所有关系的铁律，请学会克制你的“好意”( 二 )

但很显然，她不是想满足男友，而是想满足自己。
我不想要的爱，你偏偏要给。
我想要的爱，你却视而不见。
当一份爱情中的对你好成为一种自我满足，就真的成了一场自我感动的大戏。于被索取感动和满足的人来说，是一种情感伤害与侵略。
正如作家苏岑所写：
“懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。 ”
情侣吵架、分手，有一句话的出镜率很高：难道我对你不够好吗？另一方就叹气：你很好，但我不需要，也要不起。

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懂你的爱，往往落在你的心坎里，他爱得自如你受得幸福。
不懂你的爱，活在他的演技里，他爱得吃力你受得辛苦。
爱情是需要给予、需要付出的，但不是付出你觉得好的，而是给予他真正需要的。

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有读者告诉我，她跟闺蜜闹翻了，就因为她是个“善谏者” 。
闺蜜找了男友，她说：这个男人不行，家境不好，你别相信男人的承诺，婚姻是要考虑现实的！
闺蜜跳槽换工作，她建议：现在好工作不好找，不要太娇气，没有太大的问题忍一忍就过去了。
闺蜜想要养宠物，她也不赞同：你连自己都很难照顾好，真的照顾得好宠物吗？
她觉得自己是真心为她好才会说这些。没想到良药苦口、良言逆耳，她们的友谊没能经住考验。
听完她的经历之后我挺感慨，因为看过太多平等的友谊天长地久，不平等的友谊渐行渐远。

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这就是不平等友谊的典型代表。
你觉得你不停地提建议是一种保护，可对另一个人来说，这是一种否定、一种居高临下的指点、一种高高在上的优越感。
良言或许逆耳，但逆耳的不一定就是良言。
迈克·贝克特尔在《高难度对话》一书中说：
“我们都认为自己是对的，别人是错的。我们自说自话，自以为是，不同的视角妨碍了我们从他人的角度看待问题。 ”
你对朋友的建议里，可能藏着智慧，也可能藏着偏见。
或许你的阅历确实要比朋友多，可两个人的心性、成长路径、思维方式截然不同，哪怕是面对同一件事，也可能会产生不同的结果。 “过来人”并不代表绝对正确。
就在去年，我决定成为一个自由职业者。有朋友说：谨慎入行，现在文娱产业在往低处走。结果我还是想这么做。他就转而支持我。
同样一年，我自由职业后赚的钱是工作时的两倍。他不好意思地说：嗨呀，看来我的经验出错了。
我就说，经验没有对错之分，它就是一个参考。你已经尽到了一个朋友的责任，而我，也成功越过了那些困难。
这一点儿都不矛盾。

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真正的朋友，确实是善谏者。
但善谏者不是嘴巴像机关枪一样停不下来的人，他知道自己提供的是建议，而非成功的模板；他知道自己的目的是支持，而非掌控。
生活中，直白的恶意反而少见，反倒是以爱之名藏着的伤害更高。
有太多人仗着“为你好”的名义，打着“对你好”的旗号，肆意干涉他人的生活。
在人与人的相处中，少一点自以为是的“为你好” ，多一点真诚的换位思考。