在学校受了欺负却不告诉家长，这届孩子怎么了？( 二 ) _母婴亲子

可她确实没做什么，她没有指责孩子”怎么这么不小心“ ，也没有说孩子”惹麻烦”之类的话。
孩子就是这样，他有自己的小逻辑。即使是小意外，他觉得跟自己有关就是自己的错。
没有责备，没有指责，没有火上浇油，孩子也会觉得发生的事情跟自己有关。
心理学家皮亚杰提出“儿童自我中心主义”的概念，验证了孩子这种想法的普遍性。
皮亚杰提出，孩子的判断和行为会受自己的需要与感情的强烈影响。
7岁以前的孩子，只从自己的经验和角度去认识事物，不大会理会旁人的意见，对客观事物的认识带有强烈的主观性。
让孩子顺利走出自我中心的世界，家长就不要再给孩子制造“他是中心”的幻觉了。
比如好吃的好玩的都给他，他可以不遵守规则，搞特殊化，这些都可能让孩子长时间停留在自我中心的世界。

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当然，这个年龄并不是绝对的。孩子没有得到适当的引导，受自我中心主义影响的阶段就会越久。
因为孩子的认知和自我意识发展不完全，孩子会下意识认为，周围的一切都是因他而起的，不管是好的还是坏的，都是他造成的。
就像我们会听到孩子“吹牛” ， “多亏了我，我们班跳绳才得了第一名” ，这是他把好的事情归到了自己身上。
孩子也会把周围发生的坏事归到他自己身上。比如，父母吵架了，他受伤了，他被欺负了，他会觉得是自己的错。
孩子这种自我中心意识，会让孩子受委屈之后产生“自责”心理。
在孩子“自责”的基础上，父母再对孩子有言语和行动上的指责，孩子心里的刺就会越来越深。受了委屈就只会憋在心里，再也不想说了。
如果没什么大事儿，父母最多抱怨孩子“有什么事儿都不跟家里说” 。
可万一孩子遇到了过不去的坎儿，就像打碎玻璃的男孩，后悔就来不及了。

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米粒妈想起初中同桌一段“惨痛”的经历。
刚上初一没多久，她就近视了。写字只能趴在桌子上，眼睛离桌面特别近，看不清黑板，上课只能听老师讲课的声音，下课后抄我的笔记。
我跟她说， “你可能近视了，让你妈带你配副眼镜去吧！”
她一边抄笔记，一边斩钉截铁地说， “我才不要，我妈肯定说是我看电视看的，会骂死我的” 。
就这样瞒了半年多，直到在家里眯眼睛看书被她妈发现了。幸运的是，她没有挨骂，她妈带她去配了眼镜。
事后同桌说， “我妈竟然没骂我？上回我跟她说咱班有人戴眼镜了，我妈一个劲地说她是看电视看的，把眼睛看坏了。我以为她也会这么说我呢” 。
父母随口说出的一句评论，在孩子心里翻起轩然大波：眼睛近视是因为电视看多了，是孩子的错。
推到自己身上，也是同样的结果吧？所以她才宁愿忍受看不清黑板带来的种种不便，也不愿意告诉父母自己近视的事实。

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对孩子明晃晃的伤害，我们可以轻而易举地察觉出来。
比如，孩子被人欺负了，父母说， ”怎么就欺负你，你肯定也有问题“ ，或者轻飘飘地说， ”你想多了，跟你闹着玩呢！“
很多时候，孩子会从我们对旁人的态度，总结出一整套的道理，就像不敢告诉父母自己近视的同桌。
对遇到麻烦不敢告诉父母的孩子，旁观者可以苦口婆心的讲一番大道理， “这孩子怎么这么傻，就算父母骂你两句，也是真心为你好！”
可对孩子来说，他预测的是告诉父母即将迎来暴风骤雨，隐瞒不说却可以“风平浪静” ，他不愿意冒险。
北大心理学博士李松蔚讲了一个小故事。
一个中学生有一次在班里出丑，就觉得全班每个同学都在背后取笑她，甚至觉得同学咳嗽都是在针对自己。
这个女孩觉得全世界都跟她作对，站在旁观者的角度，我们肯定会想，她想多了。全世界没有针对她，别人咳嗽不是针对她，这是我们认为的现实。
心理咨询师也想着应该帮女孩认清现实，但效果并不明显。直到督导师说了一句话，才彻底走进女孩的世界。
督导师说“你每天都感觉到那么多人针对你，真的是很辛苦。 “