#张鑫悦乐八卦#究竟要卑微到什么程度?才能让对方懂得珍惜?,在爱情中
_本文原题为:在爱情中 , 究竟要卑微到什么程度?才能让对方懂得珍惜?
碰巧看到了一个女孩子提问:
我和男友交往有一段时间了 , 这期间无论大小事情我都迁就着他 , 从来不跟他红眼 , 可即便我做到这样了 , 他还是无动于衷 。
是所有深爱着一个男人的女生都会经历这样卑微的时期吗?
如果是 , 那女生在爱情里究竟要卑微到什么程度 , 才能让男生懂得珍惜她?
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我想答案是:卑微到任何程度都不会得到珍惜!
而且你越卑微越不会被珍惜!
许多人在一段感情中都会有一种“卑微会得到珍惜”的错觉 。
而“通过卑微来换取爱情”这种思维其实是一种错误的惯性思维 , 在心理学上叫做“互惠原理” 。
互惠原理:
互惠原理认为:我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切 。 概括起来就是一种行为应该用一种类似的行为来回报 , 受人恩惠就要回报以相同甚至更多的东西 。
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而在我们的现实生活中 , 互惠原理对我们来说其实都不会陌生 , 比如我们经常说到的“礼尚往来”、“知恩图报”等等 。
这么说来我们可以发现 , 在大多数情况下 , 当我们对一个人好的时候 , 我们很可能也会得到来自对方的积极回馈:
“今天我请朋友喝了一杯奶茶 , 下次他会请我”
“今天我帮了同事一个小忙 , 下次他会想办法报答我”
不自觉的 , 在我们这些生活中的种种经历 , 从而导致我们慢慢对待其他事物也开始产生自动化思维——只要我对对方好 , 那么对方也会以同样的方式和态度对待自己 。
而这个“好” , 就会渐渐的变成无下限的“好” , 最后把自己放在一个被动的位置——卑微 。
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所以很多女孩子/男孩子 , 不自觉的会将这种思维代入到爱情当中 。
可是 , 卑微=被珍惜?
别傻了!这两者根本不成因果关系 。
如果“被珍惜”的精髓仅仅是在于“卑微”这么简单 , 就不会有那么多人在爱情里患得患失 。
就不会有那么多人被折磨的死去活来 。
也不会有那么多人不断学习恋爱技巧 。
那么多人爱而不得 , 用尽浑身解数最终还是逃不过分手的悲剧 。
如果这些都可以用“卑微”=“被珍惜”解释 , 那以上的问题就可以迎刃而解了 。
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为什么卑微不会被珍惜?
你为什么会珍惜一样东西、或是一个人?
因为你喜欢这样东西或是这个人 。 只有喜欢才会害怕失去 , 害怕失去才会懂得珍惜 。
所以你懂了吗?如果对方想珍惜你 , 必定是你身上有着某些方面吸引他 , 让他本能性的想占为己有 。
那么问题来了 , “卑微”能提高自身吸引力吗?
当然不能 。
你如此卑微的对待他 , 对待这段感情 。 说白了 , 这只是你单方面的自我安慰:
“我对他这么好 , 他会珍惜我的”
可这样的做法和想法本身就只是单方面成立的 , 因为你没有站在他的角度考虑 , 所以你才会作出这种费力不讨好的举动 。
要知道 , 在人性面前来说:在你卑微的时候 , 你就是被动的一方 , 你才是那个被他完全吃定的人 。
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你的卑微加速和成就了他的膨胀:是你导致了你们之间的地位悬殊 。
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