“低欲望的恋爱更长久”
“你给我的 , 不是我想要的 。 ”
恋爱谈久了 , 很轻易就会看到对方的缺陷 。
可能是对方约会迟到了 , 或者见面时不够热情 。
可能是没发的同框朋友圈 , 可能是敷衍的生日礼物 。
也可能是一个眼神 , 一个电话 , 就引发抱怨 。
你期待他用你希望的方式来爱你 , 但他没有 。
所以你失望 , 觉得他没有用心陪伴你 。
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和身边的很多朋友聊过「理想型」这个问题 。
答案有很多 , 诸如善良、温柔、有趣 。
但大部分人都选择了 , 那个可以懂自己节奏的人 。
说起来简单 , 其实真的很难——
大家都有自己的习惯和准则 , 框框架架太多 , 反而失真 。
从你们谈恋爱的第一天起 , 你就习惯牵他的手 。
等车的时候 , 逛街的时候 , 吃饭的时候 。
晚上他翻个身 , 你都要找半天你的手 , 然后再紧紧抓住 。
有时候你会像个孩子一样 , 反复询问他的意见 。
他却觉得你太粘人 , 他也想要点空间 。
“一开始你很喜欢我黏你 , 后来你总烦我爱管你 。 ”
不是他不喜欢你 , 而是两个人想要的方式不同 。
你想要大张旗鼓 , 全世界都知道你们在恋爱 。
他可能只想悄无声息 , 把恋爱简化到两个人的事 。
全世界一共70亿人 , 你和灵魂伴侣连见面的概率都没有 。
你根本就找不到完美的爱人 , 更别期待完美的婚姻了 。
恋爱和结婚 , 本身就是两件事 。
恋爱是一厢情愿的 , 你愿意为对方好、付出;
维系你们的是感情 , 没有责任 。
把“激情、甜蜜和新鲜感” , 当成了评判幸福的唯一指标 。
曾拍摄过纪录片《幸福定格》的导演;
谈论婚姻时 , 宁可比较相信婚姻 , 是一种合作的伙伴关系 。
强调的不再是为对方牺牲 , 而是互利 。
当一方工作太忙 , 无暇顾及另一半的精神生活时;
当一方整夜打呼 , 影响到另一半的安稳睡眠时;
选择互利的方式解决 , 比隐忍更会让感情长久 。
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经常有人觉得 , 要是在一起:
如果我付出的太少 , 就是不够爱他 , 就是对爱情不够虔诚 。
【“低欲望的恋爱更长久”】其实不是啊 , 你要接受一件事——
你的伴侣想要的 , 可能和你要的不是同一件东西 。
付出的再多 , 都不如恰如其分的投其所好 。
你不必订好机票 , 拟好行程 , 拉着劳累的他来一次旅行 。
你只需要让他在这个假期 , 好好睡个懒觉 。
你不用所有出发点 , 都站在他的角度;
同样你也别期望太高 , 觉得他能温柔到每个细节 。
他想看电影 , 就别拖他去听音乐会;
他想吃炸鸡 , 你让他吃瘦身餐也未必开心 。
放过那个如临大敌的他 , 也放下精疲力尽的自己 。
电影《万箭穿心》里有一幕:
马学武和宝莉搬家 , 找了一帮工人帮忙 。
干活的时候 , 马学武笑着散烟给工人抽 , 还让孩子下楼买几瓶汽水给他们喝 。
宝莉看见了 , 叫骂着打断了他 , 工人们悻悻的散开 。
只留下马学武一个人站在原地 , 脸上全是尴尬 。
后来马学武主动出轨了 , 并且下定决心和宝莉离婚 。
一段感情就从共患难 , 走向了崩塌 。
而崩塌的原因并不是那几根烟 , 几块钱的事 。
而是因为宝莉无时无刻的掌控欲 , 将马学武越推越远 。
好的感情状态不是捆绑 , 一定是相互扶持 , 势均力敌 。
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