“他爱不爱你，吵一架就知道了 ”

你是怎么处理在恋爱中的吵架问题的？
前几天和朋友聊天，她总结自己的恋爱说：我好像每场恋爱都是以大吵一架分手。
有的人越吵架越亲密，有的人却吵几次就散了。
而且就像陷入恶性循环一样，之后的每次恋情，也总是因为吵架而分道扬镳。
朋友就属于后者，她的爱情刚开始时总是很甜蜜，吵一架，就散一点，最后爱情完全消失。
她因此有点失望，觉得只是恋爱就这样了，以后结婚了又不能像分手那样随意离婚，可怎么办呢？
其实恋爱里的吵架也有玄机。不会正确吵架的人，总是会在爱情里吃力不讨好。

本文插图
以前看综艺《我最爱的女人们》，里面张晋蔡少芬夫妻，应该是大家心中模范夫妻的代表。
张晋谈到婚姻里的争吵时说了这么一段话：
【“他爱不爱你，吵一架就知道了 ”】爱情是一个银行，你们吵架、闹别扭的时候是在花钱。
而平时单独相处，看电影、喝酒等，则是在存钱。
不可能没有矛盾，但你要存钱，才能花钱。
仔细一想其实挺对的，每一次的争吵都是在消耗，感情基础则能维持我们争吵后的和好。
很多人平时的“存款”不够，有一天钱花完了，甚至负债了，爱情银行倒闭，因此也不得不分手。
而恩爱如初的情侣，是在盛怒时也能偶然闪过念头，想起那些甜蜜的时刻，就觉得其实他还不错，那就原谅他吧。
任何一段亲密关系，其实都有这种争吵花钱的过程。
只是花钱也分多少，如何能让吵架最小程度的消耗你们的爱情存款呢？
这也是一门学问。
在《如何正确吵架》一书里提到：童话故事的结局，总是王子和公主“从此过上了幸福的生活” 。
“从此过上幸福生活”暗含着一层意思，即一种不受任何检验、不经大脑、始终维持原状的生活。
但这种状态是不存在的，所以童话永远只是童话。

本文插图
而我们需要修炼的，是如何正确面对争吵，以合理的方式解决争端，而又不动摇感情的根基。
之前看过关于亲密关系的公开课，里面有两节是关于如何应对伴侣之间的分歧，讲师Karney提到：
我们大吵一架，却毫无进展，只是在原地转圈。
原本是想解决问题，但事态却变得更严重，我们都感到很难过，但是每一次总是陷在怪圈里出不来。
心理学家克顿认为人类是以目标为指向的生物。
冲突的产生，是因为我在表明我所想要的时候，阻碍了你的目标实现，大家不能互相妥协。

本文插图
小到看什么电视节目，应该休息一会儿洗碗还是吃完饭就洗碗，大到应该定居哪个城市，何时结婚等。
研究表明，在亲密关系中更快乐的女性，更懂得如何处理冲突。
而不快乐的女性在面对冲突时，首先会陷入“厨房水池”的怪圈。
这是一种将发散思维运用到亲密关系里的问题，指将局部冲突无限扩散到很多无关的事情上。
比如说本来在谈论厨房水池的问题，忽然话题转移到婆媳关系，某次约会的对错，上一次争吵的原因等等。

本文插图
我有个朋友盼盼，跟男友恋爱长跑五年，从校园时期就开始的感情基础还是很牢固的。