别再说“他对我很好”了，真的很廉价！( 二 )

所以这种困惑的背后，其实也代表着一种十分普遍的心理：补偿心理（compensation）。
她们从小由于各种原因，并没有得到父亲足够的爱，甚至很多父亲在她们的成长过程中是缺位的。当有一个人像父亲一样去保护她、照顾她的时候，她瞬间觉得自己长久以来缺失的爱被填满了，然后瞬间完成了"退行" ，在对方面前，可以安心地做一个孩子，这种状态让她觉得很舒服，并且能让她获得力量。
当她感觉获得了力量的时候，就会用这种力量去表达对父母的不满："你们没能给我想要的爱和温暖，他能给我，所以我要跟他在一起。 "
这也就导致了很多女性终其一生都在做一件事，那就是寻找一个强大的庇护，一个终身的归宿。只要对方能满足自己的这种需求，就把对方当成是真爱。
看到这里，其实我们就很容易理解，为什么双方的冲突会这么大了。如果你也有类似的困扰，那下面这三个小小的建议希望能给你一些帮助。

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很多人之所以会把"对我好"看得那么重要，是因为这种"好"的背后隐藏着他们对对方的期待："他会一辈子都这样对我好；我一辈子都可以这样幸福" 。
而我认为，这种想法的本质，其实是在期待别人为你的人生负责。你认为你的幸福是由对方带给你的，甚至有的人会认为你的幸福只能由对方给你，别人给的都不是你想要的。
什么意思呢？
打个比方吧，你想吃柚子，但是楼下超市的柚子正好卖没了，要买的话可能来回要一个小时才能买到，你就让你老公去买。但是你老公不喜欢吃柚子，他又在忙着别的事情，所以就嘴上答应着"好好好" ，但是磨磨蹭蹭，就是不去。你就特别生气，跟他大吵一架。你特别伤心。
这个时候另一个人说"我去给你买" ，你也不乐意，说："不行，我就要他去买，他买的我才喜欢吃" 。

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最后，柚子也还是没吃到，两个人也闹得不欢而散。
为什么？
因为第一，是你自己想吃柚子，而不是他喜欢，他自然不会那么积极。而如果你非要他去，那很可能就很产生矛盾，你觉得对方不爱了、不可靠，你觉得自己受到了伤害。
柚子好不好吃，关键是柚子本身是不是好吃，而你却觉得，是因为他去买，所以柚子才是好吃的。这样的想法显然是不合常理的。
所以说，如果你想拥有幸福的生活，首先要确保的是你有自己创造幸福的能力，不要等别人给你想要的东西，更不要觉得，只有他给的才是好的。而且，你在去期待别人给你想要的东西的过程中，会患得患失、会疑神疑鬼，你自己也很难受，对方也很难受。
所以，这个时候要做的就是，抛开"对方对你好"这一点，不要去想他对你好不好，要用一个新的眼光去看待这段关系：他真的有你认为的那么重要吗？如果他不对你那么好，你还会喜欢他吗？他还有其他吸引你的地方吗？
如果你觉得确实有，那么就需要接着来明确一下细节。

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比如说，我们坚持一件事情，一定要有合理的理由。 "对我很好"这个理由之所以会被父母否定，是因为这个理由其实"并不值得坚持且不可靠。 "
什么意思呢？