情商课:你以为的“高情商”，不过只是冰山一角( 二 )

哪怕你此刻并没有错，但因为其他地方让对方不满意了，可对方又找不到借口去挑剔，心里正憋着呢。
此刻若想关系融洽，你就是设个计都得露出点破绽，让对方把在其他地方不满意的气，借此机会撒出来。
Part.4
部分人对于情商的理解比较浮于表面。
她们总问，怎么提高情商，如何说话？这个问题，是很低级的。
每个人都具备一个系统，系统里的各种功能又是相辅相成的。
一个高情商的人，必然懂人性。一个懂人性的人，又会有博弈的意识。而一个人的语言能力又取决于她的知识储备，以及对知识的分配和使用，还包括对语言表达的必要训练。
从而导致人的整体含金量，是多个领域共同合作出来的产物，不是单一存在且运行的。
语言再丰富的人，若不懂人性，她也不可能说出什么高情商的内容来。
不懂博弈的人，就算知道点人性，她也不知道如何运用且表达出来。
比如情商，从表面看是语言和处事的艺术，但背后谁把谁安抚好收割掉，本质还是博弈。
我几乎不会写，遇到某个问题，怎么说话更妥当？之类的句子示范。
这反而容易局限人的理解力与扩张性，同样的语言方式在A这个领域或许是教科书式的模版，但换到另一个领域后，也许并不妥当。
你背诵很多句子模版，意义不大。如同数学，你要学的是解题的方法，而不是把每一个数字的组合都背下来，你也不可能背得全。
以此降低或化解对方对你的攻击性，不然等哪天对方憋个大招来对付你，就晚了。
Part.5
怎么区分什么时候该说什么话呢？以人性、利益、关系去参考。
这就好比，男人跟兄弟说客观道理，语言方式特别到位，尽显高情商，兄弟是听得进去的。
但同样的说辞，若去说服老婆，估计就不行。不是情商的模版出错，而是未曾结合关系。
再举个例，竞争对手跑过来说服你，我们暂时停战，都修身养性，继续斗下去只会两败俱伤。
他这话怎么说，都有难度，这是利益的不同阵地决定的。没准对方还以为，对手又是在挖什么坑，想让我跳。
但若去说服这个人的是同阵营的盟友，那这话就容易太多。
做人要懂得有些话不一定要从自己口中说出，谁更适合说，让谁去说。
之前我有个闺蜜恋爱了，她爸妈不同意，理由是觉得对方有点矮。可我闺蜜本身不介意，除了矮，她这男友还真心不错。
为此她跟父母沟通了好几次，不管怎么说，爹妈都有些心不甘，毕竟自己的姑娘高挑迷人。
可闺蜜跟父母说得越多，或许开始他们只是抗拒对方的身高，见女儿这么护着对方，免不了他们还会多滋生一些情绪，例如：吃醋。
这只会加大说服父母的难度。我就建议她去找其他人去当说客，而这个说客又不是谁都可以。最好是一个她爹妈认可、欣赏、崇拜，甚至经常会去请教的人。
最后她选自己的大伯，这事三下五除二就搞定了。现在一家人过得和和气气，她爹妈还后怕，幸好当初没破坏这段姻缘，不然哪来这么好的女婿。
情商虽有局限，但不意味着不能百变。不变通的情商用得再高明，如同我闺蜜劝服父母时，那小词说得是无懈可击，可也谈不上是高情商。
可也需要明白情商不是万能的，必要时，迂回的情商不如锐利的碰撞，更有用。
Part.6
总结一下，情商高低与否，不是单一功能的提升。需要你整个人的系统去支撑情商的运用，而支撑的东西包括但不限于对人性的理解、语言的传输、博弈的策略……
缺的东西越多，情商越不可能被支撑起来。
女人要做的是系统性提升，你得去接受那些灵活又较为完整的成长思路。