你经历过啥样焦虑你是怎样面对解决它的怎么努力都不

怎么努力都不进步至于面对吧我觉得就是时间会证明一切的，当年令我焦虑的是现在回想起来其实好的坏的又能怎么样呢，生死有命富贵在天，且行且珍惜
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阳光点儿还活着就没啥焦虑唉我刚买的安眠药呢
■网友的回复
焦虑或许改变了我的一生
此时此刻，我在写这篇文章时，手心仍在出汗，仅仅是因为思考组织文章这件事导致的，这种结果就像条件反射一般。
很久没有直视过自己的焦虑了，因为没有必要，也没有用，广泛性焦虑患者内心背负的包袱真的太沉重了。
今天想写这一篇文章，只是想记录一下，将带有焦虑的人生整体重新思考一下，或许也还能有新的发现。曾经记录自己的焦虑的文章，都是散乱的，带有对抗情绪的。
今年是2019年。
我今年26岁，我的焦虑症经历应有13年了，从13岁开始。
而我第一次焦虑的经历是在20年前年，在六岁的时候，正要入学小学。
【你经历过啥样焦虑你是怎样面对解决它的】 在小学之前
听父母讲我是一个特别开朗，特别爱说话，特别犟的小孩，还喜欢趴在门口叫一些陌生的长辈。
每天都是开开心心的，我自己也有印象，我那会非常快乐。
但是并不是记得快乐，而是跟现在的性格对比出来感受到的，因为有曾经的这些真实饱满、庆幸来到这人间的快乐，才有了现在感受到更痛苦的痛苦。
我将在几年之后，彻底失去这最宝贵，对我来说最重要的东西。
在小学的时候
那是开学第一天，我似乎来迟了一些，正要打报告，进入班级中，但是我犹豫了。我不敢打报告，那是我第一次有焦虑的体验。
在小学，期间的六年中，另一点是我从来没有上课举手过。我的敏感个性在这个时期逐渐，孕育而生。这六年中，在外人面前，我逐渐变得内向。
此时我还没丢失我的快乐，我会在固定的场合中表现的拘束，但是在放松的场合，我仍能够投入自己的兴趣爱好，以及学习中。
我享受着这大部分的放松的时间。
中学时期
这是我最黑暗的时期，我的焦虑在初中的时候完全成型了，虽然我不是医学专业的，那个时间段我也没有做过任何焦虑检查，但我从自己的严重状况判断，基本已经形成焦虑症了。
我清晰地记得那段时间，我会每一天晚上写作业的时候连续焦虑数个小时，正因为我需要准备上台演讲，这是每一个学生在语文课中轮流要做的事情。我疯狂的焦虑，疯狂地做出准备，我准备了那个掰筷子的故事。我疯狂的设想，一切我即将在讲台上出现的状况，自己的表现。疯狂的设想，同学们和老师，想象他们的每一个眼神，想象他们看我出丑的样子，想象他们眼中每一把刀。我从没设想过，我要在讲台上表现出怎样好的表现，去展示自己的美好，去吸引别人。我设想的全都是怎样在讲台上不出状况的，能把故事讲完，又设想了，怎样不去思考他人，不去思考这些恐怖的事情，怎样在讲台尽快让这件事结束，让我解脱。正因为，有了这些思维经历。我自然而然的，连讲台也不敢上，我结结实实的受到了嘲笑，还有一直不跳过自己的演讲，我接受了数个礼拜这样的，连续性的痛苦。在这个初中阶段，我的人际交往能力也受到了严重的挫折，我不与人搭话，以至于某一段时间，我甚至连表达能力都丧失了一大半，谁要同我讲话，我表现出来的只有呆滞，偶尔几个字词回应。又在初中初期某个矛盾，我和我初中两年的同桌没有说过一句话。这段时期，我的身体也发生了一些变化，经常消化不良，刚吃完早饭，到学校甚至要拉肚子数次，消瘦了，脸颊完全凹陷自己不敢看自己的照片，完全是一副恐怖的模样，因为表情也变了。我像是从一个鲜活的人变成了一个冷血动物。我对自己的照片只有厌恶。这个阶段，失去了我大部分的快乐，大部分的时间，我都要去承受这些痛苦，晚上的焦虑，每天上学起床，一睁眼就会想到这些，这些成为时刻伴随我的恶魔的焦虑感。能够明显的感觉到，我已经失去了什么东西，而且很难再回来了。
他丝毫不放过我。
但确实还有一点点庆幸，因为在玩电脑游戏时，我能够完全投入。
这或许是因为，还应该感谢尚未心智成熟的自己，智商越低，思考的东西越少吧。
到了高中，改变了一些，我慢慢尝试主动稍微与人说话。但这些只是小小的行动，对总体情况没有什么变动。
直到高中毕业后，我或许小小的改变了一些，而此时青春期也已经过去了，我的这种性格或许已经定型了，伴随的还有这些，这辈子无法消除的回忆和影响了。
当然还有焦虑，他已如影随形了，我也无法通过游戏来获得真正完整的快乐了。
大学时期
这个时期虽然人已经不可能改变了，但是环境仍然能影响自己，此时我收获了一个很好的宿舍环境，我认为和舍友的关系非常好，我很庆幸。还有一段时间，我真正找回了曾经的快乐，正是因为我闭门不出，在宿舍享受真正的宅男生活，不会有任何带来焦虑的事情，影响我。确确实实的成功摆脱掉了焦虑，这个恶魔，一段时间。现在想想，这样真的好吗？其实我觉得，从我以动物角度来说，非常好，因为动物的七情六欲就这样被满足了。但是作为人，一个，几乎停止思考的人，他连在社会最基本活下去的能力也会慢慢丧失的。这不是为了获得快乐，而能长久实行的。逃避将痛苦遮蔽，又将它隐形的增长了起来。这段时间，我，我对自己人生的思考，程度达到了顶峰，这个牛角尖也钻到了顶峰。因为我是一个封闭自己的人，我只会将更容易加重焦虑的事情，越想越深，越想越多。
事实上对，一些情绪的波动，甚至出现了急性焦虑，惊恐发作，当然，这些也是我自己诊断的。我不认为还有一些其他的诊断，能符合我当时出现这个状况的条件，以及发做出的表现。双手发麻，精神崩溃，濒死感，心动过速。
我的情况真正的定型了。
在清醒状态，双手双脚无时无刻不在出汗。大脑无时无刻不在谨慎思考行动和言语。过去的负面事情无时无刻不在随意被调出回味。唯一放松的情况就是睡着的时候，但是睡得并不深入。不过至少带来了一些效果吧。
我好累，精神好疲惫，睡也睡得不香。再也感受不到的真正的快乐了。
工作后
工作后，我出现过一段时间和初中一样的情况，后来看了医生，吃了一些药品，比如赛乐特。在最后的辞职阶段，还因为一些事情去看了心理医生。当然，这些都并不能彻底解决问题。只是因为某些自己过不去的坎，实在是期待别人或许能够帮助自己，缓解一下，当时非常严重的负面情绪。
到了现在，我我工作几年后又辞职了，辞职也过了好久了。我确实变好了不少，但这只是我心智上对于社会的压力，解决能力提升了不少，让自己因此少受了一些磨难。
但事实上这份焦虑症，它本身的程度并没有什么变化。只因为我更熟悉他，习惯他，接受他了。
为什么说改变了一生呢？
这不是危言耸听，也不是甩锅的想法。
焦虑带给我的一些挫折，确确实实的占用了我相当大的一部分时间，我因此学习效率下降了，人际能力也下降了，任何有用的正事所花的时间都减少了。我也更加爱逃避了，我根本没有面对某一些事情的能力。
我失败了，我失去的是一些知识，一些分数，一些朋友，一些资源。由此又失去了一些机遇，一些好学校，好工作，一份好薪水，一些让自己和家人都喜悦的未来。
但是呢？我如今却不因此而懊恼。
这是在我辞职后又过了一段时间后才得到的新的体悟，当时伴随焦虑的，还有抑郁。
除了外界的压力，我自己给自己的压力也非常大。我曾经认错了，我想要的东西。
如今我试着说服自己，面对自己真正想要的生活与未来，而不是广义上大家所认同的成功的未来，那是我自己定义的，只属于自己的成功未来，也是令我兴奋与开心的未来。
就这样我似乎摆脱掉了抑郁，当我想为自己真正想要的东西，开始琢磨并实行了的时候，我和自己妥协了，我丢掉了一些执念，我不再强行的去融入，根本不属于自己的圈子，我愿意放弃了我根本不想要的社交之后，我的抑郁似乎就马上就消退了。这抑郁毕竟是社交焦虑并行发展后的严重情况。
如今只剩下焦虑，陪伴着我了。这真的比之前的情况好了太多了。为了避免之后抑郁会再复发，我想我还是需要找一份社交简单的工作。这是有时候的想法。
我不再追求如何治愈这两种疾病了。
我会继续，减少我的执念。
年薪百万真的重要吗？
拥有人见人爱的社交能力真的重要吗？
为满足他人的期待而勉强自己的事情真的重要吗？
拥有名校学历，多门证书，多门技能真的重要吗？
为了传宗接代，责任家庭，配偶子女真的重要吗？
不，不重要，都不重要，在你不需要这些的时候，他们都不重要，一文不值。
重要的是，你现在想做的每一件事，
你现在需要的睡觉，
你现在需要的放松，
你需要看的放松的电影和故事小说等等，
以及你现在，
需要的停止思考那些垃圾想法的执念。
我后来又重新看到，森田疗法中提到的最开始的疗法第一步，卧床。
我的大脑，我的交感神经，
都不懂得什么是最重要的，只会听从环境的声音，
我不能再抽象地教他们了，说什么不要想啦这些话。
我只有细细的，慢慢的，
找到我现在需要做的东西，
告诉他们，这就是我想要的。
还是仔细的找吧！不然他们又会自己擅自行动了，反正我是做不到完全静卧的。
■网友的回复
自己近一年就处于持续焦虑阶段，很痛苦。身体和心理都在承受煎熬，现在其实也没有完全摆脱这个情况。但是，还是想分享一下自己的内心感悟。1.焦虑这个事情，完全因人而异，心理学有个理论，造成心理问题的不是问题本事而是面对问题时我们的主观感受。就是说同一件事，我们自己焦虑得睡不着，可能另外一个人就不会在意。或者，现在自己很在意，过断时间再面对同样的事，就不在意了。所以，焦虑其实是自己的选择问题，这样想，就会轻松很多。2.坦然接受焦虑。过去每当我有焦虑情绪的时候会觉得很挫败，最后是因为有了焦虑情绪而焦虑却不是因为原来的事情而焦虑，有点本末倒置了。焦虑情绪很正常，很普遍，不需要因为焦虑感而羞耻。