不甘心的萌可爱|归根到底都是父母没做好这几件事，别总抱怨孩子爱发脾气、很暴躁( 二 ) 孩子的脾气虽然与性格有密切关系

此刻的父母要承担孩子没有能力进行思考的工作，引领孩子走出焦虑的情绪。
罗斯格林将这个应对方法称为“积极合作” ，并且在书中给出了三个步骤：将心比心，界定问题，邀请解决。

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1.将心比心
用例子来说明比较简单，比如说孩子生病了但是不想吃药，家长可以先问孩子，为什么不愿意吃药。
孩子大部分会说“药苦，不好吃” 。家长就可以使用将心比心的方式来应对：“我知道吃药很苦，而且宝宝现在生病身体也不舒服。 ”
孩子知道了父母的理解之后就会顺着说“是很不舒服” 。
如果当孩子说出“不吃药”而家长用很强硬的方式让孩子非吃下去的话，这样的“为你好”在孩子看来就是强迫，孩子容易陷入到极端思维中，一面是拼命要求，一面是拼命抵抗，这样很有可能会引发冲突。
但是现在需要的是孩子能平静的听父母来讲道理，首先就要先站在孩子的角度，让他们知道父母是理解他们的，站在他们这一边而不是对立面，因此将心比心是解决问题的第一步。

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2.界定问题
界定问题需要的是家长说出自己的考虑和顾虑，顾虑并不是解决方法，如果家长和孩子双方都给出的是解决方法，那其实是没有办法积极解决问题的。
同样还是吃药的例子，家长将心比心的说出“药很哭，你很难受”之后，然后用界定问题的方式对孩子说“但是我担心不吃药会让你更不舒服，吃了药就会感觉更好受一些”父母对孩子不吃药的顾虑并不是孩子拒绝吃药的行为，而是孩子不吃药，病就不会好。
只有当父母把解决方法和自己的顾虑分清楚的时候，才能准确的引导孩子去思考面对顾虑应该如何去解决。

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3.邀请解决
邀请解决就是让孩子参与到解决事情的过程中去，孩子是参与者并非只是单纯的执行者，也就是让孩子用积极合作的方式来共同解决问题，可以对孩子说“让我们一起想想怎么做才能解决这个问题” 。
孩子不愿意吃药，家长已经将心比心和界定问题的告诉孩子，不吃药会让病情加重，接下来就要邀请孩子如何解决问题，问孩子“你认为应该怎么做呢？” 。
如果孩子没有主意，她还是坚持说自己不想吃药，家长不要放弃继续邀请，要说“我知道药很难吃，要不我去问问医生能不能换成不苦的药”又或者“吃完药马上给你吃一块糖”孩子这个时候很有可能就说“那我吃完药想要吃巧克力” 。
邀请解决其实就是向孩子传递一个信号，让孩子知道解决问题是家长和孩子共同的事情，并不是一种强迫或者是单方面的要求。

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所以面对最开始孩子非要返回游乐场玩游乐设施，父母发现孩子已经在崩溃的边缘，要发脾气的时候，这个时候应该采取的行动就是，可以先将心比心问孩子“你想要回去玩啊，为什么要回去呢？我们已经玩了一天了，你是想要再继续再玩一会吗？”
【不甘心的萌可爱|归根到底都是父母没做好这几件事，别总抱怨孩子爱发脾气、很暴躁】孩子就会顺着父母说“我是想要继续开心的玩一会。 ”
然后用界定问题的方式对孩子说“我们也想要多玩一会，但是现在已经快到要关门的时间了，而且我们距离你说的那个地方已经很远了，就像从××到××那么远，如果现在回去，有可能我们就出不来了，而且你不饿吗？都玩了一天了，我们去吃你最喜欢吃的汉堡怎么样？”