姬姐聊情感|钟晓芹离婚：不恰当的安慰，刀刀见血，让张雨绮抓狂( 二 ) 今天我们来聊聊“安慰人的正确打开方式

c.提建议
“抠抠细节就好”、“你人气很高”、“你可以怎样怎样” ，总之帮你解决问题，你就不会难过了吧。
看上去都是在为对方着想对不对？
可“套路”之所以无用，在于它并非真正为了别人，而是为了自己。
跟我们关系亲近的人，情绪低落时，我们也会受到影响。
如果没有稳定清晰的边界，很容易会被“传染” ，甚至被唤起藏在潜意识中的创伤，一发不可收拾。
其次，要共情对方，跟对方感受一样的痛苦，就意味着要放弃自己，会有一种丧失感和失控感。
这两个原因都会带来焦虑，我们一下子可能做好准备去承接住。
为了缓解焦虑， “套路”就来了。无论哪一种，其内核都是在否定对方的感受，并快速将其拽出情绪，因为这是保护自己的最好办法。
陈屿的“共情无能” ，在于他根本看不见钟晓芹背后的情绪需求，而对于大多数人来说，即便看见了，也压根不敢去共情另一方的感受。
没有共情的安慰，实质是一场自我保护和逃离。
“你在我身边，可我依然孤独。 ”
这恐怕才是世界上最远的距离。
2
不被看见的痛苦
不仅如此，不合理的安慰还可能对被安慰者造成更大的伤害。
一个女人吐槽自己的老公：
有一段时间，她莫名心情很低落。每天回家躺在床上，什么事也不想做，本以为老公会主动来关心一下，结果人家丝毫未察觉。
过了几天，她忍不住主动跟老公说：“亲爱的，我最近心情很差，你陪陪我行吗？”
老公抬头看了她一眼：“没有啊，我觉得你挺好的，马上要升主管的人了，有啥不开心的。 ”
她说：“跟升职没有关系，就是心情不好。 ”
老公看回自己的电脑：“你就是喜欢胡思乱想，别闹了，我忙着呢。 ”
女人的需求表达得很明显：心情不好，需要陪。
第一次用异常行为来表达时，老公的“没看见” ，是没看见她的情绪；
第二次她改为主动沟通时，老公依然“没看见” ，是在用“否认”和“提建议”来下意识防御。
然而，感受是真实存在的，无论是哪种“没看见” ，都会让女人原来的痛苦之上，再叠加一层委屈和愤怒。
随之而来是剧烈的失望，因为老公的防御，让渴望从情感链接中汲取力量的她，感觉被切断和抛弃了。
更可怕的是，她还可能会陷入一种偏执的状态：你觉得挺好的是吧，那我就加大剂量，让你看看我有多痛苦。
于是，女人开始每天喝酒，夜夜哭泣，情绪起伏越来越大，和老公吵架一场比一场凶。
人对于证明自己是有执念的，一旦你试图否认我的感受，为了证明我“真的很不好” ，往往会做出更多夸张的行为，来放大自己的痛苦。
这些所谓的“无理取闹” ，本质还是渴望被看见。
就像钟晓芹，一次又一次“不被看见”的痛苦，积攒成了那场决裂，而陈屿在争吵中依然选择“看不见” ，让她彻底爆发。
那一刻，伤害陈屿最爱的鱼，似乎成了让他体验痛苦，进而看见自己痛苦的唯一办法。
再比如，知名心理学家乔拉米卡利，此生最遗憾的事就是没能阻止弟弟的死亡。
亲弟弟因吸毒、抢劫被全国通缉，无路可走之时，他自以为凭借医学和心理学的双重背景，可以帮助弟弟重回正道。
然而在经历无数次开导之后，弟弟却注射过量海洛因，开枪爆头身亡。
“为了让人看见我的痛苦，我可以无所不用其极，哪怕是伤害自己。 ”
3
安慰的正确姿势
在自责的驱使之下，乔拉米卡利成为了全球共情研究的权威，他在《共情的力量》中说：
“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。 ”