缺爱的人，恋爱婚姻咋就这么难？( 二 )

另一种则是压抑情绪。你想让自己很坚强，很强大。这是你多年形成的保护机制，因为你觉得没有人能理解自己，也没有人能去依赖。

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缺爱的你，恋爱中是否有这样的困扰？
如果你认为缺爱的经历导致了你有上述的一些性格特征，进而对你成年后的亲密关系造成了困扰。你或许会有以下这些疑问：

为什么TA就是满足不了我的期待？
为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好，后来却发现很渣的人？
我很想恋爱，但是害怕被伤害，所以一直在拒绝和错过？

当你有以上这些疑问时，你或许依然陷入在缺爱经历带给你的困局中。
1、 “为什么TA就是满足不了我的期待”
好不容易遇到一个爱自己的人，你希望这个人不会再让自己失望。在潜意识里，你也希望伴侣给你的关注和爱能弥补童年的缺失。
你可能会对伴侣暴露出很高的需求感，通过强烈的情绪和控制去索要对方的关注和爱。
这样的高需求感会让你时而 “作”，用各种方式去刻意证明对方对你的爱，也会让你时而表现得卑微和顺从。

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最终，伴侣在压力下选择逃走，而你也感叹道，为什么就是遇不到真正爱自己的人呢。
在亲密关系中，我们要接受伴侣就是无法满足自己所有期待的事实，这跟伴侣是否爱我们无关。
你可以期待对方做什么，也为对方付出，但是要清楚，这些都是你的选择，如若对方回应了你的期待和付出当然好，如若没有，你也不能迁怒于对方。
就像弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。它是一种自足，而不是一种追索。
2、 “为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好，后来却发现很渣的人？”
这是朋友W的困惑，我每次问她喜欢自己伴侣什么地方时，得到的回答都是， TA对我很好，比我爸妈对我好多了。
“我以前生病爸妈都不管我，而TA会跑来送药给我吃””
“TA会记得我的生日，跟我准备生日惊喜”
因为对方对自己好而和对方在一起，有没有错？
当然没有错。
但是当“对你好”成为唯一你选择和TA在一起的原因时，就容易产生问题了。
这容易将感动等同于爱。
长期的缺乏爱，让你一旦感受到一点点关注和温暖，就把它作为了自己被爱的证据。
这时候会容易忽略对方本身的品质和性格特点，忽略了爱情建立的基础是双向吸引。
当恋爱的新鲜感过去，对方的关爱有所减少，对方的缺点暴露出来的时候，这段感情也可能即将走向终点。
3、“我很想恋爱，但是害怕被伤害，所以一直在拒绝和错过”
身边有几个至今单身的朋友，她们都有着自己认为缺乏关爱的童年。
她们并不是没有追求者，也并不是没有想过要开始一段感情。而是每每对方想要再往前一步时，她们就退却了。
宁愿一个人，也不愿意忍受一丝受伤害的风险。
恋爱恐惧症（Philophobia)并不是一个正式的心理诊断名词，只是被用来形容一些对于亲密关系或是依恋关系恐惧不敢走出去的人。
对于所有恐惧症来说，认知诊疗法都是最有效的方法之一，在这种治疗法中，治疗师会指出恐惧症中一些患者常见的误解，比如，假如我不去接触人，不去发展亲密关系，就不会受到伤害等等。