想想以后的亿万年乃至永恒，世界都会于我无关，总是令我心里发狂，该咋调节这种心理在我上大学二

在我上大学二年级的时候，这个问题开始困扰我。我不被困扰已经是毕业两三年之后了。不觉得抓狂，能够与这种焦虑和平相处也是在大学四年级之后。大二到大四的两三年间，我翻了很多很多的哲学书籍。这个过程只能慢慢来，阅读、思考，很多问题还会不断的走弯路。这是个非常私人化的过程。我很清楚自己走过的过程是怎样的，如何转变的，受了哪些思想的影响。但是对你毫无借鉴意义。你觉得太慢的那些，恰恰是最好的办法。人生意义的探索是一辈子的事。不知道题主年纪多大。这个问题，越早思考越好。且我认为是人之为人应最先思考的问题。不要等到人生都快走完了，回头发现自己一辈子不知道为啥而活，那才是最大的悲哀。人生的意义或许就在于寻找其意义吧。哈哈。（这是句玩笑话）分享一点个人的故事吧。当我第一次意识到亿万年乃至永恒，这个世界跟我没有半毛钱关系，不不，不用那么久，到我闭眼那一天就跟我没有半毛钱关系，我的心情当时是：duang（此处应配图）不光是跟我没关系，我也造成不了任何影响。我的思想彻底消失，乃至几年以后，当身体彻底腐烂，整个存在都消失且连存在过的印记都没有。那我当下之存在，之所作所为，又有什么意义呢？既然终归是消失，现在所为没有意义，唯一符合逻辑的结论就是：自杀。加缪在《西西弗斯的神话》中开篇就说：真正严肃的哲学问题只有一个，那就是——自杀。（这可能是加缪说过的少数有价值的话中最精彩的一句，其思想基本上就是个屌丝神棍）然而，我们被意外的出生于这个世界上，唯一符合逻辑的结论就是——自杀。WTF！你他妈逗我玩呢么？倔强高傲如我，自然不能接受被这么玩。于是，仿佛赌气般的，我得出了一个结论：人绝不能自杀。在我看来整个存在主义都是在说明，人为什么想要自杀而不去自杀。我想过各种各样的自杀办法，可能比自杀兔还精彩（那时候还没有自杀兔）。然而我深信，人不能自杀，那是作为人起码的尊严和倔强，我不能让你想玩就玩。（其实是怕死和怕疼）我大概是在大三的时候得到这个结论的。到了2009年毕业的时候，我已不再被这些折磨。倒不是解决了，而是不会强迫去想了。那时候，我深信，人不应该自杀。2012年五月六号星期日，我突然接到父亲的电话，被告知我的大伯母自杀了，上吊。而在我们旁人看来，完全没有自杀的必要，也没有任何征兆。当时我的脑子轰的一下，一片空白，直接崩溃了。我一直坚信的，对于生之基础如此重要的信念，一下子崩塌了。一个如此亲近之人的自杀，把我构建起来的信念大厦的基石抽得干干净净。于是，整个大厦轰然倒地。我自己也直接崩溃了。我来回的不停走动，浑身不停的发抖，像个神经质。那种崩溃和恐惧像海水般将我整个吞噬，无可遁逃。现在想起来仍心有余悸。于是，在下午两点的大街上，我嚎啕大哭，无论如何也止不住。炎热阳光照在身上，我抱着自己蹲在路边，感觉身处冰窟般寒冷刺骨。傍晚的时候，一个可以信任的师兄给我开示了无常的含义。从那时候，我开始真切的知觉到了无常，也开始明白这个世界的本质就是无常的。根本不存在什么恒长的存在和永恒的意义。如果我们一直抱着这样的期望，只会处在无尽的恐慌与焦虑当中，直到像我一样崩溃。当我明白了无常之后，便不再恐慌于永恒的意义。抛弃了永恒的意义，才真正能够触碰生命之光，也才能真正的开始活着。真正的活着。顺便推荐一本书《正见》。