不若朴鲁|我有点焦虑。

_本文原题：我有点焦虑。
昨天和高中时代的朋友聚会，也算是为其中一位朋友Z送行，她要离开上海去无锡了。昨天的小聚，仿佛让我们回到高中时代。但朋友D感叹说，可惜我们再也不是少女，有的都成为妈妈了。她说的这些，我有认同，也有不认同。我觉得只要保持年轻的心态，即使有了皱纹，头发渐少，精神上终究是年轻的。
离开高中的这些年，我们都经历了一些东西，但彼此在一起时又觉得什么都没有变化。 D依然纯真可爱， Z依然爱深度思考，我依然爱早起。通过彼此的交流，我也想通了一些东西：与其逃避着不肯交流，倒不如直截了当地说出来。
昨天我们印证了一个神奇的东西，起初， Z发现我们的手机壳其实代表着我们每个人的内心， D的闪闪亮亮， buling buling说明她心底里住了一个美美的小公主，白富美；Z的黑色，后面放着一张公交卡，实用，简约，商务风；我的粉红色，小可爱，少女风。这一发现甚是神奇。
为了继续验证，我们又比对了裙子、发饰和鞋子，发现的确如此。 D的慵懒紫色长裙、镶嵌着白色珍珠的发带和黑色蕾丝拖鞋；Z的黑色长裙、纯黑色发带和上午风皮鞋；我的小碎花裙子、蓝色蛋黄发带和白色可爱松糕底拖鞋。你的性格会通过你穿的、用的东西表现出来。这真是一个神奇的发现。
内心的可爱，我从小就有，但真正展示出来，却是谈了恋爱之后。高中的我更多是拧巴的，内心可爱，但展示出来的是不屑、对抗的，仿佛我是一切，任何人都是低俗的。所有小女生的东西，我都要抨击。明明很喜欢班上的帅哥班草，但仍然装作冷漠。这或许是，内心想着一出霸道总裁的戏码：喂，女人，只有你这么冷漠地对我，所以我喜欢你。呃，可能吧。（尴尬又不失礼貌的笑容。）
大学的自己又怎样描述呢，是大二剃了光头，想要突破一些东西的勇敢呢，还是知道自己喜欢什么，想要做些什么的明确方向呢？这些东西，我不敢说了。
和现在有明显对比的是，高中和大学的自己是勇敢的，无知无畏的。梦想着考北大，梦想着成为闪闪发光的人。只是现在不知道，距离自己的梦想究竟有多远。但最近越来越接受，自己只是一个普通人这一结论。我是普通人啊，有着普通人的烦恼。前途命运，职业方向，情感困惑……凡此种种，不一而足。
和朋友们谈起的，也是自己的迷茫与困顿。我究竟想要什么呢？在外三年，经验增长了吗？能力提高了吗？现在有怎样的困惑。找不到方向，不知道要做些什么？是继续在这家公司混着，还是再重新找工作。我的钱够我渡过这个过渡期吗？是的，工作3年，我的存款很少。但又面临着许多的选择，和男朋友回老家，然后结婚，生娃？换一座城市，看会不会好点？简直一头雾水。
朋友的状况，看起来也没比我好多少。为了家人，选择离开上海，去往另一个陌生的地方。同样面临选择，这个选择过程中的煎熬，恐怕比我好不了多少。但我看她，其实有羡慕的地方。能力强，看问题比较深刻。当然我也知道，这背后的心酸与努力。
与我而言，这次相聚，像是一种告别，也像另一种形式的重新开始。朋友开始走她的路，那我呢，我是否也应该有点变化呢？
【不若朴鲁|我有点焦虑。】虽不似学校时候的勇敢，但现在的我也没有很差吧。我还可以把丢掉的东西，一点点捡回来。剩下想不通的，办不到的就暂时先在那里吧！

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