吧吧嘛嘛|10年心理学专家直戳亲子沟通之痛:你可能总是正确地伤害到孩子
我们在面对孩子、面对亲人说话之间 , 可以先缓一缓 , 觉察一下自己的心 , 是在爱的位置 , 还是分裂的位置 。 话说出口 , 会让关系更亲近 , 还是更疏远?好的父母与不好的父母 , 核心区别在于:父母是希望孩子成为他自己 , 还是成为父母想像中的人 。
如果是前者 , 哪怕父母不是什么成功人士 , 做不到时时刻刻回应孩子 , 也没关系 , 孩子的一生照样会过得逍遥自在 。 但如果是后者 , 即使父母学了很多育儿方法 , 跟孩子说话总是温和有理 , 孩子依然会反感、抗拒 。
我经常遇到一些学习正面管教的家长 , 他们学习了很多 , 但学会的往往是温和而坚定地控制孩子、改造孩子 。 无论他们说的话多么有道理、多么正确 , 跟孩子的关系依然紧张 。
文|李雪
从事心理学研究十余年
本文摘自《创伤发生得太早》
让孩子成为他自己 , 而不是成为父母想像中的人 , 这是很高深的境界 。 如果一个人能修练到对任何人 , 包括自己在内 , 都没有改造欲望 , 那么他就是所谓的「觉醒」的人 。
《圣经》中有一句话说得特别好:不是在爱中 , 就是在恐惧中 。 爱带来如其所是 , 带来对事实的臣服和行动的智慧;而恐惧带来分裂 , 带来对错评判 , 带来应该与不应该的较劲 。
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是爱 , 还是控制?
我经常提到自己跟妹妹相处的例子:妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃 , 我看到后 , 忍不住想教育她「面包要及时吃 , 不要浪费钱」 。 这个时候 , 我就是想改造她 , 我的心已经不在爱的位置上 , 而是处于分裂的位置 。
这个分裂的位置 , 源自我头脑中妄想出来的恐惧——「如果我不教育她 , 她今天对食物这么不珍惜 , 以后就会一直这样 , 逐渐变成一个浪费成性的人 。 」
我小时候也整天被父母这样妄想 , 活在恐惧的剧情里 , 制造着无休止的分裂、评判和冲突 。
所以 , 当我觉察到自己偏离了爱的位置时 , 就立刻让自己回来 。 只是带着爱 , 简单地告诉妹妹:「这家面包店的面包都没有添加防腐剂 , 只能放三天 , 三天过后就不能再吃了 。 」妹妹「哦」了一声 , 但从此以后每次都会及时吃掉面包 , 有时还会提醒我「面包要到期了」 。
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可以想像 , 如果我处在分裂的位置上 , 去教育妹妹不要浪费粮食 , 她必然会感受到我语言背后的能量 。 这个能量是评判、不接纳 , 所以即使她意识上不反抗 , 心理上也必然会疏远我 。 这就是为什么有人一辈子说话、做事都很正确 , 但跟亲人的关系却冷淡疏远 。
美剧《福斯特医生》中 , 爸爸对婚姻失败的福斯特说:「你总是能够『正确』地伤害别人 。 」是否伤害别人 , 并不在于你说的话对不对、有没有道理 , 而在于你的心——你的心是处于爱的位置 , 还是分裂的位置 。
很多家长问我有关孩子打架的事 , 比如「孩子之间抢玩具 , 他上去就咬别的小朋友 , 我该怎么办?」 。
当家长这样问的时候 , 背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是错误的 , 他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子 , 所以请教给我正确的改造方法」 。 可问题在于 , 如果家长的心远离了爱 , 就看不见真实的孩子了 。 这个时候 , 无论家长说什么、做什么都是无意义的 。
我相信很多家长都有这样的经验:愈是严肃地教育孩子不应该打架 , 孩子就愈会打其他小朋友 , 性子倔的孩子甚至还会自残 。
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那么 , 处于爱的位置上的做法是怎样的呢?爱是看见真实的孩子 。 放下改造孩子的念头 , 才可能看见真正的他 , 看见他打架行为背后的情绪感受 。
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