你试过一段感情让你变成了那个你不喜欢的自己吗在没有认识前

在没有认识前男友之前。我已经单身十年。初恋是高中的时候，那时候轰轰烈烈，大家表达情感的方式就是直接，热烈。哪怕两败俱伤，也要告诉对方有多喜欢，有多愤怒。然后说不想继续了。虽然会难过，但是大家都还是在坚持做自己。不懂得如何去包容对方，只知道喜欢就是喜欢，就是要在一起。生气就是生气，就是要冷战活着吵架，没有所谓的相处技巧。后来我们之间有些误会，也因为他总是不愿公开承认我们是男女朋友，我决定结束这段关系。他和班上另外一个女孩子在一起了。比我高比我好看，家庭条件比我好，以这样的方式彻底打击了我。原本就自卑的我，再也不敢去大胆喜欢一个人。虽然高中一毕业他们就分手了，但这段感情依然给我留下了阴影。大学三年我没有恋爱，我用了三年时间去梳理和初恋的感情，我总会不断问自己，为什么我们不可以在一起。我真的很差劲吗？后来我觉得自己似乎真的挺差劲。自卑感延续到了大学毕业后两年，伴随工作的压力，我患上了焦虑症。我经常自卑，怀疑，痛苦，不能入眠。最严重的时候想要结束自己的生命，家人的陪伴，以及依靠心理自助书籍，走出了阴霾。换了工作，后来又听了哈佛的积极心理学公开课，喜欢庄子的智慧。所有的重心都围绕在如何让自己的生活变得更快乐，更坦然。随后喜欢上瑜伽，情绪低落的时候会到公园暴走。整个人突然豁然开朗，我开始接纳自己，包容自己的缺点，敢于面对失败。开始制定计划，并去执行，通过闭关学习去获得职称。咬着牙熬过了十点半睡觉五点半起床学习的日子。意外发现早起的快乐，感觉像是每天的时间比别人富余了两小时。再也不爱睡懒觉，不爱熬夜，不爱吃垃圾食品。无欲无求，不争不抢，不紧不慢，我喜欢上了这样的自己，这样的状态。唯一有些遗憾的是，没有在尚好的年华遇上相濡以沫的人。简单点说，没有真正的去谈一场走心的恋爱。获得职称后，我离开了让我难受，无论多努力，没有高学历，又没有背景的我挤不进去的体制。到了事务所工作，在那里认识了一群努力的小伙伴。他们都想通过自己的努力，去实现自己的梦想，又或是通过没有间隙地忙碌的工作获取积蓄，去追求职业生涯规划之外的诗和远方。在那里，我通过同事介绍认识了现在已是前任的男友。认识第一天，我们就有谈不完的话题，也许是同龄人的缘故，一见如故。我一直认为，他就是我要等的那个人。在认识的四个多月里，前一个月每一天我们都会微信聊天，我喜欢无厘头搞笑，他因为职业原因总是一本正经，偶尔有些小幽默。有些像是大叔，但年纪不大。充满神秘感，总想多了解他。十几天后，我们之间谈话气氛有些暧昧。但双方仍未提出见面。一个月后始终没有见面。在暧昧中受过伤的我，觉得应该放弃，那时我才知道，原来以前总说找个聊得来的人在一起，其实有些太片面。其实聊得来也很容易，顺着对方话题总能谈得来吧。不过我们并没有就此结束，后来几次见面，虽然双方有些尴尬，但也不排斥。我不太喜欢的是，他总是在周末消失，520那天也一样消失，消失最长时间是十天。我甚至不知道他是不是已经放弃发展这段关系。我并不是很容易接纳一段感情，又遇上和我一样犹豫不决的人。我选择提出结束这样的发展关系，彼此祝福。就像以前相亲过的那些沉寂在微信里的相亲对象一样。这时候，他表白了，我们在一起了。我们和其他情侣一样，有很甜蜜的时候。他不会因为我约会迟到而生气，他穿着我送的白衬衫，等着我。那一刻我认为找到了自己的白马王子，我坚信我们一定会很好。尽管只有一小时车程，却很少见面；尽管见面他不是很多话跟我说；尽管他最喜欢的一任前女友和我长得很像；尽管他总是嫌弃我微胖。我都没有觉得这些是问题。一旦恋爱了，就像个孩子，会依赖对方，会忘记很多重要的细节又记住无关紧要的细节。随着深入的交往，双方过往的伤痕开始袒露，我喜欢沟通，我喜欢把想法说出来。他谈过太多恋爱，总是心事重重的样子。我学习了积极心理学，以为自己可以处理好我们的关系，但最后还是因为太在乎所以太用力，还是用了最没有技巧的处理方式。我发现他没有用心对待我们感情的时候，一开始我以为他是性格问题，有小脾气，所以也不能包容我的脾气。后来我发现原来他并不真心喜欢我，在乎我。我提了出来，我希望我们可以好好沟通，但是他总是用沉默，或者一句是他的问题，结束交谈。随后当作没有事情发生一样，他希望我们住在一起的，前提是，不能让他很费心。最后他留给我一句：我喜欢你，但是还达不到那个程度。我对我们合不合适很苦恼，不知道，不确定。我选择分手，我终于明白，在讨论两个人合不合适的前提是，是否用心去喜欢对方。如果连喜欢都没有，还谈什么恋爱呢？分手当晚我删了他的微信，自此我再也没有与他联系。我以为我不会太难过。是的，我没有痛哭一场，而是有一周的时间眼球都是泡在眼泪里，但眼泪始终无法夺眶而出。因为，他并不喜欢我，我不知道要以什么样的心情去面对。原来我比形象中痛苦。想到他最后的话，我会做噩梦。我会一阵心酸。他是晚睡晚起，对工作不是很上心的人。由于是独生子，家里也没有经济压力。他认为人不需要给自己太多压力，不用强迫自己去上进。我至今也觉得他这样想没有什么不对。我有自己的工作，我有自己的计划。这对于我们的生活并不冲突。这不是我们分手的根本原因。自从和他在一起之后，我为了和他多说几句话，等他的晚安，十一点以后才睡觉，为了保持充足睡眠，我没有再早起。下班后会看看书，做自己的事情。我很少去运动，周末也没时间学习，因为要约会，想有更多的时间和他在一起。虽然，像是没有其他追求。但我觉得我很快乐，我再也不宅了。我认为我的快乐和从前并没有不同。突然，我们分手了，一周后，我发现，这几个月的时间，我变成一个陌生的自己。没有了个性，没有了独立思考的能力，没有了顽强的意志。一个失恋的有些可悲的女人，我不得这样描述自己。因为我竟然，快乐不起来了。我似乎无法专注于学习，除了听音乐，运动，工作。我不再想要接触以前喜欢的东西，我无法专心看完一部电影。我变回到了我不喜欢的那个自己。一段没有安全感，不平衡，不健康的关系。摧毁了我的意志力，我才发现自己原来不堪一击。失恋第十天，我决定改变这种状况。我要向以前那样治愈自己。反省自己，找出问题。于是我开始慢慢改变自己，从一点点提早睡眠时间开始，然后阅读，让自己平静。我发现原来自己单身十年，看似想明白了爱情，其实都是不靠谱的理论，都是从别人的经历中拼凑的支离破碎的想法。而自己也没有犯下弥天大错。而是没有遇到对的人。于是我用不同的角度去看待他人的的观点，我会更加专注自己如何去看待。我试着不再去复杂化所有问题。尽管职场，爱情，婚姻有时候并不简单。我决定下次先去经历，再去评价。