有一个很作的爸是什么体验? 这个必须匿名……算了不匿了。我爸和我

这个必须匿名……算了不匿了。
我爸和我舅舅，大概就是见证了男性智商方差的活样本，顺便让我坚持一个念头：我赞同高智商男性作为带领者，然后中层大多数女性维持稳定。但是绝对鄙视那种【爱因斯坦是男人，我也是男人，所以相对论就是我们男人发明的】这种自恋的2B想法。
这两个男人，一个自己最风光的时候给二奶、三奶、四奶买房子，让亲生父母蜗居在破房子里【还是特么租的】，然后在重病之后骗光了老两口的老婆本，最后死在南方无人收尸。这是我舅舅。
另一个，我亲爹，自恋的认为男性是世界上最优秀的生物，万物之灵长……觉得自己能搞投资，然后把家里搞到破产。这么说吧，如果不是我妈一直掐着我们家的生命线，他早被人砍死了。
就这样，呵呵呵。
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我有一个特别特别作的爸爸！农民出身，和我妈一起在城市打拼，小有成就。受了很多苦，当然我妈受了更多的苦，这也是我现在十分不理解他的原因之一。年轻挣了钱之后喜欢玩，总是和一群人去KTV，精神出轨……前几年因为自己作，突发急性胰腺炎，住过ICU，从此一蹶不振，每天给我灌输的思想就是他认为他已经成功了，所以现在就是理应去享受，并时不时在我和家人的面前说他现在就是可以去死掉的时候，生无可恋。从未真正的关心过孩子，以为给钱花就是所有，认为钱就是一切。并且妻儿不可以有任何的反驳，如果稍微有辩驳，哪怕是正向的辩论也从来不允许。作为家人，从来不理解家人的感受，从未给过自己的妻子该有的尊严和地位。外人都是好的，对外人尽心尽力，博好名声。。。。
体验就是，我迫切希望我爸妈能离婚，但是又一次次的为我爸从此没有人照顾而担忧和不忍，并一次次的谴责自己的不孝顺。慢慢的会不想再和他说任何关于自己的事情，慢慢的认为自己是一个毫无价值的人，每次的争论只能以自己一遍遍的自责，并认为自己活着没有价值结尾
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看了各位描述的爸爸，辛苦了孩子们
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写在前面，匿名，关评论，我只是把这个回答当树洞。写完生活还要继续。
按照我记忆里的时间线来写，中间有我妈的叙述。
我妈怀我的时候出轨，逼我妈把我打掉。爷爷奶奶一定要我妈生下来，不过爷爷奶奶也没有安好心只是想把香火传下去，并不是真的关心我妈。我差点就没来到这个世界上。
我出生。闹离婚要和小三一起走，我妈跪下来求他不要离婚，只想给我一个完整的家。
小学六年级到初一再次出轨，当时家里只有我爸在开很小的货车每个月只有几千块钱收入，全给了那个女人。家里没钱买米也不管，就每天给我吃饭的钱，不管我妈。当时我妈一点收入都没有。妈妈的亲弟弟借钱给我妈请私家侦探查出来出轨证据，准备离婚。又是因为我忍了。
当时我妈怀着二胎，因为我爸出轨，我妈就拿药流掉了就在租房里的厕所里冲走，我就这样没了这辈子唯一的妹妹或弟弟。
后来和小三分开，家里过上了正常一点的时候。那段时间妈妈情绪不稳定和疯子一样一点小事我都会被骂得很惨。我每天放学最怕就是回家当我妈的出气筒，因为这段经历我没有初中的叛逆期，没资格叛逆，我知道当时我如果再叛逆，我妈可能就活不下去了。
给我的伤害除了爸爸出轨的阴影和妈妈经常拿我当出气筒的阴影，还要就是吃的很差，我记得那个时候家里一盘辣椒酸菜炒肥肉，没有酸菜就加一点酸菜没有肥肉就加一点肥肉。可能比吃不起饭的要幸福，但我本不用过这样的日子。
我记得那盘菜吃很久很久，在我长身体的时候，本来上小学的时候在班上是高个子，在初中就是矮子。
这次我妈有事初三回娘家我也一起去的，十天以后。回家他打牌输了好几千，钱不是我们家的钱是别人放在我们家的会钱。我妈质问他为什么要拿会钱去输，答：我不拿怎么有钱输给别人。
从我出生就在打牌，在牌桌上寻找自己的存在感。以前说他就应家里人我又没输，但是他也没有赢多少，基本持平的样子。最近几年每年过年都要输好几千，而且不让别人说，一说就发怒。
在我的印象里他生命最重要的事就是打牌，每天在外面打牌，吃饭都要打电话叫，不然不会回家，把家当成旅馆一样，家里的事从来不管，除了拉货赚钱就是打牌。对我的关心就是给钱，和老师说我不听话打我没关系，从幼儿园到高中只会这一句。
我知道他赚钱很辛苦，很累但是他周围的人和他一样辛苦，别人会给家里干活煮饭，或者去爬山健身。他们和他一样没文化，一样是社会底层人甚至比他更差，但是他们在努力的活着。
而我爸从来都是嘴巴上说的好听，三分钟热度过来又去打牌，会觉得自己两个礼拜不打牌是一件很厉害的事，然后接下来变本加厉的打牌。甚至和头发花白的老人家打牌。一个三十多的壮年在都是老人家的牌桌里坐着。有的人30岁就死了，80岁才埋说得应该就是他了。
家我妈里买的货车都是我妈开口，问我妈的家里人借钱，我妈借到钱一直战战兢兢怕人家突然要急用要还钱，而我爸从来都没有还钱的压力，而且认为别人借钱给他是理所当然。
以前以为我还在上学，还小我妈忍着，今年我上大学了，我妈这次终于不打算忍了，打算分居再也不管他。支持我妈，就算我上大学他不给我钱，我妈会去挣，虽然她年纪很大也没有什么技能。我也会去做一点兼职，会辛苦一点节省一点，但是没有关系。
我感谢他给我当反面教材，我才会养成对女孩子很好的性格。虽然有时候会被女孩子误会。
家里的男人本该是遮风挡雨的，没想到所有的风雨都是他带来的。
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回答一个我爸的吧
小时候还在上小学，好不容易到周五了，兴冲冲的提着一大包书跑回家结果忘记拿钥匙，想着我爸应该回来了，就摁楼下单元门的门铃。摁了四五遍没有人。然后北方的冬天，我连羽绒服都没有穿，在小区里等了我妈一个半小时。胳膊都冻麻木了。我妈把我领回家后，我爸在家里上网。说他就想看我能摁多久门铃。
那时候喜欢吃油炸的肉类。看网上做法挺简单的，就去买了鸡脯肉打算回来做。结果我爸跟我说，以后不要做了，咱们家经济条件做不了这些……当时听到这句话我眼泪一下子就下来了。从此之后我拒绝做一切小零食。对，我们家是不富有，但是一大袋鸡脯肉才二十多块钱，比他一天的烟钱都便宜！后来我跟我妈说了之后，他给我妈解释他跟我开玩笑呢。天知道他当时表情多严肃认真。
后来有次我妈说上大学让我出去玩玩，给我给些旅游经费。我说那就去厦门吧，我爸趁我妈不在又跟我说，我觉得咱们家的经济条件负担不起去厦门旅游。说真的我也没说非要去，非要吃什么。他一句经济条件负担不起，压垮了我所有的自尊心。他自己买股票损失了好几万却连三千块钱都给不起我。我也没说一定要啊，你可以说太贵了，你可以说别的为什么一定要说负担不起呢？
高中在郊外建了一个新校区，我们就搬到新校区上课了。离家挺远的，那时候周围其他建筑也没有，大家都是住校的，我爸周末来接我回家。那天我在校门口等到所有人都走了，他仍然没来，我就顺着他来的路一直往回走，想着他有事耽搁了，我这样走着他上来的时候会看到我。结果那天，我流着大姨妈，身上没有一分钱，周围同学都走光了。抱着一大摞书，走了整整两个小时才回到家。回家我爸在沙发上躺着说他今天不想去了，想着我自己就回来了。然后我大姨妈那次开始不正常了。
经常我回家之后在写作业或者看电视，我爸就在厨房说我的坏话。说我这不好那不好，连门都不关！我就在外面默默听着。说完了之后却又对我笑脸相迎，然后我妈又是那种经不起挑拨的人，整天骂我。
突然记起小时候一件事，好多事情都记不清了，唯独那件事记得很清楚。他干儿子比我小三岁，一岁还是两岁的时候来我家玩，我爸把我们俩带出去玩，全程一直抱着。他小时候出去基本没有抱过我，都是让我自己走。然后去小卖部给干儿子买了一瓶哇哈哈给我什么都没买。跟我说我长大了，要懂事。我说好，我不喝。我记得特别清楚，我一直努力别开视线去看弟弟的哇哈哈，我爸还一直观察着我的表情意味深长的笑。从此别人说哇哈哈再怎么好喝，我喝起来都觉得不是喜欢的味道了。
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舍生取义爸，共产主义爸，利他不利亲的爸爸我爸就喜欢借钱或者卖东西赊账给别人，他借钱给别人很容易，但是从问人家还钱，这就有毛病了，你借钱就借钱，你借钱了不敢问人家要，导致我家一堆坏账，欠了十年到几个月不等。我家是卖家具的，搬来搬去的，挣得是辛苦钱。他就每年都这样赊账，从不问人还钱，我妈如果说他借钱的事情，他就生气。还有就是他很省钱很辛苦很努力的挣钱，我弟去小镇吃碗早餐，他就会说我弟，但他不想想自己借出去多少坏账，都够他自己半年的收入了。有时候为了挣几块钱，多花半个小时帮忙切割东西给人家，一般都是挣七八十以上才会帮忙切个东西，不然这年头谁会干？还有请别人帮忙办事，先把钱给足，人家办不好，也不说人家。比如我家装修贴瓷砖，三楼的瓷砖由于没留缝隙，热胀冷缩，全部坏了，要返工，他根本不找之前的装修工处理，都是我妈找的之前装修工，但那个装修工就来了一次，就只干了一两个小时活，然后就走了不见踪影。我妈只好请他哥来弄。我爸还有很多事情说不完。总结起来就是，对外人比较好，对家人就容易发脾气。
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有时候，老爸有些难以沟通。不过有时候像个孩子，有自己的思维，脾气。不过，可以去理解。有时候，去哄哄他。用适合的方式，心平气和的沟通。
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刚在百度上查了查，作（zuō ）释义：不安分、胡闹腾、瞎折腾、撒娇使泼、横生枝节、无事生非、无理取闹。形容行为表现使人厌恶。
我今年27岁了，我的父亲50岁整，先介绍下我的成长经历吧，在我不记事的时候我的父母是离过婚的，不知道什么原因有复婚了，自打我记事起他们就一直是“吵吵闹闹”的过日子，小的时候我是在姥姥家长大的，从小到上初中之前一直住在姥姥家由姥姥看管，初中上完之后就去了外地上学，大学毕业后才回到天津。。。。。。。
15、16岁就自己去了外地，上天保佑，我自认为我的三观还算是正确，只是有点儿自私而已，认为凡事先考虑自己的想法再考虑别人的。再有就是从小就在姥姥家长大，对姥姥的感情比较深，而对于奶奶家是一点儿感觉都没有，我的奶奶生了4个孩子，我父亲上边有3个姐姐，就我爸一根儿独苗，所以自打我爹妈结婚我奶就想让我妈生个男娃，奈何我妈“肚子不争气”，就生了我这个女儿，从小我的奶奶就不喜欢我，也不管我，上边说我奶就生了我爸这一个男孩子，所以估计从小就比较溺爱，我爸这个人平心而论比较自负，见不得别人看不起他，但凡别人“透露”出一点儿的看不起，他就直接和那个人绝交了。。。。。。
我妈从30多岁就不上班了，伺候我奶奶和我爷爷，我爸自己上班养家，其实我爸挺好的，对我妈对我比较好，可是就是喝完酒就完了，喝完酒就觉得上天都对不起他，我总觉得我爸有点儿酒乱，喝完酒就日天日地，骂这个傻逼，那个白痴，别人不敢骂就骂我妈，他喝完酒折腾完转天就当没事人，之前我也替我妈抱不平，可是转天酒醒了两个人合起火来说我不懂事，我也是醉了。。。。
从我小时只要我爸我妈喝完酒就吵架，两个人对着胡卷乱骂，骂道没力气了就睡觉了，睡醒之后就冷战，过两天就好了，周而复始，我姥姥家条件比较好，我妈我爸两个人可以说门不当户不对，我爸总觉得姥姥家看不起他，在一起吃过饭之后，回家就说谁谁谁给他眼色看了吧，谁谁谁话说的不对了吧，谁谁谁看不起他了吧。。。。。
其实说了那么多，我也不知道重点在哪，之前我青春期时和我爸也打过架，我不认同他的做法，他也理解不了我，我有心结，到现在也不想谈恋爱，不结婚不生娃，多少我的父母影响了我，我们俩之间的矛盾一时半会儿也没办法说清楚，我就知道不要觉得孩子小当父母的说什么都无所谓，孩子记不得的，并不是这样，有的事情孩子能记得一辈子，而且一直记得，无论过了多久也记得。。。。。
我也许等以后能理解我的父亲，也许永远也理解不了他。。。。。。。。。。
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因为我的父亲我对恋爱婚姻有了恐惧。我爸和我妈是未婚先孕，因为我的存在迅速闪婚。两个人家境背景天差地别，我妈家里两个孩子，我外公是名医生，外婆退休前是教师，我妈年轻时美，在全家的爱里长大。我爷爷奶奶家一共有七个孩子，我爸老五，家里从小吃不上饭，重男轻女观念特别重，上面是有几个姑姑后来才有我爸的，所以家里就宠着，以至于后来导致了我爸暴躁的脾气。他一直酗酒，一喝醉就闹事，小的时候因为喝酒打过还在坐月子的我妈，差点把还没满月的我，那时候家里穷，盖房子要很多钱，我妈就到我外婆那边借钱，可爸爸那边始终没睁眼瞧过我妈，因为我妈肚子不争气生了我和我妹，这件事也成了后来我爸要挟我妈的把柄。因为他喝酒，本来不富裕的家庭丢了好几次刚买的新车，他喝醉酒惹事把人给揍了，后来被打的人来我家闹事他却怂了，凡事都得依靠我妈，他却不把我妈当回事。还有他的脾气真的爆，我妹在他面前唯唯诺诺，有时候睡着了被半夜喝醉酒的他拉起来暴揍。还有因为他的惹是生非，我家但我现在还欠着债，妈妈很辛苦地挣钱为了还债，他却瞅点空出去赌博，把我妈一点点压榨空。劝过我妈离婚，我和我妈说没有他我们会更好，妈妈却说妹妹还小，不想让她那么小没有父亲。但是有那么一个父亲说出来难道不是耻辱吗?