是啥让你突然有了学习的欲望害怕。是害怕

首先，如果把这个问题换成「是什么让你想玩游戏」，大家肯定觉得好笑。「玩游戏本来就容易沉迷啊」。
那么原因是啥呢？
我做了一张图。相信我，如果你想沉迷于学习，只要看懂这张图就够了。
接下来我会完整的向你介绍。

大家一定听过心流这个词，进入心流状态，人会完全沉浸在所做的事情当中，并且伴随着满足感与愉悦感。
玩游戏的时候，最容易进入心流。
进入心流有几个必要的条件：
1、目标明确，且有一定挑战性。
大家仔细想想，玩游戏的时候，你刷任务的目标是不是很明确，比如通过关卡或者赢得比赛。
而且，这样的目标通常是有一定挑战性的，但不会太难。
如果任务太简单，你玩一会就觉得枯燥，玩不下去，任务太难，挫败感太强，你的热情也会很快消退。
只有任务的难度稍微高出你的能力一点点，努力一点就可以完成，你才会继续玩下去对吧。
所以说，游戏设计者深谙人性。
2、正向反馈
你过完一个关卡，或者赢得了比赛，就会获得奖励，比如金钱、道具、装备、等级提升等等。获得奖励的体验让你感觉很满足、很愉悦，这会促使你继续玩下去。
为啥呢？
当你获得了奖励，大脑会分泌一种叫多巴胺的神经递质，它会让你对奖励产生渴望，期待再次获得奖励。
因此，为了持续的奖励，你会继续玩下去。——这就是正向反馈的作用。
3、专注
玩游戏的时候，玩家的注意力高度集中，非常专注，饭都不想吃，甚至上厕所都能憋着。
那么，为啥我们不能心无旁骛的学习呢？
对比一下进入心流的几个条件，很快就能发现问题。
1、目标不明确
游戏关卡的过关条件非常明确，你必须满足这个条件才能过关。
同样，学习也需要给自己设置关卡，并且要明确「过关的条件」。
可问题是，很多人的学习目标并不清晰。
这会导致什么问题呢？
你不知道啥时候算达到目标了，你看不到进度。没有进度条，就没有反馈，所以很容易分心、然后放弃。
举个栗子，你的学习目标是通过英语四级。
这个目标明确吗？
非常明确，可是，通过英语四级，这是你总的学习目标，为了完成这个总的目标，你每天都要安排时间学习。
我说的「学习目标」，是指每一天的目标。
可是每一天的目标如何定呢，非常头疼是吧。
这个时候，最好的办法就是将你的目标分解。
比如说，我是说比如哈，你把通过英语四级这个总的目标拆解成这几个部分：背单词，听力，作文、完形填空······
然后细化到每一天的学习目标当中，例如今天背30个单词，练习听力30分钟等等。这样的「过关条件」就非常明确了，不管效果如何，只要你达到这个条件，就算完成。
那么，此时的你，是不是有股强烈的满足感。
这样的目标，是不是很容易坚持。
同样的，很多人说要运动，却总是坚持不下去。
假如你把目标定为：今天我要跑步45分钟，或者我要跑5km，那么是不是更容易坚持呢。
2、延迟的奖励
玩游戏很容易上瘾，原因是啥？
使用App查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在App中查看
??App内查看|上大学以前，我连地铁都没坐过。
记得高三去市里补课，对简答题答案，有一个得分点我怎么也想不到，我问老师，材料里没提到啊，这怎么想得到。
老师说：这个是新闻啊，地铁三号线上面一直贴着广告，你没注意到吗？
我没好意思说，我从来没做过地铁。
如果非要描述那种感觉的话，就是来自生活环境的深深的自卑感。
我知道北京地铁堵总上新闻，我也知道每个城市都有地铁，可是我从来没坐过。
这只是我生活中一个再普通不过的细节。
我出生在直辖市一个透明度最高的小县城（现在升级了，变成了远郊区…），没有海底捞，没有密室逃脱，没喝过星巴克，不知道万达广场。
甚至没有像样的图书馆，我是到了大学，才知道怎么借书的。
我永远忘不了，第一次去大学图书馆的时候，我室友用吃惊的表情问我：“你没借过书吗？”

在省城上大学，见了很多以前没见过的东西，可能是很小的细节，比如喜茶，一点点奶茶，我都觉得很新奇。
我大学同学对此很不解，你不是大城市来的吗，天津不会连这个都没有吧？
当然有，可是，我像一个局外人。
我高考前的活动范围，仅限于县城内，和外界近乎是封闭的。父母已经把最好的都给我了，不愁吃穿，可是一个封闭的县城，资源太有限了。
之前朋友和我说，你看成都多好，那是倾尽整个四川省的资源养育的天府之国，四川其他的地方，就没那么幸运了。
其实每个地方都差不多吧，一个城市繁华的地方只是少数，不管几线城市，大多数人都是小地方出生的，恐怕我不是个例。
不是谁都能出生在富裕，资源好的地方的，如果没那么幸运，除了学习，还有其他改变生活环境的方法吗？
父母不会带我去市里各种玩，只是零星的去过几个地方，都是自驾去。
从市里补课回来的时候，在高速上，看远处霓虹闪烁，高楼大厦林立，滨海城市的夜景，该有多美啊！
我多希望我能属于这里，我喜欢繁华的地方，喜欢午夜依旧热闹的地方。
汽车驶向县城，一切都消失了，又开始了两点一线的生活和奔波。

我不过离着它几十公里，但是房价，家庭，工作足以让我对此望尘莫及。
我现在都能记得，对大城市的那种渴望。
那段时间其实挺至暗的，两点一线，我也不知道天天学，最后能不能有一个好结局，但是学习欲望很强。
每天看着课表开始想，哪个课间哪个老师刚好没课，周围也没什么同学，可以去问错题。
甚至，还研究过老师的课表，老师什么时候在办公室，哪天有晚自习时间充裕，可以多问几道题。

而且我很笨，很多题和正常人思维不一样，有时候错题很多，问题的时候经常挨骂，那也没法啊，想提分，就要弄懂不会的题，挨骂就挨骂吧。
（到了大学，老师不骂人了，甚至有些不习惯）
我特别怕我的大学同学问我，你们那里有什么好的景点和宝藏店吗。
我是真的不知道，我和中学同学去市里玩，要坐两趟公交，再转地铁，我根本没有机会去吃遍市里的好吃的。
所以我从来不会随便问大学同学，家乡有什么好玩的好吃的，因为一个地方太大了，不是所有的本地人，都知道本地有什么好吃的好玩的，如果人家不知道，多尴尬呀。
这些事情，属于我内心深处最柔软的东西了，从来没有和任何人说过，因为这是我最在乎的东西。
有句话说的很对，朋友圈越晒什么，其实越缺什么。
所以，我不会在社交网络上留下任何我出生在小县城的痕迹，清一色全是好吃的好玩的，比较著名的景点。
你可以说我虚荣，我不会辩驳。
但是，如果可以选择，谁不想出生在大城市呢？谁不想链接更好的资源呢？谁不想见见世面呢？
我是真的羡慕那些出生市中心，省城的人，我在长沙上大学，老乡群里有很多出生在市里的人。
他们毕业的选择多半是回家乡，他们的家乡是直辖市的市中心。
可我呢，如果我这四年碌碌无为，没有什么拿的出手的能力，那我毕业只能回到家里的小县城，继续过着封闭的日子。
回到最开始的问题，别人学习的欲望可能是接受好的资源，将来好找工作，等等。但我学习的源动力很简单也很现实：
我在这个县城待了18年了，我真的想出去看看，我想看看大城市的夜色，我想看看大企业是什么样的，我想坐作文报上赞颂的复兴号高铁，我想去全国各地旅游。
这些是我的欲望，只有靠学习才能实现的欲望。
我高考报志愿的时候，唯一的原则是，我不要在本地上大学，我一定要去外地，北上广，省会城市都可以。
我太想看看外面的世界，外面的人了。
正是因为学习成绩还算不错，我去了外地一个985大学，公寓出门就是地铁，直通全市各个繁华的地方。
关于学习，我写过两个高赞回答，加起来阅读量12w，都是亲身经历，还在上学的小伙伴可以康康～
有哪些好的练习口语的方法
哪些比较好的英语学习软件？
错题本怎么做省时间
到了大学，很多人都会想家，我一次也没想过。
我都是感慨外面真好，大城市真好，有那么多繁华的商场，那么便利的交通，还有那么多好吃的，考完试可以到处吃，不缺玩的地方。
我一点也不喜欢寒暑假，家里附近没有繁华的地方，一到晚上九点，街上基本就没有人了，也没有什么实习岗位和教育资源。
我用了12年的寒窗，换来了一个选择大学4年生活环境的权利。
看到这，我想和屏幕前的你说，学习真的太tm有用了。
这不是鸡汤，也不是政治正确，是我一个普通家庭的普通孩子最真实的感受。
我们那也有几个大学校区，学校都是普本或者专科那种，如果你成绩不太行，可能会在偏远地区度过你的大学四年。（和喜茶，海底捞什么的说再见吧）
如果你学习很差，可能连本地的学校都上不了，会上外地偏远地区的学校。
可是你知道吗？
这四年你本来可以在一个更好的城市，本来可以拥有更丰富有趣的生活。
当然人各有志，每个人想要的东西不一样，我也只是说我自己的想法。
写了快2000字了，倒不是怨天尤人什么的，我家庭条件还不错，长相性格也可以，只是借着这个问题抒发一下自己的情绪，如果有共鸣的话就更好了。
希望看到这里的你，如果还没高考，请好好努力，我们大学也有出生在农村或者18线的同学（但是说实话，比例很小）。
这么说吧，哪怕你家庭条件很不好，好的大学，国家每年都会给很多很多钱，有很多勤工助学的岗位，门槛低钱多事儿少，能让你过得很好。
大学越好，国家给钱越多，学生过得越好，实话。
我不敢说学习可以改变命运，但是成绩可以决定你大学四年在哪里生活，遇到什么样的人，甚至会影响你找到什么样的工作。
用12年寒窗苦读，换一个选择生活环境的权利，你不吃亏。
—————————————
没想到赞数挺多，那就来更新一下。
被人认出来也无所谓，都是实话，也没想一直藏在心底。
其实还有一个原因。
曾经我是个因为人际关系而自闭的人。
高中三年，有两年半的时光我因为人际交往，人际关系而郁郁寡欢。
高三那年，我最怕的不是一天连考五科，吃完晚饭回来还要考两个半小时的文综，也不是因为排名趋势为负，被老师叫去谈话。
而是全班50多个人，我能说上话的不足十分之一，和前后左右关系都很僵，基本上没有朋友。
别人成双成对，有说有笑，我孤苦伶仃，习惯性的以沉迷学习，掩盖自己没有朋友，没人搭理的事实。
上了大学之后很多人怀念高中那段奋斗的时光，而我想到却是：
太好了，我终于离开那个噩梦般的监狱了，我自由了，我要拥抱新生活了。
直到现在经过高中门口，我的内心还是发抖的，它承载了我太多痛苦的回忆。
学习一般，喜欢的男生都成了别人的男朋友，满脸爆痘，天天穿着校服，体重从94飙升到110。
我朋友圈里没有高中学校的照片和相册，我的脑回路很简单：
我不喜欢的记忆，没必要记录。
我不喜欢的地方，没必要出现痕迹。
看到这，有的朋友可能会觉得：
答主，是不是你自己的问题啊，你肯定待人不善，尖酸刻薄，balabala…
这个问题我想过很久，是不是我性格不够好，成绩不够拔尖？
后来在大学，我找到了答案。
不是，真的不是。
我和大学室友，同学关系都不错。我在上看到过很多大学室友之间的恩怨情仇，形同陌路的故事，很幸运，这些事情，从来没发生在我身上。
我虽不是社交达人，但是和周围的人相处真的不错，甚至说，比较讨喜。
而我自身性格，根本没有变。
依旧沙雕，依旧说话不过脑子，只是现在收到的不是“这人是不是缺心眼，一看就没什么心机。”
而是
“你好会夸人，你真有趣”云云。
后来想通了，其实每个人应该都有人际关系的至暗时刻吧，哪怕你是那种性格很好的人，可能在某个特定环境下，依旧是不受待见的一个人。
我是一个自愈能力比较强的人，写下这段经历用的也是比较平淡的口吻，其实高中遇到的很难过的事情还有很多。
有的还记得，有的忘的差不多了，记忆总会磨灭，但是当时的感受，其实是忘不掉的。
不过话说回来，我还没有见过，在每个环境下都如鱼得水的人，即使是我认为的交际花，深入了解后发现，也有一些自闭的时光。