小明有点生气 , 觉得爸爸不讲道理 , 写了一会儿作业后 , 又去求妈妈 。 妈妈说:“乖 , 趁着假期呀 , 我们不仅要写完作业 , 还要复习和预习 , 不然怎么超过其他的同学 。 ”小明还是很想去玩 , 妈妈说:“我这是为你好 , 听妈的没有错 。 ”爸爸那儿不讲道理 , 妈妈这儿自己连理都占不了 , 小明无语 。
分析:
无论是软的还是硬的 , 核心的意思都是:你得听我的 。
孩子还小的时候 , 也许这张还挺管用 , 但是随着孩子逐渐地长大 , 自我意识越来越强的时候 , 亲子间的冲突就会越来越多 。
就像之前热播的电视剧《小欢喜》 , 有个叫英子的女孩 , 从小就是很听话、学习成绩很好、别人家孩子的那种 。 尽管如此 , 她也免不了妈妈的口头禅:我都是为了你好 。
英子因为压力大已经有了中度抑郁 , 她背着父母独自来到深圳 , 后来被父母找到 , 她正处于极度的崩溃边缘 , 一时情急就跳到栏杆上想要跳河 。 妈妈对英子说:“你快下来 , 你跟爸爸妈妈说好不好 , 不要站在那好不好 。 ”英子大声地说:“我怎么跟你说啊 , 你从来都是凭你自己的想法决定我的人生 。 ”结果 , 妈妈的口头禅还是出现了:“妈妈都是想为你好啊 。 ”英子就忍不住地呐喊:“那都是你想的 , 你想过我心里到底想要什么吗?”
父母的初衷当然是为孩子好 , 毕竟自己是过来人 , 不想孩子多走冤枉路 , 所以想要给孩子最正确的方向 。 但是孩子接收到的 , 往往是觉得父母剥夺了自己对生活的体验 。 一旦亲子关系成了权力的战场 , 关于选择的冲突就会源源不断 。 哪怕父母的选择是正确的 , 孩子偏要去做相反的事情 。 孩子不是单单想对着父母干 , 而是希望借着这个机会 , 让父母能够理解自己想要对生活有更多的体验 , 这些体验不但有对的正确的 , 还有错的荒谬的 , 因为生命在于选择 。 有选择的人生 , 哪怕是错了 , 都是自己的体验;没有选择的权利 , 哪怕对了 , 也只是正确的傀儡 。
父母对孩子控制类的口头禅 , 会呈现两种情况 , 一是过度控制 , 二是控制不力 , 这会导致孩子有两种不良影响 。
第一、被过度控制的孩子 。 就是父母说一不二 , 软硬兼施的控制 , 孩子无力又无奈 。 这样的孩子往往会变得没有主见 , 不敢探索 , 也不敢表达自己的情绪和想法 , 容易形成讨好型人格 , 让孩子对权威产生恐惧 。 这会让孩子在未来的职场中不敢竞争、害怕竞争 , 因为他永远是被驯服被控制的一方 , 缺乏自己的力量和判断 , 永远跟着别人的屁股走 。
第二、对孩子的控制不力 。 往往是父母一开始想要控制孩子 , 但是在面对父母的控制时 , 孩子继续闹 , 最后父母又无原则地妥协 。 这会让孩子发现 , 原来与人互动就是要通过闹 , 要达到目的就是要通过闹的方式 。 这样的孩子往往会变得不知道如何恰当地表达自己的需求和情感 , 容易造成人际关系的紧张 。 同时 , 也可能会导致孩子对权威本能的反抗 。 无论领导说得对不对 , 他都要唱反调 , 目的不是为了事情 , 而是为了纠正童年的错误 。 因为过去总是被硬控制 , 反抗不彻底 , 现在自己有力量了 , 就找个象征性的人物来表达过去的情绪 。 这些 , 都不利于个人的职业生涯发展 。
越早让孩子试错 , 越能让孩子有正确的选择 , 这是成本最低的 。 孩子会在错误中学习和成长 。 父母只需要在孩子遇到错误和挫折的时候 , 给他支持和理解 , 支持他去面对 , 理解他的选择 。 亲子关系不是权力的战场 。
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第3类 , 否定型 。
否定型又分对情绪感受的否定和能力价值的否定 。
否定情绪的经典台词:哭什么哭;就知道哭 , 不许哭;你怎么这么胆小 。
否定能力的经典台词:这有什么好怕的;否定能力:你怎么这么笨;你怎么这么粗心;他就是数学不好;他就是注意力不集中... 。
场景:
小明想要自己盛饭吃 , 结果不小心把碗给打碎了 , 小明难过地哭了起来 。 爸爸说:“哭什么可以 , 不许哭 。 拿个碗都拿不好 , 你怎么这么笨 。 ”
小明的妈妈每次和人聊起孩子学习的话题时 , 总是有意无意地带上一句:“我们家小明 , 就是数学不好 。 ”每次小明听到妈妈这么说 , 就觉得不好意思 , 小明的数学也越来越差 。
分析:
很多父母表现得“很喜欢”去否定自己的孩子 , 很多的父母觉得不抨击一下孩子 , 怎么能够激励孩子变得更好呢 。 有的父母还美其名曰为激将法 。 也许父母的初衷是想激起孩子的斗志 , 但实际上是打击多过激励 。
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