和人渣谈恋爱是怎么样的体验恋爱时甘之如

恋爱时甘之如饴，恋爱后发现自己瞎了钛合金狗眼，恨不得回去杀了自己
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大家好，给大家介绍一个女骗子绿茶婊女奇葩！！！？？提起这个女骗子，简直来气。上个月在网上认识，交往了两个多月，请她吃饭玩，买给礼物，每天关心她跟她聊天，后来也答应做女朋友。结果没想到她居然已经结过婚还有小孩8岁大了，后来又跟老公离婚，在美容院做那个生意，现在再也联系不上她，电话微信扣扣全部把我拉黑，简直骗吃骗喝骗感情，希望好心人能帮我找到她。她qq2973027290 微信YM811417,叫艳梅，从宜昌到广州来上班，简直是人渣，绿茶婊
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毕业了，本来准备了很多话想对他说，也写在了自己的印象笔记里，但是，到毕业，该离开的时候，却不想了，本来打算约他女朋友出来聊聊，却也不想了。爱或恨，能不能在我迈出校门的那一刻，让我彻底放下，给自己一个彻底的解脱。什么是爱，遇到他之前，所有的与别人的纠纠葛葛都应该不算，即便和他在一起的时候，我也怀疑过，我是否爱他，分手了，我懂了，我很爱他，爱到不允许他有任何一点点不爱我，爱到迷失了自己。我与他相识与网络，没见几次面就在一起了，大概是因为我们都太寂寞，我嫌大学太无聊，他嫌工作太无趣，于是，两个寂寞的人走在了一起。他曾经跟我说，刚开始只是想占我便宜，处了几天，觉得我这个人挺好的，也很善良，于是就在一起了。我呢，刚开始嫌弃他胖墩胖墩的，像个龙猫，穿个高跟鞋就比他高了（我不高，只有1.58）。但是，这些嫌弃都没有阻止我们慢慢地走在了一起，并相爱了。开始，我们每人骑一辆自行车，游荡在江大的夜晚里，骑到长广溪公园，骑到南门外的大街，骑到万科，他带我熟悉了我来了无锡一年都没有了解的江大周边，他说，"谢谢你，弥补了我大学的遗憾，谢谢你，让我感觉到了大学的恋爱"我说"也谢谢你，让我大学就这么幸福"。没过多久，我们就同居了，我们住在他离学校2，3公里的家里，那是一个空房子，除了床铺和桌子，还有几盆花，基本上什么都没有，但是，我想我的加入，应该给这个空家增添了不少幸福吧。晚上，我们经常一起出来玩，我们曾一起坐在江大的公交站牌那里吃西瓜，比谁吐的西瓜籽远，一边吐，一边笑自己傻，我们也曾一起逛过过去的那个破破的石塘街，我还记得有一次买的一杯水果粥吃起来像鼻涕（当然，最后我们扔掉了）。我们曾经一起在雨后的晚上11点多出来去肯德基觅食，一边走一边甩拖鞋，比谁甩得远，基本上都是我赢，因为我那双拖鞋重些。我们曾经一起去蠡湖公园玩，虽然很想坐那个旋转木马，但是，为了不花他的钱，我研究了一种，不花钱的玩法。当然是我们的秘密。和他在一起后，我基本上脱离了学校，周一到周五，有时候下午我提早下课了，便走去去702所的那条路，因为离他下班还早，便一个人在长广溪公园自己逛逛，因为那时候在学摄影，我便拿着他的相机在长广溪公园里，走走拍拍，到他下班的时间，便走去他们公司等他下班，然后，他骑电动车接我回家。有时候会下大雨，两个人，回到家都成了落鸡汤，但是，依然很开心。后来，他带我回了他的老家，扬州，见了他的父母，刚开始，我很紧张，但是，去得次数多了，便也和他妈妈熟了起来，他妈妈也越来越喜欢我，教会了我很多东西，我也很喜欢他的妈妈，很能干。
但是，当我认为自己是世界上最幸福的小女人的时候，却发现他也许并不是很爱，这是我之前连想都没想过的。一天晚上，在他睡着之后，我莫名其妙的想看看他的手机（之前从来没有看过他手机），却不小心看到他和别的女生的聊天记录，那些内容至今都无法忘记。我的心一下子慌乱了，除了哭，什么都不会，因为担心大晚上跟他闹睡不好，白天无法好好上班，便一个人坐在客厅一边听歌一边哭，哭到天明的时候把他叫醒，跟他说分手吧。他也很伤心，跪在我年前求我原谅他，我们两个就这样，哭到他上班出门，最后，我原谅了他，也许他真的就是不成熟，两个人慢慢磨合，就会好起来。但是，所有的一切，都只是我的想像，他和别的女生聊天一次又一次被我发现，而且还有一次他竟然背着我去相亲。虽然快两年过去了，当时心被彻底刺痛的感觉现在还能感觉到。如果只有这些，那么，他对我也算仁慈了。虽然每次我们都会为这些事吵，闹分手，他也认错，也哭。但是，他似乎并不把这些事放在心上。一次又一次，直到有一次，我的大学唯一的朋友跟我说，我男朋友前一段时间约她出来散步了，然后，晚上和她聊天，说得话很暧昧，然后，她就把他qq删除了。我甚至不敢相信我的耳朵，这真的是事实吗？我打通了他的电话，质问他，辱骂他，我甚至想把一辈子的脏话都用在他身上，但是无论怎样我都无法表达我内心的痛恨与屈辱。一个人，躲在寝室的被窝里，哭了很久，哭到没有力气，哭到想离开这个让人伤心的世界。他还是那个样子，不断地为自己狡辩，不断地认错。又能怎样呢？事实摆在眼前。虽然，我宁愿死都不愿意相信。两个人折腾了半个月，情绪有所缓和，他死缠着我，坚持每天带我回他家。有一次，我们都为了缓和这些不好的情绪，决定生个孩子，我也想，也许，有了孩子之后，他会成熟些吧。他也希望我能给他生个和我一样有艺术细胞（我是美术生，画画画的很好）的孩子。
寒假前夕。预期中的，我怀孕了。那一刻，我很惊喜，虽然，我并没有做好当妈妈的准备，但是当知道一个小生命在我肚子里的时候，我还是很开心，因为，我想过无数次她应该长什么样子，甚至还想过看着他和我的照片来画一画我们的宝宝。那一刻，我觉得，她就在我的肚子里，她应该是个女孩子吧，长得像爸爸，眼睛大大的，双眼皮，嘴巴嘟嘟的，看上去就忍不住想去亲一亲。我拿着验孕棒，半惊喜，半犹豫的语气跟他说：哦，我怀孕啦。我不知道，他会是怎样的反应，但是，我知道，他允不允许这个孩子生下来，就证明了他到底想不想和我在一起。他说：哦，证明咱俩生育能力都没有问题。嗯，还是打掉吧，我怕我妈骂我。我很遗憾，对他也很失望，我知道，这是他的借口，因为，我们都知道，他妈妈曾经说过的，万一怀了孩子，一定要生下来，别打掉。那一刻，我知道，我们彻底结束了。后来，孩子打掉了，从手术室出来后，我还没有从麻醉中完全清醒，出了门，就倒在他的怀里，又是哭，又是笑，嘴里还说胡话。回到家，他完全把我扔在一边，只顾着自己玩游戏，现在想来，离开他，应该是我得福报了，不然，和他在一起，我应该不会幸福吧。
过年回到学校时，我们两个应该算是分手了，见了面之后，他仍然不让我回学校住，而他自己，早就为自己找好了备胎，并计划着几天后情人节去约会。我不知道，该怎么办，感觉自己生活在他的魔掌之中。想挣脱，又怀恋自己的爱情。距离那段时间已经一年半了，每每想起，心痛不已。
前几天，在学校看到他带着个女孩子在我身边擦过，心又被深深的刺痛，从心脏痛到发梢，痛到指尖。不知道，这个女生是继我之后的第几个，是年前那个食品学院的研究生吗？我知道这些，都是他的一个炮友告诉我的，寒假前，那个他的炮友单独约我出来聊了聊关于他的事，我原本平静的生活再一次被他这个炮友打乱，也是直到那一刻，我才意识到，原来，我谈了快两年的恋爱，内心始终守护的爱情，也不过是他玩弄的其中一段感情而已。有了婚约又怎样，有了孩子又怎样。我们的爱情观原本就不一样，又或者，我们就不应该开始。他应该就是传说中的人渣了吧。
应该结束了，我想把过去比作美好的大学回忆，如果时间可以倒流，后边的结局能不能断掉，让我自己为自己谱写自己爱情的结局，好吗？
——至前生的自己
【和人渣谈恋爱是怎么样的体验】 2015.05.07