#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法文|咨询师·卢博为什么不美满的关系

文|咨询师·卢博
为什么不美满的关系，改变起来那么难呢？我们也买了好多的课程去学习、去听讲，当改变了一点点后，不久又会回到了起点。
因为我们总在学一些，看似有道理，但却效果不大的事情。
今天就和大家扒一扒，这些说到却做不到的事情。
01
“关系已经非常恶化了，教大家积极的倾听和回应。 ”
有很多的教材，告诉我们：当一个人在说的时候，另外一个人要尊重对方，要倾听和重述，然后要表现出“我可以欣然接受”的样子。
可是，在婚姻教皇戈特曼博士的实验里面（拍摄夫妻互动实验）分析录像带发现，只有千分之四比例的是可以这样做的，说明这不是一件普通人都可以做的事情。
关系好的，也不会常常做这种事情。
这说明了，积极倾听和重述，不是关键因素，因为这样的方式不是自然的。
不是自然而然发生的改变就很难持久。
尤其是在冲突、急火攻心时，又有哪个人可以轻而易举地做到这些？
倾听，在日常不会做的，在冲突的时候更不可能。这是违反人性的工作。
这样的方式在心理咨询中有用，但是伴侣关系中用处不太大。
因为关系不一样，对对方的期待不一样，需要的东西也不一样。
虽然不去对骂，把它变成忍耐和闭嘴，但这并没有增加对彼此的了解、支持和照顾。就像是陌生人，我不会攻击你，但是也不会去关注你。
为什么理解这么重要？因为我们希望可以通过理解带来亲密、支持和配合。
他不和你吵，你会满意吗？
所以闭嘴和忍耐，短期内是有用的，但很难带来长久的幸福。

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02
总有人说，不要表达自己的不高兴，自己憋着就好了，说出来会造成两个人的不高兴。
一个超过30年的夫妻的研究发现，关系维系持久的夫妻，他们是会表达生气的。反而不表达生气的夫妻，没有太大的幸福感。
生气是一种感觉，有振奋精神的功能，有充满能量的功能，有警告别人的功能。
生气作为一种自然而然的生理反应，本身是没有错的，没有人能保证， 10年不生气，也没人能做到被欺负时候不生气，这是自然反应。
我们应该把生气的感觉和表达生气的方式切割开来。
我们可以用建设性、有益的方式来表达自己的不满，而不是用带有攻击性、羞辱性和意图伤害的方式来进行人格层面的羞辱，这已经不是就事论事。
比如说：你就是一个没有家教的人，你根本不配活在世界上这类语言。
【#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法】情绪无对错，方式有优劣。
比如，你想去哪里，我就跟你去。我就摆明了，我是带你去。
可是她一直说：“我都无所谓。 ”
而你不知道她喜欢什么，不喜欢什么；不知道她期待的是什么，这种关系很难维系。
长远来看，会吵架的夫妻，满意度是比较高的。
愤怒是没有办法预测离婚，但是防卫反应是可以预测的。
比如，臭袜子拿开。关你什么事？我也有出钱。

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03
书中告诉我们公平对等地对待对方。
其实我们每个人都有一个心理账户，这个心理账户在关系好的时候，是不会启用的，比如，我们的父母才不会因为我们做了一件错事，然后在他们的心理账户上给我们打个叉。
那我们什么时候才会想：好像都是我在付钱，我花了多少钱?
就是当我们觉得自己开始吃亏的时候，会这样想。