被家暴，被出轨，“郝蕾”在丈夫葬礼上大笑：挨打多年为什么不离婚( 三 )

要在性行为中施暴，体现自己的征服欲；
要让所有人知道，你是他的伴侣，你是属于他的；
他要占有并控制你的欲望、兴趣、生活、情感。
当你不受控制，或者想要摆脱他们的控制的时候，暴力就成了控制的手段。甚至施暴之后的承诺，对你好，也是一种怕你跑掉的控制手段。
仿妆博主宇芽曾经讲述自己被家暴的经历，在对方开始打她之前，先是对她进行精神操控。因为小事对她贬低大骂，否定她的生活和工作，不让她有正常社交，要求她断绝与母亲的关系。

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施暴者往往以自我为中心，觉得自己无可指责，自己的观念也不容置疑。
所以他们必须努力驱散伴侣的思想，伴侣一旦有空间感受自己的情感和愤怒，就可能会拒绝他的压制。
同时，施暴者把伴侣的独立思想当成对自己权威的挑战，他们只能用更大的愤怒压制伴侣，直到伴侣没有空间感受自己，只能停留在他们营造的世界里。
不要把家暴当成小打小闹，更不要觉得那只是脾气不好，他们就是在操控你的人生，伤害你的身体。

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4.
想要离开时，到底要怎么做？
家暴受害者需要的，并不是一句“你怎么不离开”的指责。她们更需要的是“你应该这样离开”的方法。
首先，重建自信，找回自尊。
在长期的身体暴力，精神控制摧残中，受害者对自我的认知早已改变。她们可能会觉得“我是廉价的”、“我不值得好的生活”、“世界上没有人爱我” 。
也正是这样的低价值感，让她们离开的动力并不强烈。
身体离开的第一步，就是精神先离开。要让她们知道，她们没有做错任何事，她们才是受害者，她们没有义务为施暴者负责。
世界上有很多爱她们的人，有很多美好的事物，她们值得，她们应该拥有。
其次，解决受害者的分离焦虑。
家庭暴力中的受害者和施暴者的关系，并不是旁观者认为的“打”与“挨打”的关系。
他们之间互相伤害却又互相离不开，虽然充满了伤害，却达到了一种微妙的共生关系。施暴者需要在关系中满足控制欲，被害者需要在关系中获得家的完整性、获得对伴侣拯救的欲望、获得对羞耻感的回避。
当她们真正要离开时，她们虽然觉得爽，可也有“不舍”的地方。更何况，还有的施暴者对你坏的时候拳脚相向，对你好的时候柔情似水，这也是她们可能贪恋的需求。
帮助她们离开就要割舍掉这些对分离的焦虑，要让她们知道真正的爱不是如此，伤害你的人，没有什么好留恋的。
最后，寻求专业的帮助。
通过法律途径告诉她们保护自己的最好途径，还可以借助专业心理咨询师的力量，帮助她们重新找到自我，解脱心理的牢笼。
《她和她的房子》中，冯爱梅对同样被家暴的燕子说了一段很感人的话：我们得有一套属于自己的房子，至少挨打也有个地方待。
她说， “我们”的房子。

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“我们”是千万万万被家暴的女性， “我们”是逃脱不掉的受害者， “我们”也是最需要帮助的一批人。
要让她们知道，她们的背后，不是空无一人。
暴力就是暴力，不能因为发生在家庭而被忽视。