丈夫拉到生活的洪流之中，而丈夫也总觉得婚姻很苦，全是责任，不开心，总想往外跑。
他们的婚姻一直处于妻子不能和丈夫玩到一起，丈夫也不能帮妻子承担责任的状态之下，始终在进行拉锯战，这个时候只盯着分离第三者，分离一个还会有下一个，如此反复。
很多婚姻就是处在这种拉锯战中，没有修复本身的问题，天天盯着第三者没有用，这个男人的心不在你这里，你们之间的感情温度也没有升上来，分离完了又能改变什么呢？就算第三者结婚了、彻底断开了，就不会再来小四、小五吗？

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03 如何去修补你们之间的婚姻漏洞修补婚姻漏洞的第一步是思考：你们婚姻到底要的是什么？道德绑架没有用，指责也没有用，你真正要做的是深度地懂对方，懂你们关系的解题方案在哪里。
就像那对夫妻，妻子的成长背景中一直很懂事、很有担当，从小到大都是照顾家庭的长姐，于是从来不敢任性，也不敢放纵自己，恰恰放纵自己是丈夫身上所具备的。
通常婚姻的解题方案和个人人生的解题方案是一致的，你的潜意识会吸引你找一个什么样的伴侣，你个人的卡点是什么，你就会找一个什么样的伴侣，对方身上有你要的东西。
而享受快乐是这位妻子所欠缺的，她每天被一些东西捆绑住了，她不能把这些东西抛到一边，比如：今天不去收拾碗，不去刷盘子，我今天跟你一起打游戏，你玩我也玩，我陪你一起。
她会觉得：你看，我丈夫又出去玩了，我不想让他出去玩，想让他和我一起带孩子，他又不愿意，那我就不出去了，算了。
妻子承担过多责任的行为，给丈夫创造了更多机会可以在外潇洒，他不需要担心家庭系统的混乱，因为在他的认知里，妻子一定会努力维系着这个系统的平衡。于是越来越不愿意承担责任。

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对于这位妻子来说，她可以选择带着婚姻往离婚的方向走，用离婚唤醒男人的痛苦、对于失去一种安全感、安定感的害怕和恐惧，用这样的方式刺激他的责任心，刺激他个人行为的改变。
通常这种处理方式的风险会很大，容易直接将婚姻掰断，真的就离婚了。
她也可以选择进行自我的调整：你玩，我就跟你一起带着孩子玩，轻松快乐，愉快一点。
当妻子学会玩之后，在玩的时候，和丈夫建立了关系之后，在情感上才能够融合到一起，能够有话题，关系相处时才会有温度。
在关系有温度后，再去引导丈夫做什么事情时，才能更好的引导，因为以前他们从来没有站到一起，关系也没有那么近，妻子对丈夫的影响力就上不来，没有影响力，说任何话都是没有用的，因为他们的关系是不对的。
而丈夫这边也有自己的责任，但对于他来说，他目前的成长是跟不上的，所以需要通过老师的帮助，梳理整合自己没有完全整合的那部分自我：人生的自由一个是快乐这一部分，另一部分是自己对成长的恐惧。
他需要克服自己的恐惧，成长为一个有责任心的人，从喜欢玩、不负责任的这种跳动的状态下回归到一个成熟的、能够稳定下来的状态，学会承担责任的同时也要学会心疼妻子，照顾家庭。