陈大力最不容易分手的相处模式是这一种，情侣间 “GOODNIGHT”

“GOODNIGHT”
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问一个朋友，为什么去年突然就结了婚，怎么下好这个决心的， “心里有那种笃定的答案吗，关于为什么会是他” 。
朋友说，就在一起的时候什么都很好，尤其是，从来不吵架。
“从来不吵架”这个回答，着实让我心有戚戚。印象里，我只在本科的时候——那种日子里只有课表跟社团的极度单纯年代，保有过这种恋爱状态。年纪越大越鸡飞狗跳，身边的朋友也如此，时不时，我们就得聊到上一次跟那个人惊天地泣鬼神的吵架，恨一恨男性生物。
我跟人吵架吵到半夜三点气呼呼地收拾行李说我要回学校了。
朋友吵架吵得在微信上跟我哭诉说， “这样对我凭什么啊，是我活该吗” 。
我的私信也很多都来源于，跟男朋友吵架后想不过来，不得不打一长串字问问遥远的情感博主的女孩儿。
但最近我倒觉得，吵架也不全是坏处。
一次跟男朋友长篇大论地吵架，从一个细节开始吵到人生观——反正吵架总会这样越吵越大。但吵完后冷静再想，我觉得他有几个点讲得很对，比如有些时候，我过于散漫没做计划，让两个人的步子受到了扰乱。
他有很少对人做肯定的毛病，那次之后，我能感觉到他改了。
虽然吵架的过程痛苦得丝丝入扣，毕竟把一段关系拿出来晾晒拷打总会牵扯得心脏生疼。
但无矛盾的情侣是不可求的。两个人在一起前进的过程中，永远会有需要调整步伐、需要摆正天平、需要明确双方需求的时候。你侬我侬的时候大家都不会记得，只有吵架的时候，矛盾会被最鲜明地暴露出来。
于是两个人被迫以激烈的方式去陈列自己的诉求，这个时候诉求最为清晰，也最能引起对方的重视。

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我是要讲多吵架的情侣不容易分手吗？当然不是。
而是，有的情侣能让吵架变相成为催化剂，有的情侣就是吵完只有各自愤怒。这个区别产生的原因，是两个人有没有以“解决问题”的态度在一起的觉悟。
吵架也有吵着完全没用的，就是那种，男孩儿女孩儿各自争论一番“我对你有多好，付出了多少” ，过后不去考虑彼此矛盾的真正缘由，只记得要伤心。
不去分析两个人遇到的困境的实质，无法借助这个痛苦的“机会”去加深对对方的了解，那么任何一个矛盾，都只会是双方的巨型情感消耗。
这个细节折射出来的，就是感性100% ，理性0%的恋爱模式。这种恋爱模式，开局浓烈，中期低走，最后不是荒诞地结束，就是步入不可持续的痴狂。
吵架时能意识到两个人之间真正的问题，并想尽办法去弥补的，是感性50% ，理性50%的情侣，这种两个人一起发现问题、解决问题的相处模式，才最不容易分手。
因为倘若任何一方抱着“你必须要服从我/只考虑我的感受而不考虑自己/你必须要服务于我”的感情期待，对另一方来说，这种关系就成了一种随时可以辞职的工作。
“我不高兴伺候了，我就要quit” 。

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两个人在一起，是要互相召唤出彼此“正”的能量，并发挥合力的。
单独属于你自己的东西和单独属于对方的东西，都不足以让两个人的关系长久，让两个人的关系长久的，是你们两个人一起创造出来的东西，是你们遇到矛盾一起发现问题激流勇进，然后增添陪伴对方的智慧和勇气。
吵架也是一种高效磨合。
对我所经历的来说，我在过程中丢掉了不必要的任性，对方也变得更加柔软。
我以前是个讨厌矛盾的人，不只在亲密关系里，在人生里，我几乎讨厌一丁点的不快，更憎恶必须强劲成长才能自救的阵痛期。