怎样修复和朋友间的感情怎样走出来，不再继续痛苦下去那会儿虽然经

那会儿虽然经常出现类似的鸡毛蒜皮小事，但是全然因为自己情商较低，不懂事儿，不会处理关系，导致自己心底还是有所怨言，可能也是嫉妒所有人都围着她转，心里觉得不平衡吧，呵呵。之前很长一段时间，忘记说了，她和初恋男友（也就是我们同班同学，和我初恋男友一个宿舍都好哥们）在闹分手、闹别扭。说他和前女友联系啥的，查他都电话详单，跟我们几个人也诉说，所有人都为她鸣不平，其实她男友只是和前女友有聊过天，但是没有涉及到感情到事情，就是寒暄了几次。但她就是不原谅，俩人一直吵架闹分手，就连她男友都觉得是自己对不起她，很心疼她，她也是天天哭的眼睛红肿。但因为我们都是大学同学都很彼此互相信任，我一直觉得她男友x没有做对不起她都事情。为什么这么说呢，这要说说我们四个人都关系了因为我俩一个宿舍，她男友x和我男友z是一个宿舍，自然我们恋爱的时候就经常一起出去玩、一起出去吃饭什么的，因为老大也是心思非常细腻敏感的女孩儿，所以俩人经常吵架闹别扭，x就是天天哄她，她闹归闹，都不是那种大吵大闹的形式，全部都是哭，委屈的哭，哭的眼睛红肿，有时候我都觉得看不下去，觉得没必要这样啊。其实我在她后面恋爱，可能也是受她一点影响，潜意识认为，女孩子哭男的就会疼你，所以也是天天和男友闹别扭让人家来哄，反正就是作，现在想想，呵呵。很爱作啊！但是她男友和我男友真的是，哎，非常纵容我俩，很宠我俩的那种性格。前面说了，老大家家境好，但是她男友x家境不好，甚至有些差，两家差距有点大。毕业后老大家里知道她恋爱了，也见过x，但是坚决不同意，要求老大分手。老大就天天哭，坚持不分，死活不分。那时候我还没有意识到门当户对会如此严重，觉得只要互相喜欢，其他的问题都不是问题，可是我却忽略来爱情在现实面前很残酷，尤其是家境反差这么大的。那时我甚至还心底认为老大不够努力，不够坚决的站在自己的爱情这一边，我忘记了她所抗的压力，忘记了她两个哥哥结婚后的美满生活，给她本身所带来了压力。那时候x的事业也没有任何起色，和我男友z一样，两个人就是很普通的打工族，只有被生活所压迫的无奈，没有什么太大的激情和勇气去改变现状。可能这也是导致老大慢慢放弃这段感情的原因吧。也就是搬到第三套房子的时候，我买了一台电脑，在家工作，那会老大也在家里介绍的公司里面上班，她俩还是在闹分手，我和老大关系已经不如以前，早因为鸡毛蒜皮小事有了些隔膜。有一天她用我的电脑，用完后就急忙赶去上班了。那会儿流行校内网，大家都玩校内，清楚的记得那是一天中午，她走后我就过去电脑旁边打算继续玩，可能走的太急，她忘记关自己的校内，于是看到电脑屏幕上她未关掉的校内网的站内信，她写给我们班内的一个我曾经暗恋过的男的w的站内信。页面就打开在那里，我看了两句就知道不应该再继续看下去了，这是窥探别人隐私，可是耐不住好奇心，我继续看了下去，写的很长很长，大体描述是w来我们这边看她，还买衣服送给她，她没要，但是在火车站吻了她抱了她，她说两个人不可能在一起云云。但是我能感觉到她已经有喜欢w的迹象。因为来的太突然，我怔在那里，心扑通扑通的跳个不停，很害怕很紧张也很惊讶，不知该如何是好，急忙关了页面。虽然我不是有意看的，但是觉得也不应该看。所以这件事情到现在我都没跟我任何一个认识她的人提起过，也没有告诉我男友z。不过后来在前两年跟我一个朋友有提起过这件事情。当时只是不敢相信，还没有意识到她跟x分手会因为w，只是觉得很矛盾，因为两个都是我的好朋友，不知道自己应不应该告诉x。再加上我曾经暗恋过w，说实话心里还是有点儿郁闷的。说到w来，再介绍一下，他是我们班的风云人物，因为据说很帅，好多外系的女孩子都给她写情书。在军训结束后就被一个英语系都女孩子主动出击追到手来，当时因为过度被关注，所以偶尔会偷偷看他，有几次走在过道里大家起哄，弄的我很不好意思，于是心底对他有了不一样都感觉。虽然我当时没觉得他有多帅，只是觉得长相挺秀气，一米八的身高，白白的，但女孩子都有虚荣心吧，一个大家都认为帅的男生，被起哄，很不好意思，慢慢的就开始经常关注他，大家老开玩笑，那会儿也是冲动，为了烘托气氛，每次大家提起他起哄时，我都二二都表现一些真的很在乎他都举动，冲动都跑去看他，后面连我自己都觉得是真的喜欢上了他。他和女友确定关系后，还为他伤心难过了一整个学期，喝醉了几次，哭了好多次，全班好像都知道我暗恋他的事情。直到大二和男友恋爱后才忘记了他。再接着说，忘记看完那封站内信有多久，一直没敢告诉任何人，就憋在心里，老大和x还是在闹分手。每天大家白天上班，晚上睡觉，很少碰面，就这样大概过了一两周还是一个月忘记了。当时我的工作很杂，偶尔因为需要出去帮公司发宣传单，有一天早上，发到老大嫂子住的小区那里，我当时就和同事一起坐那里吃早餐，一抬头，我看见了两个熟悉的身影，一男一女并排走，一个是老大，一个就是w。因为亲眼所见，我直接转身过去，没胃口再吃下去，就逃跑了。不要问我为什么这么诧异他们在一起。我们宿舍后面这六个人，除了三姐家是外地的外，剩下五个全部是我们一个地级市的，只不过分属不同小县城。w家是距离我们这个地级市很远的一个地级市，坐火车大概七八个小时，汽车更久。那时候还没有动车。他大老远跑过来，在大冬天，可见两个人感情已经很深了。那时没想那么多，只是觉得脑袋一懵，眼泪就掉下来，一个是曾经暗恋的对象，一个是最信任的姐妹，为什么她可以这么理直气壮的跟x分手，让我们所有人都认为她很委屈，都偏袒她。我很冲动的给x打了电话，边哭边说你们分手吧，大姐不是要跟你分手吗？那你就跟她分手，快一点分！他问我怎么了，为什么这么说，我一直哭，边骑自行车边哭，冬天的风，刺骨的冷，尤其是眼泪留在脸上。可能大家会觉得我是不是反应过大了？别人的感情要你这么行侠仗义要你插手？再是好朋友也是劝和不劝分啊！可能还是老大对我的影响吧。在这之前，上大一的时候，老大刚来还没恋爱的时候，就跟我们诉说过，她初中、高中一直喜欢的一个同学，初中她暗恋了那个同学很久，周围的同学朋友包括那个男生也都知道，但是高中的时候这个男生和她关系好的女生恋爱了，这对她打击很大。而她跟我们描述对时候，也是对那一对恋人有些埋冤的意思。当时我的思想还不成熟，可能对这种事情就会先入为主，认为这样的事情不太好，她伤心难过是应该的，她当时所有的同学朋友也都是站在她这边，跟那一对保持距离，觉得他们对不起大姐。于是到这件事的时候，我潜意识觉得自己也是受伤害的一个，不过其实最气愤的应该是她要跟x分手，理直气壮，而且所有人都为她鸣不平，都在她这边，就连男友都觉得对不起她，可是大家都不知道她却和别人已经有了牵扯。两个人都是我的好朋友，我都那么信任，可是没想到会是这样！于是x在我给他打过电话后，就给大姐打电话问怎么了，于是我们就闹掰了！她不理我，我也不理她。然后所有我们共同都朋友都认为是我伤害了她，都在说我，不该插手他们都事情。但是自始至终我们给他们说我见到的一切。我男友因为这个还把我拉走去别的地方呆了几天，说我，那是他们自己的事情，我不应该插手。四姐，我忘记说什么了，好像跟我说了一句，说老大比较伤心的是在她和x之间，我选择了站在x那边，没有站在她那边。我当时没办法给她说我看到的事情，只是一直逃避，总之，后来所有人都指责我，到后面连我自己都觉得是不是自己做错了，很没办法面对她，就很少跟她碰面，她搬离了那里，四姐也搬离了那里，我也搬离了那里。最后只剩下另外两个比较好的朋友（当时她男友x和我男友z都在另一个临近的城市上班，不跟我们一个城市），然后大家就散了。自始至终，我们俩都没有坐下来好好谈一谈。我觉得老大也不在乎我，心里很痛，很难过，也很失望。在这件事发生之前还有一件事情，就是我们不是经常要出去发传单吗，她家是和我一个小县城的，距离我们住的城市一个小时车程，我家是农村，她家是城里的，她家就是在当地比较好的位置有个小别墅，我公司她是知道的，也知道我经常出去发传单，也见过我们的传单。因为她一直是比较热情的人，属于比较温暖的人，所以有一次我去我们小县城发传单，分得区域刚好是她家那个区，于是我满怀开心的去她家，把传单送到门里，透过门缝我看到她在跟她最疼爱的小狗一起在院子里玩，因为是大铁门，她是看不到我，我能在门缝里看到她，传单送进去的时候，我看她往这边走，本来我想给她一个惊喜的，可是看到她拿过传单看了一眼就冷漠的把它放到一边，继续逗狗玩了。当时很失落，坐在她家对面的路边上难过了很久，不过当时宁愿相信她没发现那是我发的传单才会那样的，如果发现是我的话肯定会打开门叫我的，一直希望这仅仅是我自己的误会。其实现在想来，如果再让我经历一次，我绝不会再次插手这件事情，而是克制自己的感情，克制自己的冲动，因为后来发生的一些事情让我改变了很多，每个人都有不得已的苦衷，都有不得已的行为，人总是在摸索中前行，没有人能一直对下去，也没有人会一直错下去，是非对错何来标准？？当时的老大，肯定也是非常痛苦和纠结的吧，毕竟也是刚大学毕业的女孩子，就算心智再成熟，在爱情面前也是零智商的。再后来，基本上不跟大学同学联系，很少在一起，因为工作调离那个城市，一个宿舍的越走越远。现在老大、老四、老八经常聚一起，关系非常好。前几年回家收拾大学时的物品时，发现一本陌生的日记，翻开来看，好像是四姐的日记本，应该是搬家时参杂在行李中的（当时我俩一个房间）。看了一下没记多少东西，都是鼓励自己努力的话，但是看到有一两篇，发现她对我和老大的关系吃醋的心理想法，很是震惊。因为我虽然一直都吃醋，但是从来不会像四姐那么主动、明显的对老大好，很少主动拉着老大去哪里，一般都是老大叫着我，四姐、老八一般都是很主动的对她好，什么都是顺着老大，夸她、溺她。老大叫四姐媳妇，四姐叫老大媳妇，其实心理还是挺吃醋的，但是总是装作毫不在意的样子，所以当我知道四姐对我们的关系吃醋时，挺惊讶的。每个人，都会有占有欲。前年一个宿舍5人（三姐没来）一起在老家城市聚会，明显感受到自己受冷落，期间聚餐上大家明显不答理我，闷头喝酒，然后跑去厕所哭，给最好的闺蜜打电话，我说，什么都回不去了，我很想你，她也跟着我一起哭，虽然不知道我在干嘛和谁在一起。去年8月大家一起去威海旅游聚会，虽然期间也有闹的不愉快，是老八、老二之间的事情，但是我心里也很不舒服，因为明显的已经很疏远了。很想和她们回到从前，可是已经回不到。四姐、老八还是一样的对老大关怀备至，二姐还是一样的爱大姐，三姐还是一样的温柔文静，只是我、老大的关系不再，很少眼神碰触，很少坐在一起。我和四姐、老八关系也不再，她们都明白是什么原因，做什么事情决定仍旧会以老大为主。其实我觉得我没什么可以吃醋的，因为毕竟初始时老大为大家付出了很多，对大家很好，大家宠她溺她也是应该的。我没有为大家付出太多，平日里做什么只想默默的做，不想在别人眼里太过刻意，也不想去争风头。去年年底没有聚会，今年年初共同的好哥们孩子的满月酒我塘塞过去了。以前每逢聚会我最兴奋、最期待，心里没有其他想法，就是想见见大家，直至去年见到一个同班同学从他嘴里知道一些同学们私底下议论我的事情后，心里就开始变得冰凉，不想再出现在同学们面前，原本，我也是最不起眼的那个人。今年年初，大家建立一个微信群，开始挺高兴的，后面还是失落了下来，我在现实生活中、工作中可能或许是周围的人所喜欢的，有点二、有点义气、有点热情，周围的人对我都挺好，可能存在感很强。可是在大学、高中同学当中，我永远都是那个最不起眼的丑小鸭，没有任何存在感，有我没我都是一样的。这段时间不断的看着大家在同学群里面讨论聚会的事情，我也插不上嘴，可能心里有疙瘩，哪里都觉得很不得劲，不自在，很少说话。今天看着大家在群里讨论十一聚会的事情，班长和四姐一起组织，很多人都响应号召，我虽然不去参加，但也表示支持提议，说了几句话，无人回应，更是觉得自讨没趣，也觉得大家都不喜欢我，就默不作声了。月初月底要开会本就是没法请假，再加上心里不想去，就更不愿努力去参加。因为感觉已经没有在乎我的人在里面了，没有任何意义。看着她们在那边讨论，心里一阵阵但痛，眼泪止不住，把群设置为免打扰，让自己平静下来。突然一个兴起，看到群里没有另外一个好姐妹（毕业后介绍她来我们公司后才关系变得很好的，一直联系的），在我们的小群里我叫她（是因为一起工作交的比较好的朋友），问要不要把她拉进去（因为一些别的事情，我担心她不好意思进群，所以事先问问），后面无人回应，我以为她和平时一样会忙着看孩子没看到。然后没几分钟，看到微信群里说拉最想念的人，看到大姐在里面开心的把她拉进去了，然后我在我们的小群里发了一个伤心的图片。然后看到她和大姐、四姐在群里的回应，心像被什么刺了一样难受，觉得自己真的很失败啊，存在感是有多低。于是退了微信，关了手机，开始选择逃避。心里堵得慌，不知道该怎么办，其实很多次我都会梦到宿舍的人一起，开心快乐，又会被排挤。经常梦到这样的场景，醒来一阵心酸。即便过去很久，大家不再有交集，但是潜意识里还是像个伤疤一样，偶尔出来疼一下。这件事情，我觉得可能永远都是我内心深处最疼的地方！有谁能告诉我，能让我走出来？我要怎么办才好？