老婆公主脾气，经常发脾气，还喜欢冷战咋办题主数得好仔

题主数得好仔细，笑一下，表见怪。哄这种方法就好像做手术打麻药一样，短期有效，术后伤口依然会疼痛。而且疼痛的不仅是你老婆还有题主你啊。从您的描述来看其实您对老婆的不满从你们刚开始相处就一直在积累，只是不知道您能忍到什么时候爆发。嗯感觉题主老婆也认识到这个问题了只是不知道如何去面对自己的情绪，她无法控制自己。而题主也没有有效的方式去引导，所以就导致了这样的局面。因为本人并非心理学大神，只是学过几年心理学。而且资历太浅，实在抱歉不能提供题主期望的帮助。所以我的建议是共同做夫妻咨询，专业的心理咨询师也许会帮助你们度过难关。祝好。Ps: 情绪是可以疏导调节的相信我，我个人是通过打坐瑜伽跑步等静心活动调整情绪。供你参考吧。
■网友的回复
我们为什么争吵？因为我们心中有渴望。我们在争吵中传递着内心深层次的渴望，而这种渴望是无意识的，这种无意识的行为隐藏着我们的过往。
我们在爱情中争吵，以及我们所选择的伴侣，都是我们的潜意识在冥冥中指引着我们。
从《如何正确吵架》这本书，你会找到吵架背后真相，并帮助你任何通过有效的吵架，越吵越亲密
我是带着笑、难过、痛哭、欣慰、后悔等各种复杂的情绪中读完迪斯·莱特、巴布·莱特夫妻联手合著的作品《如何正确吵架》。

在阅读过程中，让我重新梳理自己10多年的婚姻。刷新我的观念：引起我们争吵的背后是我们内心的渴望，正确的争吵指引亲密关系更加美满幸福。可是我们往往看不到争吵的本质，以为争吵就是因为鸡毛蒜皮，吹毛求疵。当我们越来越多的渴望得不到满足，堆积在那里，一根导火线，可能就会分手，还以为婚姻和爱情死在家庭琐事，鸡毛蒜皮的事情上。或者归结于我们不够爱对方了，我们没有找到对的人。
早些年，因为孩子教育问题、聚少离多。经常关起门来争吵，而且总是在睡觉前，我们都很痛苦，我时常冒出“离婚”这个念头。但一直没有实质性的行动，往往一次争吵，让我伤心痛哭。很多时候，争吵是我一个人在唱独角戏。
不管怎么说，丈夫大多时候就是一声不吭或者直接离家出走。大多时候就去干他的活。最后他经常以买好菜，水果回家这种方式来表达和解。既然他以这种方式来和解，我也不好意思僵下去，然后很多时候，我们就是这样得过，“和稀泥”和平解决。但是问题的本质没有解决，结还在那，因此不久，相同的争吵方式历史重演。
后来我看到一篇文章，大致意思就是说，男主很爱女主，可是一直都没有说出口，一次意外，女主死了，他痛哭涕流、悔恨终身。那时，我意识到人生苦短，生死无常。爱要及时说出口，想从对方身上得到什么，要让对方知道。无意中和《如何正确吵架》这本书中观念不谋而合：我们为什么争吵？因为我们心中有渴望。
这么一来，关系比以前亲密多了。更多的是宽容、和理解，虽然还是争吵不断。但是传统文化在一定程度上束缚了我。就像这个暑假：
我渴望和更多的时间和家人孩子在一起，可是在放长假期间，我却和爱人争吵、摩擦不断，我感到很沮丧。为什么在一起的时间多了，反而经常吵架了呢？我很苦恼。想找到解决问题的方法。我发现了这本书——《如何正确吵架》。咋一看这个书名，我好奇，又吓我一跳：吵架？我可不想吵架！在我们的传统观念中，以和为贵，夫妻之间尽量避免争吵。根深蒂固认为：吵架是一种很丢脸的事，因此我们夫妻俩吵架的时候。平时嗓音挺大的丈夫尽量把声音压低，把吵架的声音关在门外，在外人看来，我们是一对非常和睦的夫妻，从来不吵架也不脸红。其实平静的背后是暗流汹涌啊。
作者朱迪斯莱特，巴布莱特是一对结婚30多年的夫妻，他们从事夫妻婚姻的研究，在不断实践中，他们发现争吵是婚姻的润滑剂，要想获得幸福，必须为爱而战斗。因为给亲密关系带来伤害的不是争吵本身，而是你吵架的目的。
在这本书里，作者总结出常见的15种吵架方式，深层次的揭露吵架背后的真相。提供6种获得幸福的技巧。这次我重点分享获得幸福的3种技巧。通过有意义的争吵，让彼此一次又一次爱上对方。

技巧1：唤醒渴望争吵的背后，其实是我们内心的渴望。
我们到底渴望什么？为什么要争吵？
这个和我们人类的本能有关，我们都习惯把自己美好的一面展示给别人，展示给这个世界，把我们所害怕的隐藏起来，让别人看不到，害怕受到伤害。认为“当他发现我的另一面时候，就不喜欢我了”
其次，我们吵架的背后，有时是我们原生家庭所某些缺失带来的，比如在小的时候，经常得不到关注。成年后，伴侣间的争吵，会无意识中以争吵的方式提醒对方关注自己，渴望得到对方重视。
如果在很小的时候就要负起了责任，比如兄弟姐妹比较多，那么作为老大的他就会扮演一个大哥或是大姐的形象。在这种情况下，他自以为是，绝不会认输，这肯定引起争吵。
还有些人，为了讨好父母，在家庭中扮演好孩子的角色，当他长大以后，如果另一方总是以争吵来向他索求，他可能就会逃避，求待暂实的和睦。
如何发掘我们内心深层次的渴望？
发现你的渴望的方法：常见的渴望种类清单+“我想要……，这样就能……”句式

在争吵过后，头脑冷静的时候，要及时进行反思，避免下次历史重演。结合“渴望清单”问问自己：
我想要什么？我到底想表达什么？我希望发生什么？我想要……，这样就能……通过这样不断的反思发问，你就会发现自己内心真正的渴望是什么，而并不是关于上厕所冲不水？有没有顺手把垃圾带出门这种表面的问题而争吵。
掌握深层次的渴望、获得满足的技巧后，我们就可以学习通过公平争吵，增进亲密关系。
技巧2：高效的积极互动，公平吵起来互动、争吵，你是不是觉得有点疯了？当我看到作者这句话我也觉得作者有点疯了！
要获得真正的爱，就需要全身心投入大的尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险的犯错。为了爱，虽然觉得有点疯狂，但是我还想尝试。
实际上研究表明：
导至伴侣分手的，不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。这表明我们在争吵中添加多一些积级因素，达到紧密互动的目的，越吵越亲密。
戈特曼在研究中指出，幸福伴侣的积极互动与消极互动比例应当达到5：1。也就是说，一个破坏性的举动，需要五个积极因素来抵消它带来的影响。
比如你对伴侣报以轻蔑的一个表情、侮辱性的一句话，都是破坏性的举动，每一个都需要5倍的积极极因素来抵消。
因此，在紧密互动的中，有意识地遵循以下规则，给你们的关系添加积极因子，让你们的关系走向幸福甜蜜。
①不要带着批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动，
一旦这种沟通模式出现，就预示着你们的关系将要走向结束。
②预设对方是出于好意
③推卸责任
④开诚布公，承认事实
⑤争吵各负一半责任，同时对幸福负100%的责任
⑥积极的回应，不逃避不敷衍
美国总统林肯和他妻子关系非常的糟糕，他在政治上是一个非常有睿智有头脑的人，而在婚姻上却一味的逃避。当他的夫人闯入白宫争吵的时候，他却一声不吭，他这种不作为的回应更激起了他夫人的内心不满，更是咄咄逼人。导致了他婚姻的不幸，如果他对婚姻不是逃避，而是勇敢的面对，真诚坐下心来和自己的妻子沟通，说出彼此对爱的渴望。除了金钱和虚荣心外，他的妻子其实更渴望的是得到他的爱和关注。
用正确的方式与伴侣紧密互动。我们的大脑就会产生更多的后叶催产素，后叶催产素增强你对伴侣的信念感，幸福感，爱意也随之提升。

技巧3：拨开迷雾，揭露潜意识背后的真相虽然我们了解了内心的深层次渴望，并进行了高效的紧密互动，但是往往我们的争吵还是流于表面，没有直抵争吵的核心。
就像作家戴夫·巴里说的那样：
当你终于看到水下发生什么事，会意识到自己错过了整片大海，一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。我们在争吵中传递着内心深层次的渴望，而这种渴望是无意识的，这种无意识的行为隐藏着我们的过往。
我们在爱情中争吵，以及我们所选择的伴侣，都是我们的潜意识在冥冥中指引着我们。
因为，我们的潜意识比意识强100万倍，90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲，而控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲。我们开始恋爱的时候，每个人都把自己最好的一面展示出来。即使对方偶尔展露出不好的一面。你也会被“蜜月效应”蒙蔽了双眼而忽略不计。随着时间的推移，我们早期过往的心结，慢慢浮现出水面。我们的潜意识开始占主导地位，亲密关系终于在摩擦中暴发了，战争开始了。
你以为你们之间的争吵，只是因为“出门没有随手拿垃圾去扔”“在你的花盆里弹烟灰”。其实你的伴侣只不过是你潜意识中未了心结的替罪羊。
来看书中给出的一个案例，就说明了这种情况：
迈克尔选择与性格强势的萨莉斯结婚。在生活中，当萨莉表现出强势、不肯让步的时候，迈克尔就爆发了，他指责妻子总是“惹他生气”表面上，迈克尔和莎莉之间的争吵，是我们亲密关系中普遍现象。
事实的真相是这样的，迈克尔有一个蛮不讲理的父亲，迈克尔从小非常的害怕父亲。他在选择伴侣的时候，潜意识中选择了像父亲一样性格强势的萨莉作为自己的伴侣。
在争吵中，当妻子显示出强势的一面时。触发了他过往的内隐记忆，迈克尔以为妻子会像自己的父亲那样蛮不讲理，不肯让步，因此他就爆发，其实他斗争的对象，只是自己潜意识中对父亲的对抗。他把对父亲的愤怒投射到妻子的身上，妻子只不过是一个替罪羊。
对于过去，作为孩子的我们无能为力，而对于现在，作为成年人的你，可以对过往的缺陷进行修补，从童年发展停滞的地方开始继续成长。
只有在亲密关系的争吵中，我们的潜意识才会暴露曾经不堪的一面。你可能会发现你跟伴侣争吵起因，可能是30年前发生的某件事情。
那么潜意识是如何形成的？是什么阻碍了我们了解自己的潜意识？我们应该如何识别自己行为传达的潜意识？
这要追溯到比童年更早的婴儿时期。在婴儿期，我们还不会说话和思考辨别。父母对我们的养育方式、一举一动、糟糕的养育方式，我们都会感知到。我们过往的感受，让我们形成对自身的世界的观念。我们还不懂得“妈妈和爸爸生气是因工作上的问题，不是因为我。他们是很爱我的”。我们全盘吸收，把这种感受储存在大脑里。形成我们的内隐记忆。成年以后，伴侣之间的争吵触发了我们的内隐记忆。恐怖，不愉快的感觉，让我们爆发。
你的做法都反映了哪些潜意识呢？作者在书中给我们整理了一个图表。对照这个图表，就很清楚我们的举动在潜意识中的表现出的想法。

【老婆公主脾气，经常发脾气，还喜欢冷战咋办】

如果你能够识别表中的所列的潜意识，你就不会像迈克尔一样把自己对父亲的愤怒投射到伴侣的身上。你就够理解自己或伴侣暴发背后的愤怒、恐惧、焦虑、无力感等限制观念。体谅伴侣不堪的一面。
霍妮在《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书中写到：
贾德森·思维哈特就曾写道，如果婚姻缺乏感情上的亲密是非常不幸的：有些人为了避免感情上受到挫折，为了避免受到外界的伤害，会像住在中世纪的城堡里一样，躲在高高的城墙后面，拒绝和别人联络感情，也不欢迎来访者。可是，认真审视城堡的主人就会发现，其实他们的内心是很孤独的，一个人守着空荡荡的城堡，把自己禁锢起来，这种日子跟囚犯又有什么两样。他们需要被人爱，但是城墙太高，出不去，也进不来。因此，当我们明白了我们无意识背后限制观念，放下你的戒备，展示你脆弱的一面。不用坚硬的外壳把自己的脆弱紧紧的包裹起来，想得到爱必须真诚的袒露自己。把自己包在铠甲里面，你永远也享受不到爱的幸福。