在大学里怎样找到真正的自己学习之外，不

学习之外，不断充实自己，假期打工，到处旅游，多交朋友……，让自己变得独立自主迎接各种机会与挫折，让自己站在高的地方看周围的人和事，你想要的都会，过来的！
■网友的回复
谢谢邀请。我读了大学，算我国的三流大学吧，我也大概忘了大学四年是如何度过的，但是回忆大学，总是有些遗憾，有些悔不该当初，恨不该当年。对于个人来讲，大学的最终目的并不是体验式的拿到毕业证，而是有真才实学，这样结束的时候才有更多的选择。在没有发现自已热爱的专业之前，莫要讲什么不喜欢现在的专业，不仅不要讲，还要学好，这样无论是考研，出国，工作才能够举重若轻，游刃有余。学好。
【在大学里怎样找到真正的自己】 好像也么有什么具体要说的，不过我在大学里迷茫时写了一篇日志，贴在这里题主参考吧。希望你能度过一个理想的大学生活。祝好。
天气热累了，这里的人暂时远离了它的蒸煮烤淹。假期又一次开始，大部分人都已离开，生活区突然安静，校园中也有些冷清，在这样最好的用来打球天气里，篮球场寥寥数人，连后街的许多商铺也关门闭户了。我也突然有感，觉得这周围瞬间变得那么从容，无论是我，还是这周遭的景和物。也就是在这样的时间，正合适在大学的中点象征性的记下点话语。前些日子，偶然的一次从校门口过马路，我突然想起来到西安，来到学校的第一天。也就是在那天，我面对着校门依次看见大门上的六个大字，继而我又记了一遍汉字下面的英文，这样的一个名字，我用之前的十几年的时间才取得了它的冠名资格。后来我重新审视大门，它分明像是一枚钥匙，我在心里自鸣得意。因为，在进来的与出去的所有人中，有多少人会知道这个秘密呢？在那时，我迫不及待的想要去看清这所学校面貌，去理解古城的内涵，于是，我向着我预想的美好去寻找，直到如今。但直到如今，我并没有理解，有的只是散乱的片段和渐不清晰记忆。无论如何，那是一个开始，开始了，就走下去。军训时的教官在开始的那段日子把我们训完后，我们换上了自己喜欢的衣服，早上不用再叠被子，洗脸盆可以乱放，怎样舒服就怎样乱来。智能手机风靡，人手一部，老师讲课的吸引力远远没有GPRS、 WIFI带给人的东西强，网络让人晚上精神焕发，白天困意横生，睡觉成了普遍的事情，由于我也属于那种对睡意毫无抵抗力的人，所以至今，仍然对那些上课很少睡觉的同学心怀钦佩之情。网上多了，觉睡多了，课就耽误掉了，于是后来自己也就开始放弃了。有句话叫做出来混总是要还的的，你所遭遇的正是你应得的，你可以抱怨，可以不满意，可以发牢骚，但似乎事实摆在面前，毫不可争。我之前觉得人总会变强，变强之后便可以拥有倔强的资本，后来我发现，我本来没有想错，只是本末倒置了，而且像这样愚蠢的玩笑时有发生。我想起那段开始的日子，是自己最有礼貌的时候，见了陌生人开口就是你好，无论是问路还是借过；是自己最有勇气的时候，能够跟陌生的女孩搭讪，能去竞争一个学生会的职位；又是自己心胸最开阔的时候，无论遇到哪个人总是热情，遇到的每份邀请都感觉是惊喜，常怀着谦虚的心，毫无城府的去认识每一个人。看惯这一切的老师也会挑逗说那时的你们多么纯真，有着像孩子一样的好奇心。慢慢的，轨迹似乎一致朝着另一个方向走了，这有没有问题？不论有没有问题，这仿佛就如一条路，只要沿着这条路，这条千万人走过的路，这条前赴后继的路，大部分人就能找到食物，不至饿死。也许这就是这条路对我们的迷茫的回答。在我的激动与亢奋的能量消耗完之后，开始想要弥补这整个过程中失去的能让我得到别人肯定的东西，我也非常清楚，这不会是很容易，但后来的结果抹杀了当初自己抱有的一丝可能。当我意识到自己的所作所为不符合自己的身份和习惯，想要保留一些之前我所欣赏的气质时，偏偏人性的惯性与惰性把我拖入了一种挣扎的状态，我后来为了逃避问题得出的为了说服自己的说法是：我就是我，是颜色不一样的烟火，这就是我的生活方式。靠这样的像一记麻醉针的想法，维持了一段时间，毫不烦恼，也毫无收获。在那段在大一的时间里，我在极好的天气里背着书包逛校园，其实原本是想上自习的。在犹豫的时候，我能从A楼到F楼上上下下而不去进一间教室，我也在试图发现能够引起我兴趣的事物，A楼有时候人很少，当碰到一个人的时候，我有时会神经质的想到不要让他觉得我是个贼。大部分时间的猎奇都是徒劳无功的，但是当我去了学校的花房，院子里红色和紫色的菊花开的正好，我那天是非常满意的。还有一天在湖里看到了一只乌龟，看着他游来游去，心中顿时生出想把它捉回宿舍的想法，可一转念，想到妹妹幼儿园的那句儿歌：我们爱花不摘花。实验楼下面的地下停车场是可以从实验楼里的一个楼梯下去了。实验楼下面有一个很深的地方，我不知道是干什么用到的，下面黑的厉害，什么也看不到，会让人恐惧，尤其是一个人的时候。那几乎是我看到过的最黑，由于留下了恐惧感，想起那天就觉得我在探险一样。我去过实验楼的楼顶，是那个几乎没几个人去过的楼顶，只是单纯的想从那个角度俯视科大，我甚至有过爬到图书馆楼顶的想法，在那个像马桶垫一样的蓬上跑几圈。我把逸夫楼一层楼挨着一层楼扫来扫去，只想知道这么多学院的老窝到底在哪。我一个人从后街往西走，右拐右拐再右拐再右拐，于是就转了一圈，我知道了原来那边什么好玩的也没有。一个人骑车去南郊，回来时和公交车赛跑，因为他转弯了，所以我们没有分出胜负。一个人骑车从凤城九路那里骑到朱宏路，然后就S型的来回扫街，中午饿了，在路边买了一个粉蒸肉夹馍，没吃饱，然后又买了一个。和同学骑车，差点骑到南三环，根本没有意识到骑的太远了，中午吃的是从学校带的面包，那次的骑车，是屁股坐的最疼的一次。做那次八水绕长安的调研，我带着一个同学骑了几十里路，领略了泾河的清和渭河的黄，还有了一次骑着自行车上高速的经历，那次是最累的一次。一次被骗说是素质拓展其实是给人当观众的活动，骗不骗的倒也无所谓，可是丢了我一百块钱。就像这种，可以想起也可以忘掉的小事情填满了很多本来会空掉的时间，积攒起来称作回忆，顺便还可以拿那些别人没有过的东西来标榜自己，有时我就成了这样没出息的一个人。这些小事情如果专门去做的话，可能一个星期就搞定了，而我已经在这里度过快百个星期，而这些小事情就穿插其中。在那些自己起不来课于是就被翘掉的早晨，美梦噩梦都做过，也曾装睡在冥想那些经典的问题，比如理想，比如爱情，比如未来，也有可能我想过你们每一个人。想过的问题有时候很快就能忘掉，有时候却耿耿于怀。我现在开始明白，单靠思考是没有用的，很多时候要睁眼看看熙熙攘攘的人群，考虑考虑市场，但之前我没有意识到这些，可也有可能是自己故意不那么明白，这样就可以全靠想，想事情既不交税也不罚款，又非常的容易做到，就算有时候焦虑的睡不着，那也是自愿的。有时最好让自己去想一些无边无际的东西，想一些深的，深到你愿意想一整夜，然后在别人发现你没有睡觉之前睡去，一觉直到中午，起来去吃饭。仔细想想，这其实更像是个阴谋，因为巧妙地避开了你在睡觉别人在上课的那段时间，然后用饱腹的快感彻底打消了该有的自责、懊悔与内疚。就这样花时间来思考，没人拦你，也没人知道你在想什么，我觉得这样下去很好。可是现在也正是想啊想啊想，我发现了它的可笑之处，但这种发现对我来说不是讽刺，也不是悔恨，而是，我在理想和现实中间做了一个判断，正是这个判断，我提醒我自己：你现在需要的不是灵魂导师，而是面包；社会需要的是一个实用的人，而不是一个思想家或空想家；你可以恨自己生不逢时，你以为自己的这点文化跑到秦朝就能教化众生，当个文学家什么的，可现在，羔羊，你需要的时睁眼看世界，去了解规则，利用规则，创造规则，别想着越位，不是你不能，而是所有人都不能，弱势规则服从强势规则，甚至连这条规则也要服从，在它遇到更强的之后。再也别异想天开了。我苦口婆心的这样教育我自己，别那么倔强，暂时忘了自己是谁，去做些实在的。在一次我去拜访同学回来的路上，我困倦的把头贴在公交车的玻璃上，目光呆滞地扫过街边的风景，那穿流不息的人群，车水马龙的大街，高楼林立的商业区，色彩斑斓的霓虹灯，让我瞬间感到了这个城市光鲜的外表和嚣张的繁华是那么的理智性感，可是这个城中村星罗棋布的城市又让人觉得是那样真实可怖，之后这种感觉挥之不去，这种既骚动又恐惧的感觉一直不去。每当困倦的我打发在公交车上的时间时，总会思绪飘飞，浑然不知有多少站已经走过，直到终点下车。很多人可能不会明白，为了弥补某种缺憾，有些人愿意去做那些徒劳无功的事情，甚至对自己毫无益处，但他们还是会做，实用主义的人说他们虚度岁月，理想主义的人说他们自由崇高，他们自己说他们快乐，在我身边的这些人中，我早就有过对一些人的佩服和欣赏，他们是我学习的榜样，尽管我做不成他们那样。时光如白驹过隙，却又觉得好长好长，在这一条没有重复的浪花的河中，我跌跌撞撞蹉跎至今，慢慢有了一个不能称之为理想的目标，在我忘掉之前所铭记心中的座右铭一段路程之后，在拐角处又重新见到了他，尽管他潮藓斑驳，我还是捡起了他，那个曾经为了虚荣炫耀过的信条，那个在我作茧自缚后可以助我冲破枷锁破茧化蝶的利刺。祝福所有接受祝福的人。