我喜欢你，但我不喜欢你这样

上周，从朋友白白家回来，我又想：“下次我不要再找她玩了” 。又，意思是我这样想过很多次。
每次和白白聚完，之后几天我就格外丧。
那天为了见她，我还精心化了全妆，搭了一套自认为最好看的衣服。
但还是被她从妆容到穿搭等，由内到外挑出了各种问题。
我知道她是为我好，但也真的每次都很沮丧。
“如果你不开心，可以跟她讲出来。 ”
另一个朋友丸子这样说。
我想，可是她说的没错啊，是我自己做不到。
白白是个设计师，精致自律，生活品味很好。
她总是直来直往，心里怎么想就怎么说。
我承认这样的相处会让人更安心，免得再去猜测。
但同时也伴随着压力，尤其在生活方式和审美水平上确实我弱她强。
每次见她就像一个马上要进入考场的考生，有点需要勇气。

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“你脸上的粉底液白到吓人。 ”
上次刚碰面，她说的第一句话。
我想：“完了，越紧张越出错，平常也不抹这么多。 ”
然后赶紧用手捂住脸颊，一惊一乍地说：“我就说这个不行！丝芙兰小哥非这么推荐！”
接下来的两天里，陆续听到：
“你是不是又胖了”
“你的穿搭需要换种风格”
“早饭你这样吃缺少蛋白质。 ”
......
晚上睡觉，当她从桌子拎起我那条项链看了一眼时，我好怕她看出来这只是淘宝的便宜货。

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一如既往。信心满满以为自己准备妥当了，结果还是垂头丧气再回来。
她好优秀啊，我真是个小垃圾，每次我都这样想。
这也使我每次和她在一起时，会觉得像被带领指引着，很依赖和踏实。
但一旦自己回家后，连续几天都明显感觉自己哪儿都乱糟糟。
我也曾认真盘算了下。如果说因为这个人，所获得快乐的时效性远短于不快乐的，我要不要为规避不快乐而舍弃在一起的快乐。
白白吐槽说，嫌我找她不如找另一个朋友频繁。
当时我在想：其实我是更喜欢你的，但我真的不喜欢那个和你相处完就萎靡低落的自己。
也像给这段关系定了性，大家不是同一个池子的鱼，不适合游在一起。

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丸子听完，问我：“你不觉得你这样有点自私吗？”
她举了日剧《四重奏》的例子。
剧里的丈夫总是默默忍耐妻子的很多问题，却从来不肯开口说出来。
例如他很讨厌妻子做的掺有柠檬汁的炸鸡，但还是会装作很喜欢，声称这是他吃过最好吃的炸鸡。
到最后，实在无法再忍受了，他就选择了离家出走。
丸子说：“是自私的吧，从没问过她愿不愿意为你改，就自己决定了这段关系的走向。 ”

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我却想，不是所有的问题都可以靠沟通解决。
就像她喜欢香蕉，而我是颗苹果。
即便她知道后不会再对着我说苹果不好，可她真正喜欢的还是香蕉。
比起自私，一直以为「不说」只是尊重现实。
无非是衡量过沟通成本与结果的可能，觉得性价比太低。
那几天也碰巧跟一个朋友聊到大学时我们某次吵架，竟然觉得陌生地很有趣。
好幼稚啊，一点点小事还争吵冷战。