人究竟为啥要努力( 二 ) 陪她逛街

“妈，我走了。”我站起来，向她告别。

“你能找到这么好的工作，妈妈就放心了！”她由衷地感慨道，自豪之情溢于言表。

我拎着箱子出了单元楼，回头看到玻璃窗上映出她的影子，于是向她挥了挥手，大步流星地向前走去。

一年前的这一幕，至今仍记忆犹新。

“你有一份‘好工作’”——除了我自己，身边所有人都这么认为。

与一起入职的应届生相比，我应该算是很幸运的。一毕业就进入体制内管理岗，大家都客客气气和和睦睦，领导与同事作为长辈对我关怀备至，除了有时加班，除了没有什么同龄人可以交朋友的遗憾，似乎没有什么可以挑剔的。

我大抵可以一直这样生活下去。无需努力，拿着一份不高不低的薪水，不必为生计忧虑，工间休息时和老师傅们一起聊聊家庭琐事，刷手机打发时间，每一天都岁月静好。

新鲜感过去后，我陷入了一种僵尸般的生活状态。每天起床，上班，下班，睡觉，日复一日地做着重复机械劳动。说不出哪里不好，但是分明觉得生机与活力一天天地从我身体里溜走，取而代之的是懒散与懈怠。

眼看一天更比一天颓废，我忍不住问自己：这真的是你想要的生活吗？40岁的时候，你还会觉得这样的生活好吗？眼看同龄人一个个事业有成，昔日同窗早已在不觉间远远将你甩在身后，真的会甘心吗？

每天早上起来照镜子的时候，我都对自己说，不能再这样下去了！

然后浑浑噩噩地又过了一天。

躺在出租屋的床上，莫名想哭。一种深深的无力感包裹着我。

回顾之前23年的人生，我出生在一个三线小城市并不富裕的家庭。98年母亲从国企下岗，家里只剩父亲微薄的工资，一度困窘到勉强度日。但他们都是极认真、极上进的人，凭着自己勤勤恳恳的工作态度与孜孜不倦的学习精神，后来终于成了我们当地行业内小有名气的专家。

受到父母榜样的激励，我成绩一直很好。我并不聪慧，但是凭着踏实的学习态度与高效的学习策略，除了高考略微有些不尽人意，总体来说学业一直顺风顺水。

小学时遭遇过校园冷暴力，我性格敏感，不擅长与人打交道。我喜欢安静，比起与人相处，更喜欢一个人捧着书度过一整天，与死去了几百年的人交谈。也因为读了很多书的缘故，我对世界的认知有着不切实际的古典主义情结。

如果生活一直这样下去，我大抵会继续扮演“好学生”的角色，做父母的乖乖女，按部就班地照着他们给我规划的路径前行。

大学时我遇到了人生的最低谷。我对母校的感情很复杂，又爱又恨。爱的是，我在这里学到了一生受用的知识，来自小城市的我在这里见到了以前没有见过的大世界，认识到“人外有人”，也接触到了专业以外其他领域。恨的是，在这里经历的一些事情让我在长达三年的时间里饱受抑郁症的折磨。除了室友和个别好友，我几乎和任何人没有交集，人际关系糟糕的一塌糊涂。

负面情绪太多，不想重述。这期间我吃过一种叫“草酸艾司西酞普兰”的药，盒子上有一枚笑脸。它比普通抗抑郁的药物价格高，但效果对我一点也不友好。我是敏感体质，我吃过的药物，但凡副作用中标注了“偶见”的，我九成概率会是那个“偶见”。吃艾司西酞普兰的时候感觉像是在服毒。

于是我知道谁也帮不了我，只有我才能给自己救赎。

在自闭的、与世隔绝的日子里，我将大把光阴挥霍在了我不擅长也不喜欢的那些专业课上。毕业的时候拿到了漂亮的成绩单——虽然不算出类拔萃，但是那些分数绝对对得起我付出的时间。以我的自我认知，若不是苦心钻研，我入学时的的理工科学习能力是绝不可能取得这样的成绩的。

于是我明白了，什么都可能辜负你，但学习不会。

大二参加各种比赛、申专利、做项目，一年之间攒够了可以拿去写简历的全部内容。后来考研被数学拖了后腿而被迫参加春招，虽然过程历尽艰辛，但这份简历最终在我签到工作的过程中帮了大忙。

于是我明白了，什么都可能欺骗你，但工作不会。

患病后的那一段时间里，我思考了许多。我开始明白“不必活在别人的评价中”，也学会了控制自己的负面情绪。我读了许多心理学领域的书来帮助认知自己、调节自己的情绪。我曾经是一个非常情绪化的人，如今还是依然会有负面情绪，但很少会失控，而是面对愤怒时很快平息下来，在生气的时候不做出让自己冲动的后悔之举，可以置身事外般地看待发生在自己身上的一些事情。因为学会了情绪管理，在新的环境中，我的人际关系也开始向好的方向发展。

毕业以后，我前2年在国家电网工作，而后辞职开始创业，现在是创业的第2年。在这个过程中，我承担的压力越来越大，但明显不会像以前一样容易焦虑、愤怒了。虽然做的是压力大的工作，但我的心态却越来越平和。如果你想知道我是怎么做到的，可以来我的公众号【小猫倩倩】看看，我会毫无保留地把自己看待问题和处理情绪的方式分享给你。
营销平台这一段经历让我的自我意识开始觉醒，我开始摒弃自幼性格中迁就了所有人而唯独忽略自己的“懂事”，开始主动说“我想要”，开始不再畏首畏尾。

我曾为自己出身于小城市而自卑，曾经纠结于不甘心“一眼就看到老”的生活又无力改变。如今我已知道，平台与地理空间从来都不是束缚能力的枷锁，真正限制发展的是人的心境。

终于在24岁那天下定决心与过去诀别。

工间休息的时候，我不再漫无目的刷手机打发时间，取而代之的是学习——考能考的证，看能看的书。我工位的文件筐里有一摞厚厚的A4纸，上面密密麻麻的都是我学习执业资格证考试中演算的过程、读书画的思维导图。学编程，优化工作方案，让计算机代替人工劳动。因为充实取代了空虚，我不再每天懒散地上班，换了一副精力充沛的模样。

我每天至少要读4小时的书，雷打不动。也因为此，这半年来，我思想的深度和广度都向着更深远的方向拓展，这些知识碎片铸成了我自己的知识体系。

学会了理财，从月光族到每月攒下大半，并且给自己与家人配置了保险；学投资，让钱为自己工作。定投指数基金，用一小部分去股市试水，以价值投资的理性决策代替投机主义。

（这是数据回溯的过程）

坚持健身。我自幼体弱多病，颇得双亲挂念；不为别的，只是想少去医院，给父母省省心。

坚持练琴。即使一个人生活，也要有滋有味。

坚持写作。把自己从书中汲取的精华，打碎了、重新整合再输出；和别人分享我的生活态度。写一些温暖的文章，写一些对别人有帮助的文章。

结识了很多厉害的朋友。有的2011年就在人人网上写了阅读量10w+的文；有的上高中时候靠写小说就超过了自己父母的收入；有的只身走遍全国，会画画、会烧一手好菜，有趣的灵魂万里挑一；有的才华横溢，语不惊人死不休；有的是大学讲师，同时也是设计师、皮具师，还出版过三本小说；有的是互联网、自媒体行业的大牛，和他们交谈会发现更广阔的天地；有的朋友30多岁，但是比20多岁的我还要拼，看的书更多、写的文章更好，坚持健身，一天的日程清单比我两天做的事都要多……

这些朋友有一个共同的特质——他们都“比我优秀且比我更努力”。每当我想要偷懒的时候，总是有人语重心长地对我说：倩倩，你要加油了啊——于是我只能继续前行，不敢有丝毫懈怠。我怕一不小心就再也追不上他们的步伐。

以前生活在自己的小圈子中，我恐怕连和他们搭讪的机会都没有，更不曾想也不敢想会与这些厉害的人成为朋友。在大家的帮助下，我以超越自己想象的速度成长。

从一个被世界抛弃的人，到成为一个给别人带来温暖的人。

从消极怠工、浑浑噩噩，到如今找到方向、砥砺前行。

因为努力学习，我得以因高考而离开出生的小城，见到更大的世界；因为努力想要走出黑夜，我得以挣脱抑郁的牢笼；因为努力想做自己，我得以发现并发展自己热爱的事业。因为努力，我认识了一群同样努力的人，他们愿意帮助我，愿意看到我成长。

我很喜欢《白夜行》中的一段话，“一天当中，有太阳升起的时候，也有下沉的时候。人生也一样，有白天和黑夜。人害怕的，就是本来一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。”

人究竟为什么要努力？

为了身处黑夜时不绝望、不放弃，依然相信自己能等到太阳升起的那一天。

为了在迷茫时不畏惧、不退缩，相信终归会有好的结局。

为了有一天能过上自己想要的生活，能长成自己希望的样子。

你是什么样的人，就会结交什么样的人。

你想成为什么样的人，最终就会成为什么样的人。
毕业以后，我前2年在国家电网工作，而后辞职开始创业，现在是创业的第2年。在这个过程中压力越来越大，但我的心态却越来越平和、成熟度也越来越高了。想知道我是如何快速成长的，可以来我的公众号【小猫倩倩】看看，我会毫无保留地把自己读过的好书、上过的好课、思考和解决问题的方式分享给你。
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■大概是我读二年级的暑假，我爸把我接到他那里住。我爸是给高层建筑涂外墙漆的，就是农民工，有天下午天气非常热，我们是住在一个临时搭建的棚子里的，那天下午我爸没上班，他说要带我去一个阴凉的地方，他换了身还算干净的衣服，花了四块钱在别人的帮忙下买了两个地铁币，从这个站坐到整条地铁线的尽头，再反方向的坐回来，两块钱在地铁站里坐了一下午，真的，地铁里真的非常的舒服，阴凉阴凉的，那个时候我还不知道这是空调的缘故，感觉很神奇。但是一下午我都没敢说话，一直蜷缩在角落里，因为我不敢抬头看别人，他们穿的都是花鞋，皮鞋，干净漂亮，我穿了一双非常大的拖鞋，满是污渍，这是捡到的所有鞋中最干净的一双，只是比较大。努力，只是希望以后能像他们一样衣装革履，穿上锃亮的皮鞋。
■因为我没有拥有很多东西，所以我只能更努力地朝前走，去感受一个更加快乐而不负此生的人生。没有谁的人生是一直尽如人意的，如果真有，我也不希望那是我所经历的人生。
之前在一次跟朋友的聊天中，我说过这样一段话：
「其实我一直在等，不是等我获得荣誉，被所有人赞扬的那一天，而是在等，等我将一切归零，必须重新开始的那一天。」
人是一种喜欢生活在惯性里的动物，在没有受到剧烈撞击的时候，人是很难完成一次由内而外的改变的。我们生命中所有的那些大大小小的失败和考验，都是在扮演这样的一个角色。它们突然出现，在我们最没有防备或者几近成功的时候，将我们撞离原本的生活轨道，给我们一个机会去真正地审视自己、看清自己。它颠覆我们原有的生活模式，让我们变得和从前不一样，让我们拥有一个更加丰富的灵魂。
我们每个人就是在不断的起起落落之间，才变得越发强大的。
而人生就是一个，不断打破又不断重塑的过程。
有些人享受那种回炉再造，有些人却认为那是场折磨人的酷刑。
我们害怕失败，不是怕自己不能承受那个结果，而是怕自己过去的努力都化作泡影。我们会在那一瞬间特别计较得失，不明白为什么是自己要承受这样的考验。殊不知，实际上每个人都要经历人生的起伏，只是有些人习惯放大苦难，而另外的一些人习惯借力前行、逆流而上。
我们陷在一个错误的观念里，自顾自地以为失败就是一段努力的不被认可，但其实，那恰恰是个开始。谁都有重新开始的能力，只要你想。但不是谁都有重新开始的信心，因为惧怕重蹈覆辙、悲剧重演。真正可怕的不是当下这一次的失败，而是我们担心「万一下次还是同样的结果，那该怎么办」。