你要跟爸爸还是跟妈妈？心理师：父母不该对孩子说的三句话( 二 ) _父母

但我认为更伤害小孩心灵的是答案是：「你是个意外，我们原本没有想要你！」
在好几位因此受挫的个案中，我尤其记得其中一位，被诊断为焦虑症的他在已然克肯的愤怒中质问着：「干嘛要告诉我你们不想生我出来！？──我情愿爸妈什么都不要说！这些话根本不应该跟小朋友说的，你要一个小孩怎样去消化与面对？」
没有被期待的小孩，在潜意识中代表随时都可以消失与堕落。相对幸运与有能力的小孩，会为自己在文化中找到「类父母」的角色或事物来认同而不堕落，但在临床工作上，我仍然看到他们身上有着无边无际的焦虑，他们常常不知道如何「停下来，照顾自己，安于当下」。
为什么会这样？被父母期望太多的小孩，也许会被压垮，永远追逐一个太高的目标而自卑；被期望太低的，则找不到努力的乐趣、成就的快乐，甚至安逸于太轻易达到的目标而自大；

没有被期待的小孩，不只不知道底线、更不知道天花板在哪，他也许行动了，却得不到回应，他被悬置于一种「没有座标与方向」的焦虑空隙之中。

对情感事实说正确的话，对童年创伤作真实承认虽然强调，当父母者应该在语言层面上正确地说出事实，但当要对小孩表达「你是个计划外的出生」时，更好的说法仍是「你的出生是个天赐的礼物」，或是就情感事实而言，正确的说法其实是「父母能给你的爱也许不会太多（不及其他手足的多）」

正确地说出情感上的事实，至少会让小孩渐渐学会放下一些对父母过高的期待，从而改为在环境里找到新的归属、其他愿意爱惜他的类父母人物。

最后，作为心理师的我，多少会受到一种（精神分析式的）伦理观点影响，即个案所说的创伤，往往是真假混合、多重的记忆合成，因此治疗师不要去认同这些话语、个案的父母可能从未说过这些话。
为此，在书写上面故事的时候，我仍会一再自问：「我会不会太认同个案的创伤？我是否该更谨慎，就像过去实习受训时学的那样？」
显然，治疗师不是个案所述说的生命故事的第一在场见证人，因此我们无权去判定历史的真假，然而，当他们以童年创伤的受害者身份来到咨询的椅子上──多迪多的学生，法国精神分析师迪迪耶（é. Didier）肯定地指出

这些伤、那些痛，不是幻想，不是一场梦！

我想起一次和客户的聊天里，个案跟我述说她的母亲是多么的像电影《瀑布》里的母亲一般，扭曲了女儿真实的行为、情绪与态度，当下我肯定的告诉她：「那一定很受伤。且无论怎样，一个母亲都不应该这样做！」
那天结束的时候，她泛着泪光跟我说：「活了三十年，我终于第一次感受到不是我太坏、不是我的问题，而那个真的是一个创伤。」