最后一米阳光|”，爱与妄，之言：“我，与无主题的生活 ?“无名的日子的感触

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?“无名的日子的感触，攀缘在我的心上。正像那绿色的苔藓，攀缘在老树的周身。 ”——泰戈尔
作者丨谢丹儒
摄影丨王白石真
在房间里枯坐了许久，脑海里闪过无数个念头，不过，很快这些念头便被身体的疼痛取代了。这是枯坐久了的后遗症，腰酸背痛。这一刻，疼痛换来了清醒，比任何念头都要清晰。几乎是同时，我想到了老，想到了年龄，想到了青春，也想起了诸多的往事。那些年的快乐、遗憾、冲动，以及所犯下的过错。想了很久，也再次枯坐了许久。
身体不自觉地开始弯曲了，腰弯着，头低着，脖子缩着，眼睛低垂，咬着牙忍着疼痛，久久的，我不知道自己为什么要这么做，我本可以有更好的选择不是吗？我大可以选个舒服的姿势躺着，又或是站起身来舒展一下身体，或是用手揉一揉疼痛的地方，然而我却并没有这么做。我就这样继续枯坐着，疼痛着，忍着，也不断回想着过去。
想了好久，一股深深的疲惫感传来。我有点想睡一觉，可是这个念头刚升起，就被另一个念头给掐灭了：我想看一会儿书。也不知道从什么时候开始，我变得害怕闭上眼睛了。闭上眼睛会让人很没有安全感，尤其是在多次身体传来疼痛的时候我曾想到过，关于死亡，关于疾病，关于时间流逝的主题，我就更加害怕闭上眼睛了。我怕一闭上眼睛就再也醒不过来了。原本这是一件很奇怪的事情，我才二十几岁而已，我也不曾真正经历过多少重大事故，这不应该啊，不是吗？但，事实就是如此。
一连好几天，我都睡得不踏实，往往半夜就醒了。无梦，也不惊，毫无缘由的就醒了。醒过来后，外面漆黑一团，房间里也是如此。想要再次入睡，却是辗转反侧，始终无法入睡。往往这个时候，我就只能是到外面阳台坐着，抽烟，泡一杯咖啡，又或是看一会儿书，然后就这样坐到天亮。
偶尔，也会想着找点什么事情做一做，可是又能做什么呢？生活本就简单，所追求的也不多，所需要的能满足的也都尽量满足了。泡一泡茶，品一品酒，读一读书，似乎除此之外，也没别的什么可做了。世人所认同的那些荣誉、骄傲、幸福，又或是快乐，我基本上很难体会到。我不明白他们这些感觉的来源，也不好奇他们为什么要执着于此。我不明白，也不好奇，自然也就不会想着去尝试了。就是偶尔看到别人的笑容时，跟着笑一笑；看到面无表情的脸时，也跟着面无表情。然而，这些变化本身对我的触动同样不大。
事实上就是这样，一个人呆久了，也就习惯了自己本来的生活。不会想着去讨好、迎合、或是刻意去改变什么。甚至，对自己也变得宽容了许多。也不知道这是好还是不好，是对还是错，是正常还是反常，或异常，总之，好像一切都能够勉强接受，勉强能够理解，也勉强可以生活。至于，什么是想要的生活，想成为什么样的人，想拥有怎样的人生，或是应该去追逐怎样的成功，我并没有多想。我可能活得并没有那么复杂、那么纯粹，更多的时候我还是处于一个追随内心感受而活着的状态。
我的生活就是这样，零零散散，单调枯燥，无趣，没有什么明确的主题，也没有计划每一天应该怎么度过。更多的时候，我就是想到哪是哪，做到哪是哪，不刻意去树立什么远大志向，也不盲目的去攀比什么，就是这样冷冷清清，有点儿近乎“老态”、“病态”、消极的意味。不过，生活本身就是自己的选择，要么选择生活，要么按生活去选择。我选择了这种生活，那它就是这种生活的样子。
可能我想的有些过于简单，或过于主观。我总想着，可能是这样的：不去计较，就谈不上得失；不去比较，也说不上好坏；而那些是是非非，也不是多么重要。一方面，可能是我没有意识到这些事情的重要性；另一方面，也不排除它们确实并不多么重要。尤其是，自己的感受只有自己清楚，尽可能诚实的本性，也不大可能让我做一些自欺欺人的事情出来。这样一来，倒是少了很多不必要的麻烦和困扰，最起码，对我而言是这样。