为什么分手后男人比女人更绝情？( 三 )

其实以他的性格本应该觉得不合适就分手，但是正因为有情，所以才一次次去讲道理，这个讲道理的过程其实是感情的自救过程。
事实上两个人现在都觉得彼此很绝情。

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我在指导的过程中，首先是建议用示弱的方式，尝试唤起男生对姑娘的一点心疼。

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做了这样的"自我述情"之后，对方的态度明显的松动了，愿意跟姑娘沟通了。
我一直都坚信能量是守恒的，恋爱中的安全感也是守恒的，不论是追求过程还是挽回过程中，你必须要给对方输出足够多的能量，他才会觉得安全，觉得自己有理由迈出那一步。而如果你总是把安全感牢牢的把控在自己手里，用一种压迫式的方式去让他给你付出，逼他表态，那么现状对他来说就是一个不安全的环境。
尤其是遇到一些特殊人格，比如回避型依恋的人，舒适感只要有一丁点没有铺垫到位，你想让他主动跟你说句话是不可能的。
破冰讲究技巧，表达的方式必须要让对方感觉舒服，能说到他心坎儿里去，他才会在屏幕的另一端认真考虑你说的每一个字，只要你的沟通能够共情到他的情绪，让他对你产生足够的信任，那么接下来你提出的一些小的增进亲密感的要求他不会拒绝。
我插一句，交给你们一个破冰的公式，有效破冰=自我合理化+点出理解偏差+剥离情绪论感受
?自我合理化（3WHY+1WHAT）三个为什么+一个什么身份
为什么我会发脾气？——例如，我承认自己情绪化了，因为我怕你真的离开我，我想说是不是跟你说那些狠话你就会像以前一样来哄我，我没控制住自己这种幼稚想法。
为什么我要联系你？——你也知道我没办法说放下就放下的，因为我还想让你帮我度过这个分手期，所以我来了，我想解决咱们之间的问题，这样我才能过去这个坎儿，否则我不甘心。
为什么我现在放不下？——我不知道你是怎么想的，我感觉感情有惯性，我没办法现在就停下，如果我立马就能忘了你，只能说明我没爱过你，我没那么坚强，我也不想勉强自己撒谎。
我以什么身份跟你继续相处？——我们情侣当不成可以做朋友，你是最熟悉我的朋友了，我不想像那些人一样老死不相往来，我们之间没那么大仇。
?点出理解偏差
说明两个人之间的不同，证明双方对于矛盾的理解上有偏差，为矛盾进行二次的合理化。比如，这个话术可能对你们有用：
你从小生活在一个幸福的家庭里，没办法理解我为什么喜欢当个缩头乌龟吧，我遇到问题就想逃避，你就说我冷暴力，因为我觉得热暴力太可怕了，你觉得我很自私我不否认，可你说我不够爱你，那你就误会我了，我只是不知道怎么用一种两个人都舒服的方式去爱你，咱们俩对爱的理解有点不一样。

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?剥离情绪论感受
你们来咨询的人基本上都做不到这一点，甚至说你们分不清什么是情绪什么是感受。