怎样关心精神分裂症患者的家人谢请。对于家

谢谢邀请。对于家属来说，承担起主要照顾任务的家属自己也需要成为半个医生。一方面，及时辨认患者的前驱症状，及时督促患者就医服药，另一方面，需要有压力和负面情绪的释放渠道。作为第三人，可以从这两个方面入手帮助。
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两件事！！一是督促他按时看医生，二是督促他按时吃药，接下来日子陪着他一起熬。其他都是多余，对待精神病人，说多错多。结合亲身经历，我在半年前去医院做了个量化表，被确诊为双相情感障碍。其实抑郁症断断续续快一年了，之前谈了个异地的男友，大我七岁，比我成熟很多。刚开始鼓励我信任我，如今被我折磨了好久，好像也快对我的矫情懦弱失去耐心了。毕竟在常人面前，我所有的内心挣扎，举止行为都是在作妖。越是得不到家人的理解，我就越封闭内心，给自己隔绝出另外一个世界。家人觉得我在小题大做，把自己的玻璃心和极差的抗压能力夸张放大，走不出情绪低谷。可是抑郁症是会严重影响生理机能的东西，我现在跟外人说话根本无法集中精力，说话超过十分钟都费劲，我记不住对方之前说了什么。幻视越来越严重，眼神无法聚焦，看清字都困难。双眼本来不近视的，但总觉得视线模糊，色彩难以分辨，视野所及的事物都是冷色系，单调的由黑白灰组成。我骗我妈说是看手机时间久了，其实大部分时间都是对着手机发呆。情绪波动的时候会因为自己的无力放声大哭，然而大多数时刻是呆滞的，感觉不到开心和悲伤，哭不出来，因为记不得自己前几秒的情绪是怎样。更别说听课和阅读了，理解推敲每个字句都累的心力交瘁。跟男友通过微信聊聊天是我能够掌握并维持的唯一社交，起码知道自己说了些什么，防止意识抽离。严重的时候整晚失眠，半夜拿指甲划墙面，划出血痕为止，想靠血液的温暖来寻找存在感。厌食，吃下去的食物消化不了，抠出来吐出来又觉得自己恶心。梦境的感受更加真实，晚上一闭眼就是满屋行尸飘荡，一场大火能把他们烧的面目全非，依旧咧着嘴对着我笑。有时还会梦见有人拿刀直插自己胸口，血大股大股往外冒，我却特别贪恋这种撕心裂肺的疼，灵魂超脱，身体轻盈，所有的过错都得到解放，再也不用去反复思考意义类的东西。死没有什么好怕的，自杀是解脱，活下来的人都是坚强的，抗压能力弱的人早在另外一个世界快活了。但是，每当闪过这些极端的念头，我满脑子接着全是我男朋友，我有强烈的渴望想要和他共度余生一起生活。就这么微弱的信念，好像成了我跟这世界唯一放不下的牵扯，支撑我用最大的力气让一切好转。我今年二十一岁，学业在大三的时候停滞了，余生也许都要在强迫自己，和自我意识抗衡，反复逃避挣扎中渡过。我被看成在学习方面不努力，消极怠工，胡思乱想。可是我为了避免这些负面情绪冒出来都快把自己逼疯了。我甚至通过学习佛学的东西来约束感化自己，见好一段时间后，突然的情绪波动居然更猛烈。也曾尝试通过运动配合吃药来摆脱精神麻痹，但效果甚微。因为外界的轻微刺激都会让我前功尽弃。安慰的话都是负担，都可能演变成压垮神经的最后一击。有心理疾病的患者很难善待周围关心他的人，家人越是体贴入微，越是试图靠近，就越容易受到伤害。我不是冷漠无情，而是太在乎这些同情施舍，力量微弱的我无法负担，无以为报。看似关怀的话语都会在无形间带来巨大压力，更别提鸡汤鸡血之类毫无意义的鼓励。排斥外界，倾向自我保护，因为无地自容，像是辜负了全世界。理都懂然并卵，做不到，结果只会加剧自我厌恶。未来一切安稳的人事物都离我好遥远。抑郁症是害人害己的，很多时候，但我宁可自己承受这些，也不想让我爱的人为我耗尽无畏的精力，经历磕磕绊绊。半年来总有大大小小的冲突爆发，我觉得是在还之前因为无知欠下的债。每当触发了微弱敏感的神经，我就开始逃避，失去知觉，拒绝一切家人的关怀，鼓励也好指责也罢，都无异于在伤口撒盐。特别是对我男友，闹着分手闹了三次，来回折腾把我俩都搞得身心俱疲。其实抑郁症患者亏欠一切，最不想亏欠的就是最爱的人。我不想男友因为自己的无力懦弱受到伤害。健康美满的爱情是建立在彼此信任的基础上的，我连自己都不相信，何谈相信爱情担负责任呢。跟我这样的病号谈恋爱，陪伴不是长情而是耽误，这种折磨的期限未知，我不知道爱情的力量能撑多久。就算无果，我也希望能给他留个积极乐观的印象，起码对他来说这段回忆是圆满完整的。如果他以后拒你于千里之外，说些带刺的话伤了感情，他可能是在经历和我以上相似的心理起伏。你要相信他，他需要你，他越是排斥，你越是要证明你的存在。他低沉失落的时候陪着他，他失控流泪的时候抱抱他。因为你是他走出雾霭的唯一出口。