|你是不是想要了?


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《大话西游》里 , 周星驰有句经典的台词:
“你想要什么你就说嘛 , 你不说我怎么知道你想要呢?”
女孩明明想去吃火锅 , 偏偏要说“都可以”;
然后坐在他选的餐厅里 , 闷闷不乐吃了一顿饭;
本来想让他哄哄自己 , 却偏要故意不搭理他 。
过了许久才发现 , 他根本没意识到;
到头来 , 只是自己默默地生了一顿闷气 。
情侣相处 , 最重要的是有话直说 。
就像《非暴力沟通》中所说的:
“要学会说出自己的感受 , 而不是让别人猜 。 ”
猜来猜去很累的 , 因为没有人百分之百懂你 。
对方猜对了是惊喜 , 猜错了是“你不懂我”;
对方若是不猜 , 你又难免要别扭:ta是不是不爱我了 。
但互相猜忌、来回拉扯的结果 , 往往是不欢而散 。
不会表达“想要”的女生 , 真的会失去很多 。
《妻子的浪漫旅行》里有一期 , 几位妻子坐在一起聊天 。
包文婧在不高兴之后 , 常常是选择自己憋着:
“因为我想让别人看到很大度的自己 。 ”
但袁咏仪却说 , 夫妻之间有事 , 一定要摊开了说 。
因为攒起来的生气不会消失 , 反而某天会一起爆发 。
很多事情 , 我不说 , 你不说;
憋在心里越久 , 失望越来越多 , 也越来越压抑 。
什么都遮掩 , 感情就变成了一场猜谜游戏 。
只有坦诚的说出来 , ta才会知道:“原来这样你会不开心” 。
以后才能避免再次发生这种事情 。
感情里啊 , 女生一定要敢说“想要” 。
不要自作主张的以为 , 越是亲密 , 对方越应该懂我 。
其实 , 亲密应该是:让我们能有说出需求的勇气 。
正确表达诉求 , 比猜来猜去更能让感情升温 。
心理学家约翰·格雷曾在采访中 , 讲述过他和妻子的一次争吵:
妻子生下女儿不久 , 家里的止痛药吃完了;
忍受了一天疼痛的她 , 在约翰下班回家后 , 不停发脾气;
这让约翰非常不解 , 争执无果过后 , 差点摔门而去 。
这时妻子说:“我很难受 , 你不需要做什么 , 给我一个拥抱就好了 。 ”
恍然大悟的约翰立刻走过去 , 给了妻子拥抱和安抚 。
大家都希望被懂得 , 可你计算不出我 , 我也无法等于你 。
既然需要的是陪伴 , 那为什么不直接讲出来?
你大可以直接告诉ta:“陪我一会儿吧 。 ”
感情里最愚蠢的是等待 。
我在等你猜我的心思 , 你在等我说心里话;
等着等着 , 没等来体谅 , 等来了失望 。
成年人的心思 , 一如《四重奏》中的台词:


  • 面对喜欢的人 , 不会直接说我喜欢你 , 而是说我想见你;
  • 面对想见的人 , 不会直接说我想见你 , 而是说要不要一起吃饭;
  • 嘴上说的 , 永远和心里想的是不一样的 。

但我希望你不要拐弯抹角 , 不要说反话 。
烦闷和苦累 , 通通憋在心里;
不但会把自己憋坏 , 还解决不了问题 。
真正爱你的人 , 不会觉得关照你是件麻烦事;
他更怕的是 , 你什么都不说 。
就像张智霖那样 , 如果发觉袁咏仪有心事 , 就一定要当场问个清楚 。
因为爱你 , 所以不怕麻烦 , 更不想让你别扭 。
在数十亿的人海中 , 能够相遇、相爱 , 珍贵又难得 。
别用真心猜真心 , 别让真心错过真心;
别羞于表达 , 也别给真心话 , 裹上一层其他的情绪 。
日子总是问题摞着问题 , 这不可避免;
你要知道 , 是你们VS问题 , 而不是我VS你 。
不要觉得这很麻烦 , 也不要私自认为ta觉得这麻烦;
甜也好 , 苦也罢 , ta已经做好和你麻烦一辈子的准备了 。
如果你也有相同的心意 , 可以分享给你的朋友 。
告诉他:我准备好了 。
【|你是不是想要了?】来源于:旺旺屋