|十条段子：你竟然还没找到对象，我可找到了

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1我们车间新来了一个小伙子，长得属于那种超级帅。产线一女汉子对他有意思，但她性格要强，抹不开面子，于是就每天利用工作的时候找他的麻烦，和他斗嘴，想着俩人能像电视剧里演的那样成为一对欢喜冤家。几天之后，小伙子受不了了，直接旷职自离了。
2今日新收获一枚二年级小男生。我：你们班有你的好朋友吗？他：有啊，大部分是男生。我：为什么不和女生做朋友？他：她们太幼稚，玩过家家的游戏。我：那你们玩什么呢？他：我们玩奥特曼！好，奥特曼的确不是幼稚的游戏。
3在电子厂上班的时候，为了能被提拔为车间主任，和公司离婚4次的女人事总监结婚了。有次和老婆去购物，她非要买超市里最大最粗的那根擀面杖。我说你又不会做面条，你买它干什么？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，面条一口没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。
4顶着大太阳出门，路过公交站的时候发现站台上的人都紧皱着眉头，一个个的表情都超凶。吓的哥们都没敢坐车，等这批人上车之后哥们才反应过来。之所以大家都很凶这是因为阳光太刺眼。至于阴凉处也很凶的那个小伙儿，肯定是忘带近视眼镜了（别问我是怎么知道的）
5朋友问为什么减肥。我：为了十块钱一件的衣服能穿。朋友：不对呀，你不是打算今年谈对象结婚拍婚纱照减肥的吗？我：找不到对象，总得给减肥找个理由吧，要不没动力。哈哈哈。你竟然还没找到对象，我可找到了。
6今天宝爸要去洗车，儿子非要跟着去。回来后跟我说：妈妈，你知道怎么洗车吗？就是喷上水这里擦擦，那里擦擦，还要打上沐浴露，好多泡泡，我也想去摸泡泡，那个阿姨不让我玩！真小气！明明就是洗澡。
7在目前的公司做烦了，打算跳了。去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做得差不多，但是工资高一些。申请了，不到3个小时，猎头打电话来，说，你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。这工资怎么差这么远呢。
8一个好朋友在隔壁店里干活，今天早上我看到他已经从我店门口来来回回跑了好几趟，忙的是满天大汗的，估摸着应该是今天搬店面了，刚刚我就把他给拦了下来：我说你这来来回回地跑，赶紧把我手机揣兜里给我跑点步数，不然不浪费了。
【|十条段子：你竟然还没找到对象，我可找到了】9老婆问我是不是有别的女人接近我，说我身上有股特别的香水味。还说三天前就发现了，我天天都有这味，说明我天天跟那女人在一起。还说终于忍不了，刚刚通知我大舅子和小舅子了。看来我以后还是不要随便换洗洁精，因为这虎娘们儿懒，不洗碗，还特爱当侦探。
10我早上喝水，我爸看着我拿刚烧开的水往保温瓶里倒，准备要喝，他说你慢点，这个很烫。但我保温瓶里本来就有凉水，所以我没有理他，直接喝了几大口我爸怔怔地看了我几秒，然后说你爷爷死之前也跟你一样，喝开水没有知觉。