中国式丧偶教育有多可怕我是在和又一

我是在和又一次妈妈因为爸爸的原因吵架的后的情况下写的这些字，这已经是我第七次想自杀了。
我其实很恨我爸爸。（请不要着急喷我）
先初步将我的人生划分为不讨厌爸爸和讨厌爸爸到恨爸爸的阶段
首先是不讨厌爸爸的阶段
我的童年里，没有爸爸的影子。
那个时候还没有视频通话，我对爸爸的认知是建立在教科书上，书上说，爸爸会陪着你读书认知玩闹等等，我在想书里的爸爸真好，我跑去问妈妈，我的爸爸在哪里？妈妈说，他在外地，他很忙，你要乖。我就想，想要个爸爸陪我。后来，我大了一点，有了发小，才发现她们都是有爸爸。
（我的爸爸也不是不完全不回家，一年回家不到5次，我年纪小，对爸爸的印象还不如对菜市场奶奶的印象深刻。）
悲剧，都是从对比中产生的。
举个我记了很久的例子。
我和我的发小在快上小学的年纪去路边的小草丛里玩，我们都被植物上的刺扎了，扎得很深很痛。我们都哭着，我跟着发小跑回了发小家去找大人，我们都哭着，但是我没有大人哄，我发小在他父母怀里哭着，他的爸爸边哄着边把刺挑出来，抱在怀里安慰，我在旁边呆滞着，发小父母拉我过去也给我把刺挑了，但是我没有爸爸给安慰，没有爸爸给挑刺，也没有爸爸给抱抱。我上小学了，可以记很久的事了。
于是记住了非春节国庆和特例绝不回家的爸爸
我以为他很忙很忙，忙的连个电话都不会多打，电话时间也不会太久，连回家的时间也不会有。（后来才知道，他在外地过的很忙和很快乐）
我会常常被骂“野种！”
我哭着喊着说不是的不是的，我有爸爸！“你骗人，你根本就没有爸爸，你就是个野种！有本事你带你爸爸来参加家长会啊！”我说“好！”
可是我忘了，家长会才不会在春节国庆开。
当我哭着喊着叫爸爸给我开家长会时，只能得到“这孩子真不懂事！”
家长会那天，天气很好，阳光明媚，但是我只能无力的一遍遍的反驳着“我不是野种！”
想来我应该是那个时候讨厌爸爸的。
我搬家了，换了间学校，这里孩子礼貌多了，不会问候我的爸爸，都改问候我妈妈了，但是我爱我的妈妈，我会和同学们吵架甚至动手，我会为我的妈妈哭泣反驳！但是我拒绝为爸爸讲话，我选择沉默，后来他们不问候我的家人，在某一天，一个邻居叔叔送我上学，同学们很小心翼翼的问我，“那是你的爸爸嘛？”我忘记我说了什么，但我很难过。
我的奶奶是妈妈照顾的，我的爸爸对于辛苦的妈妈从来不懂得说谢谢，他只会在电话里一遍又一遍的问奶奶好不好。我现在真觉得嘲讽和可笑。
我开始恨爸爸的时间，大约是青春期，那时候流行起视频通话，我的爸爸常常要求我出境，一开始我会会很乖巧的出现，后来每当我有表达出不愿意视频的意思后，会被指着骂“那是你爸爸！给你爸爸看怎么了？！”我开始和妈妈吵架，大多数是因为爸爸，我的妈妈老是说“你爸爸那么爱你，不对你爸好点，你一分钱也别想拿！”我一想，真对。现在的我已经不需要爸爸的爱和呵护，我唯一需要的是他的钱。但我拒绝和所谓的爸爸视频。我不爱他。还讨厌极了他。
有一次爸爸回家了，妈妈欢天喜地，想做些旅行逛街，我不愿意和“爸爸”一起，我们有一次吵了架，那一次我深爱的妈妈第一次打了我一巴掌，我不愿意和妈妈动手，像只夹着尾巴的狼躲进了房间，我的“爸爸”带着妈妈像个乘胜追击的英雄，坐在我的房门外喊着我是白眼狼，叫我滚！我恨上了“爸爸”和“有爸爸在身边的妈妈”
后来我高中了，开始疯狂想谈恋爱，希望在他们身上找到那点可怜的安全感，但是他们都拒绝了，我现在很感谢他们没有耽误自己，也没有吊着我。
再后来，我对“爸爸”的恐惧和厌恶控制不住地蔓延到所有男性的身上，我已经无法做到和男性正常沟通，我极度厌恶和男性的肢体接触，我没有办法，如果讲了也会被骂，所以我放弃了。
【中国式丧偶教育有多可怕】 今天晚上，我的“爸爸”又一次视频了，我的姐姐不理解我，她将摄像头对准了我，我感到僵硬和反感，我突然发现我也不能正常视频了。我和我的妈妈又一次吵了架，我真的好想自杀……