情感|心理学：为什么你付出那么多，对方却不领情？( 二 ) |情感语录|情感说说|情感故事|

前面说了，过度付出会让关系失衡，同时，这种失衡还会形成一种隐形的控制关系。
比如，文章开头说到的朋友爸爸，他抱怨的背后其实就是在说“我为你付出那么多，你为什么不领情，为什么不听我的呢？”
而这就是在指责外孙女不和自己一条心，外孙女不好，只是这样的指责并不明显，但如果换成父母对孩子的抱怨，那么孩子就会有一种被控制的感觉。
就像有些妈妈会说“因为你，我才没和你爸爸离婚，我受了那么多委屈，为你付出那么多，你怎么还不听我的话？”看看这些话的背后，其实就是很明显的控制关系——“我为你付出那么多，你就应该听从我的安排” 。

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想想看，这样的亲子关系会融洽吗？
很难。
对于接受者来说，他们应对过度付出者一般会有两种回应方式：
其一，接受对方的付出，坐享其成，有种不领情的感觉。
就像影片中松子的作家男友，他对松子拳脚相加，就是一面接受，一面还不满足。
其二，选择离开，想逃离那段关系。
就像有些被父母过度付出而控制的孩子，他们特别想逃离，不愿在那段关系中。同时，还有一部分孩子会被父母的“好”绑架，因为他们觉得离开父母，自己就是不孝的。
其实，这就是一种情感勒索。
可见，过度付出，会破坏关系的亲密。

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3.一段平衡的关系，才有可能长久
著名心理咨询师武志红老师说，在关系中，不要老让自己处于给予者的角色，因为你以为自己给予别人东西，别人就会喜欢自己，其实未必。因为在过度付出的关系中，会让对方感受到自己不好。
而平衡的关系，才有可能长久。
那么，什么样的关系才是平衡的呢？
其一，双方都在付出，都在索取。
这个比较好理解，就是双方处在平等的位置上，都在为这段关系努力，并不是某一方用过度付出来占据道德制高点，来展现自己的优越感和控制感。
其二，满足对方的真实需求，才能维系好亲密关系。
也就是说，如果想付出时，一定是给对方想要的，而不是我们觉得对方想要的，否则，越付出，对方越想逃，或越不懂得珍惜。
而真实需求，需要用心去了解对方。当然，这里有个前提，那就是真正了解自己、爱自己。
一个人只有学会爱自己，才会爱他人。
对于松子来说，她之所以处理不好和他人的关系，就是因为她没处理好自己和自己的关系，不懂得爱自己，就不会爱他人。
从这个角度来说，想要一段平衡的亲密关系，我们先要照顾好自己，这样才有心甘情愿照顾他人的可能性。

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写在最后：
平衡的关系，其实就是各自舒服的关系。
如果我们在一段关系中不舒服，首先要做的是先改变自己，照顾好自己，然后才能和他人建立真正的亲密关系。
真正的亲密关系，没有过度付出、没有强求、没有讨好，更没有控制，更为重要的是，我们要警惕因过度付出而产生的改造梦想，即“我付出这么多，你要按照我的想法来做事” ，而这就是试图改造对方。
改造梦想，是所有亲密关系的痛点，因为那是对对方的否定。
正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。 ”