许川|才会让老公看到你的情感需求,变得越来越爱你,只有这样吵架
有一位女士前来咨询 , 结婚十年的丈夫喜欢上了别的女人 , 突然提了离婚 , 并且迅速租好房子搬了出去 。
咨询中 , 这位女士百思不得其解 , 怎么也想不明白老公为什么如此坚决地想要离婚;十年的感情基础 , 就算是喜欢上别的女人 , 又怎么能够如此绝情?
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她说:“我们感情挺好的 , 老公从来不和我吵架 。 只是结婚时间长了 , 感情慢慢平淡 , 他和我说的话越来越少 。 ”
复盘他们的婚姻故事后 , 我发现她老公不吵架并不是因为感情好 , 而是在压抑;这个男人的原生家庭是父母天天吵架的那种 , 从小深受其苦 , 很早的时候就发誓 , 以后绝对不和老婆吵架 。 可偏偏老婆是个火爆脾气 , 男人一开始也试着和老婆沟通过 , 有话好好说 , 可老婆依然我行我素 , 他就开始沉默 。
直到他遇上一个温柔善解人意的女人 , 直接提了离婚 。 这些年所有压在他心里的负面情绪就像高压锅一样 , 一直都在囤积着 , 然后以最激烈最丑陋的方式爆发出来了 。
夫妻两个人过日子 , 总有磕磕碰碰 , 意见不一致的时候 , 吵架其实没什么大不了 , 会吵架的夫妻 , 吵完既缓解了情绪 , 又解决了冲突 。 而那些从不吵架的婚姻 , 反而可能藏着更大的危险 。
吵架的本质是一种权力冲突 , 某一个人在关系里不舒服了 , 用争吵来表达自己的需求没有得到满足 。 每一次争吵 , 都是彼此需求的一次碰撞 , 说出来才可能有所调整 。
不吵架的婚姻 , 表面上风平浪静 , 其实潜藏着更多的冲突、委屈 , 还有不满 , 慢慢地 , 两个人的心里都结了冰 。 这些夫妻不敢吵架往往有两个原因:
一个是害怕冲突 。
害怕冲突的人 , 可能是在逃避原生家庭的创伤;或者是自我价值感比较低 , 害怕伴侣会因此不满 , 不喜欢自己;也可能是害怕表达了需求却依然得不到满足 , 更加受伤 。
一个是不知道怎么应对冲突 。
冲突带来的是紧张、愤怒、攻击 , 有些人会直接懵掉了 , 反应慢 , 语言表达能力也不太跟得上 , 每次吵完都觉得憋了一肚子火 , 久而久之就不愿意吵架了 。
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不吵架的夫妻 , 表面上没有冲突 , 一副岁月静好的样子;可两个人的内心却是波涛汹涌 , 潜藏着各种情绪;而这些情绪往往会以被动攻击的形式表达出来 。 就像是开头案例当中提到的丈夫 , 他的方式就是沉默 , 他知道妻子需要的是回应 , 可你不让我舒服 , 我也绝对不会配合你 。
而丈夫的沉默 , 其实也让妻子很痛苦;可无论她怎么表达痛苦 , 发脾气 , 丈夫都无动于衷;在这样的情况下 , 她为了保护自己 , 开始合理化丈夫的沉默:老公不和我吵架 , 就是爱我的 , 我们只是感情平淡了 , 越来越没有话说 。
这是一种自我保护的方式 , 所以咨询一开始 , 她一直说我们夫妻感情很好 , 因为她也一直是这么说服自己的;可随着咨询的深入 , 她在婚姻当中所有被压抑的负面感受都被激活了:
开始诉说丈夫的沉默对她的伤害 , 因为这份伤害 , 她也早已关闭心门;她们的婚姻不过是一座看起来很好的海市蜃楼 , 而她却不敢面对事实 。
【许川|才会让老公看到你的情感需求,变得越来越爱你,只有这样吵架】实际上 , 那些不吵架的婚姻当中 , 夫妻双方表达被动攻击的方式还有很多 , 比如老公有个重要的文件落在家里 , 老婆无意识地忘记了;老公表面上没说什么 , 心里很不舒服 。 下次当老婆生日时 , 或者其他重要节日时 , 老公可能就会迟到 , 忘记买礼物了等等 , 老婆也会不舒服 , 好像一拳打在棉花上 , 有一种无力感……
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