有哪些建筑领域的经典笑话？同志快醒醒你的cad出了致命错误问你

同志快醒醒你的cad出了致命错误问你要不要发送错误报告你醒了嘛？（关爱脸(???ω???) 醒了就去画图吧……某建筑师成了植物人躺在病床上其亲人在其耳边念叨说甲方说图不用改啦可以出图拉建筑师遂醒甲方说你这个图改这里这里这里这里设计师好的下班前给你第二天甲方怒曰这都第二天了图呢设计师我还没下班呢！
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本科期间，有一次建筑史下课后室友拿着书问我，这个”斗拱杠赞“是什么意思，我们一个寝室都陷入了沉思，百思不得其解。
后来，我半夜灵光一现，那是”斗拱一攒“啊！！起来就是一个怒揍室友，然后全寝室都笑到腹肌抽痛。
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【1】节约。从前，王家村有个王大嫂。有一次，他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！ ”王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！ ”
【2】巧用歇后语。甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？” 乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
【有哪些建筑领域的经典笑话？】 【3】机智的借口。迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！ ”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
【4】上帝，我一句玩笑话，你还当真了。乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。
乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
【5】火上加油。法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
【6】请寄标点来。奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”
【7】越狱。妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”
【8】文绉绉。有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！ ”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！ ”
【9】几则幽默小笑话。 a：我的头像牛b吗？b：像-------------------------------------------------如果女人是一本书的话，那么胖女子就是合订本。-------------------------------------------------一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”,二人便开始做爱。隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。一看——原来如此!有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。-------------------------------------------------夏日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。-------------------------------------------------小时侯把english读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了政治家；读为"英国里去"的成了海外华侨；而我不小心读成了"应该累死"结果成了公司职员.........-------------------------------------------------一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品１
【10】飞行员和酋长的笑话。这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿\u0026amp;帽子.彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,这个黑人酋长却先对彼得说:彼得,你和我老婆的事我就不计较了,我也会好好的养活你的孩子,但是我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!
【11】神秘的信。特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
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设计院加班中，设计湿A：我儿子要是以后学设计，我非得打断他的狗腿！设计湿B：对，学什么不好，如果非要学这个，那就必须打断！...
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在非洲工程量清单中有项“瓜米石”，葡萄牙语翻译咋翻译成中文的瓜米和石头看着这样的翻译文稿你啥反应？半天转不过湾来估摸着是反应错了在线翻译整理一下确定是翻译错了
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某历史建筑保护机构领导：小李啊，别傻站着，快给局长大人端燕窝来小李：好勒！您等着小李卒【即兴编一个，燕窝（砚窝）】补一个网上看到的，侵立删。毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来图纸看反了，人家是要挖一口井！
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遇到狗熊怎么办。碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。
爸爸,我是从哪里来的?。一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
他爸说:"你是我从碗柜里拣来的."
小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?"
他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!"
小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."
晚上,这个小孩写下作文:
我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
讲一个新疆笑话:
一个人到一家维族饭馆吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高兴,大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?
吃水饺。在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”
忘了文化。某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
你要说什么。有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”