你经历过的、能想到的对孩童最具精神摧毁力的一句话( 二 ) 有一类话

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■你妈妈走了，不要你了。你爸爸妈妈都不要你了。你永远也住不上你家的新房子。叫她姐姐（我清楚的知道她是我的妹妹）你是姐姐，要大方一点。你学学妹妹，怎么没有一点小孩的活泼。让着点她们，你是主人／姐姐不就是个玩具吗你不要为了逃避写作业就装病因为这几句话，我小时候一直很惶惑，我的妈妈总是出差，我爸爸不会照顾小孩，所以很长一段时间我就是住在奶奶家里。每次和爹妈见面都是短暂的，经常是给我一些零花钱，让我每天用一元钱，钱花完了他们就回来了，一个月似乎又短又长，短的是相聚，长的是分别。我很想我妈，这大概是小孩的天性，我会把我妈妈给我的礼物一个一个都当成宝贝似的放好，即使那是很丑很丑的猴子玩偶，即使那是几张A4纸上打印出来的卡通动物。我知道我的亲戚很疼我，对我是真的好，但是她很喜欢对我说：“你的妈妈不要你啦。”“你爸爸妈妈都不要你啦，到我们家来当女儿吧。”。我不知道怎么回答，很难过也很疑惑，我不止一次的羡慕过我的妹妹，你看，你的妈妈天天陪着你，所以没有人可以用这句话来逗你，有的时候也会偷偷的想，“难道妈妈真的不要我了吗？为什么总是不回来啊？”我小的时候真的是一个敏感、羞涩、木讷、笨嘴拙舌情商低的小孩。我对于这样的话只能涨红着脸干巴巴的对应“不，不是的，我妈妈要我的，她只是去出差了。”，可她们似乎有有了新的乐趣“可是你妈妈都不回来看你，你怎么证明她要你。”。对哦，我该怎么证明呢？这个时候为什么我妈妈不在？于是我憋了很久的眼泪终于忍不住了，哭了出来。这个时候她们会哈哈一乐，你看这孩子真是经不住逗，这么快就哭了。倘若我爸爸在场，此时就会呵令我停止掉眼泪。在大人的眼里稍微有点眼泪就算了，及时收住皆大欢喜。可是我是真的难过，上二年级时因为偷偷哭有点收不住，然后被打了。几十几百次的逗弄后，我终于可以收起我的眼泪，面对她们的逗弄沉默很久，可是在他们眼里，我这样消极的抵抗一点意思也没有，这小孩不好玩不可爱。我妈妈出差回来带给我的很丑的猴子，我可以抱很久不撒手，却在我妹妹发烧时被大人拿去给她做磕头动作逗她开心，我妈妈给我打印的卡通被她们吃饭时垫桌子吐鱼骨头，当我每天都要看看那些卡通时，我发现我的乌龟不见了。我哭着，歇斯底里的要去抢回我的东西，我指责她们为什么要随便动我的东西，可是她们却觉得我不可理喻，不就是一个玩具吗？不就是一个ppt里常见的乌龟吗？至于吗？不要那么心胸狭隘嘛，有什么大不了的？是的，很有大不了，你们拥有那么多的好东西，却还要抢我为数不多的珍宝。像一个强盗一般。我给我妈妈告状，得到的说辞就是“她对你也挺好的啊，不就是一张纸吗？妈妈下次再给你打印。你乖一点，要懂事。”哦，那好吧，下次吧。我答应着，变成了一个被夸赞的乖孩子，可是我的心似乎掉到了另一个空间，里面什么都没有，只有寒冷。干脆把我所有的东西都拿走吧，反正也什么都没有了。从小听到大的你要懂事，于是我很努力的在懂事，什么是懂事呢？大概就是我可以听大人的话，安安静静的不惹麻烦不让人操心。这个很累，似乎我怎么做都不太好，我有喜欢的东西不愿意送出，是我不懂得分享，我不想出去玩耍是我太懒。于是我送出东西或与人分享时心中百般不乐意，面对对面大人虚伪的“可以吗？”时，我会笑着说可以。皆大欢喜，我爸爸妈妈因为我的懂事大方脸上有光，对方得到了自己想要的东西，两遍都很满意结果，我的难过又能算得了什么呢？我很讨厌跑跳，因为小时候有些哮喘，不算严重，但是跑完跳完剧烈运动大笑完后，就会咳嗽很久，很难受。我不乐意去像妹妹一样玩耍疯跑就会被说成是“没有一点小孩的样子，去像你妹妹一样跑步去。”于是我去了，跟在她的自行车后面跑了很久，我想用接下来的咳嗽向她们证明我真的会因为跑步难受很久，可是在我的咳嗽声中，这变成了矫情，还会让我憋住咳嗽，这样就能少咳。我觉得我活在很多的想当然与恶意揣测中，我急性胃肠炎发作，在床上难受的打滚时，大人只会认为是我偷懒不想写暑假作业，当我真的烧起来时，她们才反应过来，原来她说的是真的，最后我已走不动路，原本从奶奶家到医院五六分钟就可以快快走到，那时我被爷爷和爸爸架着才能勉强磨蹭过去。开始发作时没人相信我，只是将自己的想法往我身上强扣而已。一如三年前我突然发现自己腰痛，想去做检查，家里人都认为只是着凉了，没多大事，小孩子怎么会有腰呢？直到我感觉到了不对劲，我真的很难受，我无法发力提起重物，弯腰会疼。于是我说什么也要自己去拍片子查查。腰椎滑脱。我对这个的概念很陌生，下意识有些害怕，先瞒了下来，回家说起腰痛依然没人重视，直到我说出了检查结果。后来又腰椎间盘突出，合起来做了手术，特别疼。所有的人都认为我已经彻底好了，没人听到医生说的少搬运重物，少弯腰。当我说我洗头弯腰太久特别难受所以凉水洗时，我妈说你得多锻炼多适应，不然以后怎么办。，我的同学说是因为你太懒不愿意用热水。似乎我认真的说我不舒服时大家都认为我在说笑，在偷懒，当真的出了大问题时才有人意识到，哦，原来她真的生病了啊。从小到大，我在长辈的眼里都是一个听话省心的孩子，诚实，在姐妹们的眼里我都是一个脾气很好，很软的人。但是我心底有困兽，它被层层锁链压制栓牢在我的最深处，她们看见的永远是有阳光照耀着的平静小湖，即使偶尔微风使它泛起了涟漪，也很快就会平息。我已经不会再认为是因为我没有付出什么而给别人带来麻烦并且愧疚。我已经不会再为了面子上的和平而忍让付出。小气也好自私也罢，我想让自己活的开心一点，没有道理我总是要去付出。如果可以穿越回十几年前看到曾经那个笨拙爱哭的自己，我会搂着她对她说“哭出来吧，有我在呢。”“你不必总做长辈眼中的乖孩子，快快乐乐的成长，对想要的东西竭力去争取，对不喜欢的事情坚决说不。”“如果再有人逗你，你对她微笑着走开就好，不要为了这样的人弄得自己难过。”如果以后我有了和我性格差不多的孩子，我会为她保驾护航，让她的童年一直开心快乐，免遭一切傻逼问题的骚扰。五月三号补充如下：这两天看了底下的评论，给安慰我的人说一声谢谢，给和我有相似经历的人一个抱抱(*?︶?*).?.:*?我写下的这些是我童年中记得比较清楚的事，写的也有些混乱，现在我已二十啷当岁，再回头想想，似乎也就是这样了。我一向是把人生按照五年来区分，头一个五年和第二个五年我是比较浑浑噩噩的状态，四五岁那阵回老家，姥姥偷偷把苹果饼干锁在床头木柜子里，等我有一天从村子里疯回来时叫了我一个人进屋，她摸出一把钥匙打开了床头红漆斑驳的柜子，翻了一会摸出一个苹果和几块饼干来塞到我的手里，“你姐爱吃这个，前段时间买了苹果，听说你们要回来时我就藏了一个，快吃吧。”姥姥家在农村，条件不是特别好，苹果和饼干在我爷爷奶奶家并不是是稀罕物，天天都有的，果盘里没缺过水果，盒子里没缺过饼干，说实话那个小苹果黄黄的，没有红富士红红的讨喜，还有点蔫，饼干则又干又粗，吃着刮喉咙，但是这份心意和这句嘱咐是我记忆中第一次感受到如此直白汹涌的爱。在老家过了大半年，那是我最快乐的时光，每天都过的不一样，之后回了家这边，生活又成了死水一滩。日子就是这样，没什么非黑即白，好的也有坏的也有，感受过爱意的会在回想起时不自觉的笑出来，悲伤的愤怒的疑惑的想起来时也没什么波澜了。第三个五年中，还是不懂得怎么和人相处，和人打交道的时候总是带着些许的讨好，努力维持完美的人际关系，被害妄想症很重，换成现在的话说就是总有刁民要害朕，中二叛逆时，为曾经的经历感到无比悲伤，也曾想到过跳楼，想自杀，我活着是为了什么呢？无比的多愁善感，写过一些很矫情的东西，最悲伤的想法借用《被嫌弃的松子一生》中那句，生而在世，我很抱歉。给我妈聊天时声嘶力竭的哭诉，我妈却没啥反应，觉得我心眼太小，她给我说如果当年她不出差，怎么给我好的生活，难道要一起挤在小房子里吗？我那时候觉得这简直不可理喻，这样不好吗？现在想来每个人的幸福是不一样的，你需要拥抱，她需要面包，就是这样。第四个五年中我出了家门开始了我的外地住校生活，我的爹妈总是回忆当年他们比我还小，就去当兵了balabala的，所以无大事不打电话，日常聊天止于多穿点衣服和不要亏待了自己，每一代孩子的需求都不太一样，父母那个年代的孩子每天能吃饱，隔三差五有白面馒头，有油渣吃就是幸福，他们不缺少兄弟姐妹，童年的乐趣要多得多，到了我这一代，他们为人父母时日子开始变好了。不过什么才是好日子呢？吃不饱的时候有窝头青菜就是幸福，窝头青菜的时候里细粮吃肉就是幸福，在普遍不缺细粮不缺肉有单位分发的住房时，继续奋斗能挣的更多就是幸福，如此追求，幸福长长远远而无尽也。最近一次我爸他们朋友聚会时，他好朋友的老来子也来了，那小孩真是生的活泼可爱，聪明机灵，我妈我爸都爱的不行，我不是很喜欢小孩，没什么反应，只和跟我差不多大的女孩一起聊天。饭局到了结尾时我妈突然说“时间过得太快了，我还感觉你像他这么大时还是昨天，现在想好好关心你疼你了，你都已经这么大了。”我的父母不是不懂得爱，相反他们很爱我，只是在我最需要爱的时候，他们错过了那段时光而已，当他们年龄终于奔五而去终于能好好安定下来开始想陪伴我时，我却长大成人，开始有了自己的生活。这段彼此错过的时光就这样错过了吧，接下来的时光不错过就好了。第四个五年中慢慢地开始长大了，爹妈离得远，很多事也只能自己动手解决，思想也慢慢地开始转变，快乐的事情和大家一起哈哈大笑，愁人的事情蹲下想想，不会抽烟，咂吧咂吧嘴也就过去了。还是会思考活着是为了什么呢？原本是小说没有完结，我想看结局。再说我讨厌的人也还活着，互相恶心呗。我还有很多地方没有去过，还有很多疑惑没有得到答案，还有很多明日没有尘埃落定。死了或许是种解脱，活着却未必都是受罪，第一二个五年的悲伤总不能困住我一辈子，人生最多十来个五年，人不能总是止步于悲伤，记住过往的悲伤有时候也是提醒自己要注意，避免再把这种悲伤都流下去。我的身边还有无数你们这样温暖的星火，前进的道路上总是还有父母朋友的支持。希望那些曾经和我一样被这些愚蠢的玩笑伤到的人们可以越过越幸福，也避免再让自己的孩子受到同样的伤害。本来想总结性的说一点点，结果又这么长篇大论的写了好多，真是跪给自己的总结能力了_(:з」∠)_
■今天我要讲的一切，都展开自18年前。那一年，我10岁。虽然并非干货，但是这几千字一定会帮到你们中的很多人。在我的童年和少年时代，我一直是那个口口相传的“别人家的孩子”，在成绩决定一切的蒙昧年代里，在这个标准下，我的优秀简直伤天害理。但是还没有优秀到人挡杀人的地步，在我前面一直有一尊大神。他在小提琴上天赋异禀，此后升学也走的特长生，而更恐怖的事情是，作为一个小提琴占据了生活大部分时间的人，他依然在此后的高考中，取得了文科660+的不朽成绩。以至于多年后，我和老友们聊起这个人生开了挂的家伙，还是一阵唏嘘。在这样的家伙面前，既生瑜，何生亮。几年下来，我一直是千年老二的宿命。1998年的12月，在一次寻常的考试中，我完成对自己的升华，打破了宿命，考了第一名。这对那时的我，有着难以想象的重大意义。12月的哈尔滨天寒地冻，那天放学后的路上我走的格外欢快，一条老街活活让我走出了星光大道的感觉，中间由于得瑟过度，我还摔了一跤。像每一个孩子一样，我迫不及待的想要把这个好消息告诉爸妈。当我进了家门，鞋还没有脱下来，就和爸妈告知这一“重大利好”的时候，我父亲的话，却让我如堕冰窟。直到现在，我依然不需要任何酝酿，就能回想起那个心碎的孩子。我的父亲说，哎呀，瞎猫终于碰见死耗子了啊！说是冰火两重天，一点都不过分。当我如今写下这一段的时候，内心平静。但请恕彼时年幼如我的脆弱无能，我的确被深深的伤害了。作为一个早慧的孩子，在那时我已经学会了掩饰内心，自尊心让我把眼泪留到了关上自己房门的那一刻。再然后，山崩海啸。那天我暗自发誓：1.这件事，我一辈子也不会忘记。2.我要证明，我不是瞎猫。这两件事，我都做到了。后来的部分比较励志，进入四五年级后，我的成绩一直稳居第一名，算是完成了对神的逆袭，中学后也一直保持学霸本色，中考时是学校的第一名。在写下这些之前，我回头翻看多年前的博客，在八年前的一篇文章里，我依然提到了这件事情，并且在字里行间，我依然看得到，那个少年的耿耿于怀。故事就是这样，而我同样知道，由于亚洲文化中天然存在的对感情表达的捉襟见肘的特点，拥有和我相似经历的人并不在少数，所以以下的部分，或许对你们会有帮助。我出生在一个家教十分严格的家庭，我成长的环境是这样的：1.爸妈实际上是很恩爱，但是他们有那个年代的人罕见的幼稚病，特别容易陷入冷战，在我漫长的成长时代里，大概有一半的时间家里都处在一个很紧张的气氛中，我过早的学会了察言观色，小小年纪每天都要权衡着怎么分配和爸妈相处的时间，对于家庭温情，我迫切渴望而又格外恐惧。2.家里对我的管教方式是非常严格的那种，我父亲从来没有夸奖过我，即便我在一定程度上已经优秀的很过分了。更严重的是，出于一些他性格上的缺陷，他会以嘲讽的方式打压我的努力，这种情况一直持续到我二十多岁之后彻底人格独立之后。这两点因素共同作用下，导致我在成年之后一旦面对温情，就特别局促，解决的方式是打碎它、破坏它。一群朋友说起一个温暖的事情，我总会在一旁阴森森的冷场，简直人神共愤。但我能够保证的事情是，我比任何人都痛恨这样的自己。之后我学会了一些表演方式，比如一些违心的赞美，一些假惺惺的感动，这解决了别人如何看待我的问题，但是对于我自己的心里复建，其实没有任何帮助，直到后来很久之后，我真正想明白这件事的全部机理之后，才得到本质上的改善。请仔细阅读以下内容，这是我这些些关于自己，思考清楚的最重要的事情。人类的每一种行为背后，其实都有一个非常深层次的机理在运行，总结起来就是，为了能让你活下去。比如，人遭遇溺水的时候会瞬时晕厥，这个看似致命的行为实际上你的大脑触发的一种应激保护反应。再比如，一个人的大脑实际接收的信息要远远多于你能意识到的，但是你的大脑为了不让这些巨量的信息导致你精神崩溃，而帮助你过滤掉了绝大部分信息。再比如，有些人因为过去的一些创伤，在此后再次经历同类型场景的时候，本来应该被触发的感情会被瞬间压制，表现出来就是丧失了爱的能力。但是，我们的这些本能是保护我们能够活下去的，却不能让我们更好的活下去。你的这个本能是你最忠诚的朋友，它们执着的把持着你的最后一道防线，它们的目的很简单，就是为了不让你再次被卷入到过往的漩涡中去，当刚刚起风的那一刻，它们就把门关上了。可是同时被关起来的，还有爱的希望。我完全想明白自己在感情上的障碍是怎么一回事也大概是这样一个过程，终于有一天我不再痛恨自己，因为我知道，那个让我对温情冷嘲热讽的本能，其实这二十年来一直都在保护我，没有它我可能已经死了。它是这些年来陪伴我的最忠诚的朋友，是幼年间陪我坐在楼梯间不想回家的时候的最体贴的伙伴，那些年里它一直保护我，但是可惜的是它并没有和我一起长大，它还一直停在我的童年原地，固执的一直想要保护我。于是我摸摸它的头，在它耳朵边讲，我现在要去找更好的爱啦，帮我把门打开吧。有人问我如何做到和自己的异端达成和解的，说起来可能你们都误会了，我和我身体里的那个伙伴只是达成了和解，这并不说明它从此就消失不见了。事实是，或许终其一生，它都会一直在，而我只是找到了一个方法去如何平衡过去的本能和未来的生活，有些时候当我戾气泛起，我总会控制自己，告诉它“没事的没事的，不会有人想要伤害我”，说起来好像有点精神分裂，但是我的确就是这样经常要和自己交谈甚至对峙，才能够真正平静下来。我深深的知道，我根本不可能成为那种天然完整，感情上没有任何残疾的人，我只能通过感情上的义肢不断提醒自己，要善待别人，同时不要让自己再次走入漩涡。而今天，我想要告诉你们的，并不止这些，接下来的部分，同样重要。在我的少年时代，我和我父亲之间的亲子关系长年对立而紧张。坦率的说，对于他的教育方式，我始终耿耿于怀。我今年28岁了，离家在外5年。我和我父亲的关系是怎么样的呢？从来几乎没什么话说的我们父子二人，现在经常一通电话能打出去接近两个小时，这是为什么呢？是什么造成了我们之间关系的，天差地别的改变。上文中我提到的童年往事，即便在我20岁的时候回想起来，依旧心有愤懑而耿耿于怀，但现在，我却能心平气和的与你们诉说。这是因为我明白了，父母并不是圣人。我今年28岁了。而在我父亲28岁的时候，我已经出生将近三年了。所以，在我眼里，1988年的父亲，那个刚刚新婚的青年，其实不过是一个愣头愣脑的年轻人。他和我一样，在年轻的时候会犯错，会头脑不清楚，甚至会伤害到自己的儿子，却在多年里毫不自知。但他爱我。我小的时候身体不好，父亲在外拼命赚钱，用来填补我的医药费。至今我不能忘记的一个场景是，在医院的收费窗口，父亲掏出一大叠钞票，全部是老版的墨绿色50元，一张张点着，交付几千元的费用。那全部发生在90年代的头几年，你们都知道，一次几千元，对于一个普通家庭，意味着什么。在多年里，我的父亲并不会表达对我的爱，甚至伤害了我，但是从另外一方面，他把他能够拥有的一切，全部付与我，他在用他所能拥有的一切，浇筑出我的人生。这样的事情，在我和父亲之间，不胜枚举。所以，那个年代里的我的年轻的父亲，他不过是一个会犯错的年轻人，但是更重要的事情是，他爱我，我也同样爱他。所以我们之间在经历了近20年的危险对立关系后，完成了最终的和解，并重新建立了前所未有的亲密关系。对于我而言，更重要的事情是，我已经结婚了，在不久的将来，我也即将有自己的孩子，我能够做的，也是必须要做的是，不因年代久远而淡忘，不因初为人父而狷狂，我童年经历所有伤害，我断然不会有任何一丝，延续到我的孩子身上。这才是我对于过往的，最好的交代。===============================================2016年5月7日更新。看到有些高票答案作者对于一些混蛋教师的回忆，我也来讲一个我的小学故事。她是我小学三年级的班主任。在上看过我一些文字的朋友，应该知道我始终要求自己做一个宽容的善意的温暖的人。有些学生时代我不喜欢的老师，他们也的确做了一些恶心事儿，但是在我离开的数年后，我也逐渐完成了在内心和他们的和解。我会尝试着不从一个老师的角度去看待他们，只把他们当做一个个有缺陷的人，我不再怪他们对我的成长时代做出的伤害。