【舞台】对于高三学子来说，高考前的黑暗压力是最大的舞台

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看到这个问题眼泪突然不争气地流了下来。
其实那不是苦，那是孤独、挣扎与疼痛，
说实话，我一点都不怀念高中。
青春是他们的青春，孤独是我自己的孤独。
高一我信心满满，我豪情满志。
那时我以为只要我努力，只要我愿意付出，就总会有回报。
我以为我可以让每一个人都满意。
于是我拼尽全力，努力学习，担任班委，进学生会，和所有人友好相处。
我想成为一个闪闪发光的人，我希望被所有人看到，也想要照亮其他人。那时候的我短暂地忘记了远隔千里的家，忘记了一个人身处异地的孤独与迷茫，忘记了那些无数个崩溃的夜晚。
那时候，我以为全世界都是我的。
我仿佛一个站在舞台中央的巨星，灯光打在身上，我就是世界中心。
高二过于庞大的梦想终于还是与不堪一击的现实碰撞了，舞台崩塌，灯光熄灭，我又重归黑暗。每个月精打细算的生活费，吃不上饭的时候，一袋方便面都可以分两顿吃。从初三开始就离开家在外地求学的我，从来不敢和家里人抱怨什么。
身负着老师和父母过大的期望，由于心智成熟而渐渐与同学疏远。在白天我还是会每天嘻嘻哈哈，一到夜里就咬着手指不敢让自己哭出声。我好像还是我，又好像不再是我。
太早懂事的后果就是太早地学会了掩饰自己，每个月和家人通一次电话，从来都是报喜不报忧。是我不想说那些孤独与无助吗？其实不是的，是因为我很久以前就懂得，说了也没用。
高二那年我还网恋了，很草率，也很可笑。
因为当时的我，实在太痛苦了。只要有人向我伸出手，不论是谁，我都会紧紧抓住。就像黑暗里的人看见光一样。
我把他当做我生命里唯一的一束光。
我的情绪开始变得好像在坐过山车，他和我聊天的时候，我好像又回到了那个舞台上，灯光是我的，世界也是我的。他不在的时候，我又变得抑郁消极，周围一片黑暗，我看不见光，也看不到希望。
就这样，我磕磕绊绊走过高二，迎来了高三。
高三这是我人生中最黑暗的一年。
由于情绪的不稳定，我高二下学期的期末考试考得很差。父母也许是察觉到了什么，电话中反复叮嘱我以学习为重，迫于父母和老师的压力，我还是分手了，到最后也没能见一面，很扯吧。
那时候，我连难过都没有时间。每天就是上课、做题、补课、考试，我把自己当成了一个机器。笑容像一张假面贴在脸上，心里早已寸草不生。
很多时候我都会问自己，为什么我会变成这个样子？明明高三的生活费足够了啊，父母老师都那么爱我啊，同学对我也很好啊，为什么，为什么我还是那么难受呢？
因为我看得太清楚了，所以活得累。我的父母错过了我人生中很多个重要时刻，从如何拿筷子吃饭，到如何写字，从中考到高考，我像个不服输的小孩，一路跌跌撞撞，孤独地走在路上。
我几乎不曾被抱在怀里，也不曾与父母同床而睡。我从小就懂得压抑自己的渴望，橱窗里的芭比娃娃看了又看，却从不开口；漂亮的衣服拿起又放下，却从不主动索要。
后来我见过很多漂亮衣服，始终觉得不如小时候看到的好看。只是有些东西，小时候得不到，长大了就不想要了。
我的老师其实从头到尾都没有相信过我，因为他对真正信任的学生，眼神是不一样的。他们从小到大都是重点培养的对象，考到年级前列并不难，而我数学不好，英语基础差，毫无所长，我比别人多花了一倍的时间，却也只能勉强赶上他们。