我可以当个聆听者,但我不会安慰
不知道从什么时候开始 , 我变得不擅长安慰人 。 每次有人伤心的时候 , 明明很想去安慰 , 但是又怕自己说错话 。
所以我在慢慢学会怎么去安慰一个人 。 但有些事情 , 好像永远都没法学会 。
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【我可以当个聆听者,但我不会安慰】我可以去当好朋友的垃圾桶 , 我可以听她吐槽 , 甚至和她一起吐槽 , 但是我不会安慰她 。因为我知道 , 言语在某些时候 , 真的很无力 。
不如就干脆闭嘴…
我一直都觉得 , 感同身受这个词从来都是无稽之谈 , 世界上哪有相同体验的人 。 就算有 , 经历的时间地点不一样 , 感受也会不一样 , 甚至是那个莫名其妙的点都不一样 。
每次给别人讲自己的经历就像把快愈合的伤口重新撕扯开来 。 撕扯的次数多了也就无所谓了 。 还是会痛 , 只是麻木了 。
就像我总在倾诉我的开心和不开心 , 但其实根本没有人真正的懂我关心我 , 只是随便应和罢了 。
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“我懂你的感受 , 我都懂 。 ”
“我知道 , 我也经历过跟你一样的事情 。 ”
这些话 , 听起来好像很疗愈 , 但是仔细想想其实真的没什么意义 。
这种话就好像是拔牙的时候打的麻醉剂一样 , 一时的镇痛剂罢了 。
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面对失恋失意 , 连说话都略带哭腔的朋友 , 总觉得自己找不到合适的文字回应 。 听到最后 , 说出口的只剩下嗯嗯哦哦 。
我不是敷衍 , 只是我不会去怎么用语言来安慰 。 我能做到的只有安静的听完 , 然后给她一个拥抱~
不是有这样的话吗 , 越真心相对的人越不想拿一般客套笼统常见的漂亮话去安慰 。
因为很多时候安慰毫无用处 。
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其实有的时候 , 安慰一个人并不需要什么长篇大论 , 有时候只需要几个字 。
有一段时间 , 我整个人丧到我自己都不认识我自己 。
那段时间在纠结自己要不要退部门 , 最后压垮我的最后一根稻草我现在也不记得是什么了 , 总之很多事情堆积在一起 。
我就去找我最好的朋友阿鸡(嗯 , 是很久没出现在我推文了) , 听完我一连串的犹如连环炮向她投射去的吐槽之后 , 她只说了三个字“我们退 。 ”
她知道我那段时间经历了什么 , 虽然没法感同身受 , 但是所有事情她都知道 。
“我们退 。 ”
这三个字出现在对话框里的时候 , 我也不知道为什么 , 眼泪像开了阀门一样…(明明没什么好哭的 , 真是苍了天了~)
是啦 , 不得不承认 , 有些字眼就是很能戳到自己的某个点 , 而有些事情也确实没法感同身受 。
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就像现在的你不明白这三个字有什么值得哭的点一样 。
安慰人这种事 , 我觉得可能永远都学不会 。
也可能我有时候的某句话也安慰了某个人而不自知 。
我嘴笨不会说话 , 也不会安慰人 , 但是我可以给你一颗糖~
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