李玫瑾育儿课|如何培养既“听话”又“有主见”的孩子？其实

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其实，怎样培养既“听话”又“有主见”的孩子？这句话是有毛病的。
因为，这句话的逻辑是“我们要孩子成为什么样的人” ，仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的，这显然是不成立的。
因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。
“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，但是， “做什么样的父母”是我们能够把握的。
当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
想让孩子“听话” ，我们的着力点其实是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。
怎么做呢？
做到以下三点，孩子自然愿意听你的
第一点：言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游) ，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。
规则明确，允许就是允许，不许就是不许。
比如：和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了) 。
同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习) 。
第二点：让他确切地让感到我们真的是为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。
很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”；而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。
孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱” ，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要。
如果是这种情况，孩子就无法感受到“爱”！
明明感受不到“爱”又被家长“强给” ，孩子的内心是压抑的，其后果必然是反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想” 。
比如：不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全。怎样感到呢？就是把危险展现给他看。
再如：“现在好好学习，将来才有出路” ，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐” 。
第三点：让孩子信服
什么是孩子能信服的？
我们自己说的、而且自己相信、并且能做到。
我们提出的建议，是必要的、而且是有价值、并且是可行的。
孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他。
他就信服我们。
反之，孩子就不信不服我们。
比如：我们教导孩子“要诚实” ，其实“诚实≠实话实说” ，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说：“今天没空，以后再约” ，这就不是“实话实说” ，但这并不意味着我们不诚实。
我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。
再比如：我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?
孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。
如果父母的话孩子不爱听，父母又非要孩子听，会是什么结果呢？
看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。