遇到一个问题,可以要求对方改变,但是同时,也要想一想其他的解决办法 。
因为不是我们一要求,别人就能改变的 。
如果别人不改变呢?我们应该如何解决?
女儿还小,想不出什么解决办法 。但这个思维,可以通过这样的方式慢慢灌输给她 。条条大路通罗马,一件事一定会有不同的解决方法的 。否则,容易钻进死胡同 。
每次哥哥嘴欠的时候,玥玥都会撅嘴儿,不高兴,或者也学着哥哥的样子说哥哥,说不过了就走 。
可是有一次,淏仔说得可能太过了,把玥玥彻底惹急了,一边吼着一边对哥哥大打出手 。哥哥有些意外,没有还手,也没有继续说 。
我在厨房旁观,没有上前阻止玥玥,也没有批评谁 。
很快,两个人又玩在一起了 。
我相信,这样的试探摸索,会帮助他们确定合适的互动模式 。
我也想让淏仔明白,每个人都有极限的,惹急了会做出和平时不一样的行为 。他既然去挑衅,就要承担挑衅的后果 。
后记:
后来,我问过淏仔,他说他很喜欢看玥玥生气的模样(当时他还模仿给我看),觉得特别可爱 。
当我把这句话告诉玥玥的时候,玥玥竟然笑了,丝毫没有生气 。
对了,打人肯定是不提倡的!
文章插图
案例3:淏仔生气将自己关屋里,老公要拽门,被我拦下了每个人都需要冷静的时间和空间,孩子也不例外 。
要找到能让自己平静下来的方法,在情绪失控时去有意识地用一用 。
大概前年的时候,淏仔一生气就愿意把自己关在屋里 。或者看书,或者趴床上呆一会儿 。大约十几分钟吧,就能情绪平复一大半 。
我是急脾气,平时和淏仔有冲突,我俩就会吵起来,可能会被彼此气得不轻 。
老公在家的时候少,突然有一次他和淏仔发生了冲突,淏仔一生气,又把自己关在了屋里 。
老公一看,忍不了,气呼呼地就要把他房门打开 。
我拽住他,说:“他不和你吵,选择停下离开,已经很不错了 。我们要给他冷静下来的空间,你也需要思考一下刚刚这件事有没有说得不对的地方 。”
我老公是从安全考虑的,他说不能让孩子养成把自己关在屋里的习惯,他在里面做什么,我们完全不知道 。
我理解老公的想法,可是我们无法24小时监护他,他需要独立自由的空间 。
等十几分钟以后,淏仔打开门,对我老公说:“爸爸,对不起,我刚刚不该和你发脾气 。”
很多时候,孩子是大人的老师,孩子做得比大人更棒!
孩子平静下来,主动给爸爸道歉,这行为本身就应该肯定 。
可悲的是,有很多家长在这个时候,不但不去肯定孩子的情绪平复和积极反省,反而顺势说:“那你说说,你错哪儿了?”
若是孩子说得不好,没准又演变成第二轮指责和冲突 。
哎 。
当孩子和我们吼的时候,我们是否也在对孩子吼?
甚至,孩子在对我们吼之前,我们是先对他们吼起来的!
那么,凭什么孩子要先和我们道歉?凭什么孩子道歉之后,我们不给孩子道歉,反而还继续责问他们?
就凭我们是父母吗?!
说得过去吗?
文章插图
没事的时候,和孩子们闲着聊天的时候,可以问问孩子这个问题:
“宝贝,你喜欢做什么事?做什么事能让你心情好起来?”
然后,记下孩子的答案,当孩子下一次情绪不好的时候,提醒一下孩子,让他试一试 。
比如:听歌、讲故事、玩玩具、独处、打沙包、运动……
同样的问题,也要记得问一问自己 。
当自己心情不好的时候,也要主动去试一试调节自己的情绪,而不是每次生气都要等着伴侣来哄、等着孩子主动认错 。这不是一个成熟的行为 。
我们每个人都应该有能力为自己的情绪负责任 。
而且,当我们具备情绪调节的能力之后,孩子们才会在我们的潜移默化中,将情绪管理能力逐步提高 。
当我们没有这个能力的时候,不要去理直气壮地要求孩子要如何如何,但是,我们可以和孩子一起努力 。
我们可以对孩子说:“妈妈/爸爸的情绪管理能力也不太好,我们一起看书学习,互相帮助 。当妈妈做得不好时,你提醒提醒妈妈,你做得不好时,我帮助帮助你 。好不好?”
朋友们,你们的情绪管理能力如何?
和孩子发脾气吗?
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