如何成为亲子沟通高手(5)| 孩子行为问题的四种处理办法( 二 )

  • 妈妈必须去上班 , 下午六点准时出现在你眼前 。
  • 22、面对争取权利的孩子 。
    总方针:不要迎战 。 你心里一定要异常清楚 , 你和他不是对立面 。
    在这个指导方针下 , 当孩子做了出格的事 , 你怎么回应最合适?
    1、表达自己的感受:你这么做让我很难过;
    而不是表达对他的愤怒:你都做了什么?你为什么要这么做?我怎么生了你这样的孩子?
    2、只表达看法 , 把选择权还给他:我的看法是这样的 , 但这是你的人生/这是你的事 , 选择权在你手里 , 我只能提供给你建议 , 最后你决定怎么做 , 我尊重你的选择 , 无条件的支持你 。
    但你可能会说 , 他一个孩子知道什么?怎么能由着他来?
    但你的决定和经验 , 真的就那么正确吗?孩子的决定就真的那么不堪?未必吧 。
    退一万步讲 , 即使真的「你对他错」 , 这又不是什么生死攸关的决定 , 且孩子收获了失败的经验及证明了你建议的正确性 , 这难道不香吗?
    只要你不竖起战旗 , 争取权利的孩子慢慢会发现 , 他的“武器”怎么突然没有目标了?
    且你做到了尊重 , 把权利还给了他 , 他要争的正是这个对自己事情的「选择权」 。
    没有了敌对目标 , 想要的权利也有了 , 孩子就会慢慢放下武器 , 你和他的关系也就自然会好起来 。
    33、面对寻求报复的孩子 。
    总方针:修复关系 。 因为之所以到了这个阶段 , 对你往往已是极度的不信任 。
    在不信任状况下 , 无论你怎么做 , 都不会有效果 。
    如何修复关系?
    第一步:回想是不是和他有过激烈冲突?
    当孩子受伤的感觉没有消化掉 , 这些伤会不断重复出现在你和孩子之间 。
    如果真有过激烈冲突 , 那你就需要找机会做第二步 。
    第二步:表达你的真实感受 , 然后郑重道歉 。
    表达感受:其实你对我这样的态度 , 我心里非常难过 , 如果是因为那天我打了你 , 我向你道歉 。
    (我只能长叹:想要中国的家长道歉 , 比拉出去杀头还难)
    如果此时孩子真的开口了:你那天真的很过分... .... 。
    千万不要觉得你面子上挂不住 , 又开始发火 , 那真完了 , 孩子以后不可能再和你说真话了 。
    此时 , 你应该很开心 , 因为你找到了问题的症结所在 , 你和他的关系 , 有修复的希望 。
    你看我们爷爷辈和父辈所谓的“恩怨” , 有多少到死都没有原谅对方?
    44、面对「展现无能」的青年 。
    到了这个阶段 , 也就是武志红老师说的“巨婴” , 对这样的人我真没有啥办法 , 性格、做事方式已经定型了 。
    他对父母已经完全失望 , 对自己的信心和能力也已经完全放弃 , 人格已经坍缩 。
    你是否还记得鲁迅笔下的中年闰土:
    一个神情麻木、寡言少语的人 , 只是觉得苦 , 却又形容不出 。
    5孩子千奇百怪的行为问题背后藏着「四个目的」 , 而这四个目的背后是什么?是:
    归属感和安全感 。
    这两种需求是人类最底层的需求 , 如果从小缺失 , 这个人一辈子就会被这两样东西绑架 , 即使付出极大的代价 , 也要得到:
    如那些爱大叔的小萝莉 , 很多人说是因为大叔多金 , 我觉得这不是最主要的 , 最主要的是两点:
    1. 大叔情绪稳定 , 能给她一直缺失的安全感;
    2. 大叔舍得给爱 , 能让她获得从没有的归属感 。
    而为了获得这两样 , 即使当小三也心甘情愿 。
    【温故知新】:
    如何成为亲子沟通的高手(1)?| 高手 , 从来不是从练招式开始
    如何成为亲子沟通的高手(2)| 看到问题 , 力气别花在找原因上
    如何成为亲子沟通的高手(3)?| 不良行为背后的「四种目的」
    如何成为亲子沟通的高手(4)| 怎么分辨孩子行为背后的目的?