你不可能从对方的背叛中,寻找到任何爱你的证明
作者:艾闻(情感***人)
遭遇了感情背叛之后 , 一个人会陷入一些怪异的思维中 , 他们很关注一些问题 , 但又不知道为什么会如此关注这些问题 。
向我咨询的读者 , 有时候会跟我述说对方背叛自己的一些具体细节 , 然后让我帮他忙分析 , 而分析背后 , 他们希望我给予解读的是:这个行为 , 到底还爱不爱我?
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如果没有听懂的话 , 我们举一个简单的例子:
某个特殊的节日 , ta给你发了一个1314的红包 , 但却给别人发了一个520 。 这样是不是证明 , 爱自己比爱别人多?反之 , 是不是爱别人比爱自己多呢?
你若是用这样的思维 , 去衡量这些问题 , 那么你永远都走不出阴影 , 因为 , 你不可能从对方的背叛中 , 寻找出任何爱你的信息 。
遭遇了感情的背叛之后 , 尤其是那些选择修复关系的人 , 总是试图在对方的过往中 , 寻找出一些足够的“证明” , 来佐证对方真正爱的人还是我 , 这样的证明 , 有助于自己坚定地选择继续这段关系 。
但是 , 不管你怎么找 , 是否能够找到 , 你最终会发现 , 你的心里其实还是不踏实 , 你仍然还是觉得没有任何证明 , 是可以让你获得“爱的安全感”的 。
为什么?
答案很简单 , 因为背叛已经发生 。
背叛是什么性质的行为?其实成年人都清楚 , 除非你根本不在乎感情 , 不然 , 只要是有了背叛 , 就是对爱的彻底否定——所以 , 你试图在背叛之下 , 去寻找爱的证据 , 本身就是自相矛盾的 。
当然 , 站在背叛者的角度 , ta可能会觉得 , 我虽然有了背叛行为 , 但这个背叛行为与爱你之间 , 并不矛盾——这个逻辑就是 , 我可以在爱你的同时 , 选择背叛你 。
那么 , 这个问题说到底 , 其实就是观念的不同 , 对爱的解读不同 , ta这样解读“爱” , 你呢 , 你当然不会这么解读;在ta那里不是矛盾的问题 , 在你这里就是矛盾的 , 因为 , ta是感情的背叛者 , 而你是遭遇了背叛的人 。
如果你想解脱 , 不想让自己陷入混乱 , 解决的办法 , 不是接受对方的逻辑 , 而是要用自己的逻辑 , 来帮助自己理清问题;那么 , 首要的就是 , 不要在对方的背叛中 , 去试图寻找仍然还爱你的蛛丝马迹 。
在应对和处理背叛问题上 , 始终要明确一点 , 不要拿自己去跟第三者比较 , 根本就不存在比较 , 背叛你的人可能会比较;但你千万不要去比较 , 你是你 , ta是ta , ta若是真的爱你 , 不会拿你跟别人比 , 更不会在比较之后抛弃你 。
有的人说 , 夫妻久了 , 就是亲人——这是对的 , 那么什么才是亲人——你好不好 , 对我都是独一无二的 。 就像我们的孩子 , 父母 , 我们绝对不会因为孩子或父母不够好 , 就选择抛弃吧 。
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所以 , 感情其实是最质朴的 , 也是最单纯的 , 没有那么复杂 , 复杂的是人 , 是人把感情复杂化了 。
那么 , 回到问题本身 , 为什么你总是试图去寻找“爱的证据”呢?因为这个证据能支撑你选择继续下去 , 如果ta在背叛我的期间 , 仍然还有证明是爱着我的 , 那么我选择继续下去 , 心里有底 , 心理也有些许平衡 , 对于关系的重修旧好更有信心 。
真的是这样吗?其实不是 , 如果你用这样的思维来帮助自己做出选择 , 那么你就非常容易陷入反反复复中 , 就像刚才分析的过程一样 , 这分钟你可能说服自己了 , 但下一秒你又发现 , 这个证明其实不够有力 , 你又陷入纠结……
解决问题的根本 , 不是从这个爱的证据入手 , 而是需要你从自己的实际需求考虑——这段关系是留是断 , 根本的决定因素 , 是自己的内心 , 选择继续对自己的好处是什么;选择结束对自己的好处又是什么;当然 , 同时还要考虑不利因素 。 综合考虑以后 , 做出一个相对有利于自己的选择 , 这才是正确的应对 。
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