鹿道森那种遗书( 二 ) _小知识

而在这样的生活中，我却觉得我值得为之而活的人越来越多——
我的父亲，虽然我和他总是脾气不太对路，待在一起三天就会吵一次架。但我毕竟是他唯一的儿子，我要是死了，不知他要怎么才能活下去。
我还有我的祖父母、外祖父母，两边的老人都年事已高，对于他们来说，我这个孙子过得好不好，顺不顺是一回事。但只要我还能喘气，就是对他们晚年最大的慰藉。
还有我的其他亲人，还有那些曾照顾我、看重我的师长、朋友。

我的死，对这些人来说，肯定不是什么过不去的坎儿，但让他们的生活或大或小的困扰、伤心一下，一定是难免的。
在日语中，人与人的关系被称为きずな（絆），中文一般翻译成“羁绊” 。
我当时真的觉得，我的生命，就是被这些与他人的羁绊捆绑在生活这块烙铁上——尽管自己非常悲观厌世，看不到什么意义，但我知道我不能这样轻易的放弃生命，因为这对他人太不负责了。

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是的，责任，活着的责任，哪怕只为了这一点，也应该足够你在深感人生的辛苦与无意的时刻，依然努力地活着。
直到前两年，我满三十岁了，用积蓄和贷款买了，我总算买了一个自己的小家。
选房的那一刻，我突然想到了20岁那年天台上看到的风景，于是特意多掏了不少溢价，选了一个挺高的楼层。
一年后我入住了，我把家里的一切都布置好后，打开音响，放的还是莫扎特的那首“维特”，那熟悉的旋律飘荡在我的小家之中。眼前的风景也与那天那般相似。

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只是，山河风景无异，人情心事半已非。
那一刻，我感到被羁绊绑着的人生的这块烙铁，似乎没那么滚烫了。
我突然觉得自己应该认真地活一下了，因为眼前的这些风景、书架上的那些知识、耳边那首曲子，其实都还蛮有趣的。
这就是我的人生：
人生的第一个十年，我像所有孩子一样，天真而混沌地活着。
人生的第二个十年，我像所有初恋的少年一样，为了爱情活着。
人生的第三个十年，我为了不给那些亲近的人添麻烦，为了责任活着。
如今，我的人生已经开始了第四个十年。
这个十年，我终于真正开始尝试“为自己而活”——我期待它能活得精彩一些。
所以，我要感谢十年前的那天，我没有选择从那高台上一跃而下。

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我们说回鹿道森这个案子。
前几天，微博上的知名摄影博主鹿道森（本名：周鹏）跳海自杀了，临死前“鹿道森”在微博上发布一份5000字的“遗书”，说自己是“农村，留守儿童，山区孩子，校园霸凌经历者，摄影创作人，独居青年，追梦的人” 。
在这份遗书中，鹿道森重点谈了自己童年遭受校园霸凌的经历和对原生家庭缺爱、贫穷、父母不会教育的不满。

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很多人很自然地就把他的死也归咎在这两点上，于是网上这两天铺天盖地的都是声讨校园霸凌和原生家庭。什么“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年” 。什么“想想当父母居然不用考试，简直是太可怕了” 。
这些议论单拿出来说，当然都对。但我想问的是，让鹿道森走向死亡的动机中，校园霸凌和原生家庭，难道真的占了这些评论中所强调的、那么大的份额吗？
遗书中有一句话，这些评论恐怕都有意无视了，那就是鹿道森自己也承认：“压垮我的不是一根稻草，是无数的沙粒。”
也就是说，鹿道森自己在死的时候，其实也说不清他为的是哪件事。
就是觉得压力太大，活得太没意思，“没有一秒钟是为自己而活着的”，不如死了算了。
或者说得更简单点，就是悲观厌世情绪。
这种感觉我特别能理解，因为我当初那篇准备好的遗书，跟他的思路几乎是一模一样：
也是前半段抱怨一下原生家庭给我的阴影与压力，以及人际关系中遭遇的欺负与挫折。
后半段说一些更琐碎的事情，结尾表述一下厌世情绪、再抒情、致歉一番。跟大家告别。
是的，写这篇稿子之前，我特地又把自己那篇没生效的“遗书”看了一眼，发现它和鹿道森遗书的文章主旨，框架结构，居然是那么的相似。