有人说“不是每个父母都是善良的，父母的偏心真的很伤人心”你认同这句话吗为什么( 五 ) _理智与情感

中午趁着家里只有我和妈妈，我愤怒质问我妈妈为什么要叫他来？为什么要留宿他？我心里最愤怒的是，为什么叫他睡我的卧室，但是这句话无法说出口。我妈妈赶紧安抚我的情绪，说不是她，是爸爸叫他留下来的。
我不能相信，也从没有问过我爸爸。我觉得肯定不是我爸爸也必然不能是我爸爸。我感觉我从没有得到过妈妈的爱，从一开始，我就输给了我舅舅，如果我问了，我再失去我父亲的爱怎么办？我除了相信我父亲，别无选择。我父亲怎么可能在知道他唯一的女儿在那个暑假遭遇了什么还会做出这种安排？我不能接受。
我想起来工作后有一年过年，我妈妈开车带我和爸爸回我姥姥家，舅舅也在，下午我妈妈表示太累了不想走，希望晚上留下住宿，我和爸爸都反对也没什么用，天色越来越黑，越来越走不了了，晚上我又要睡在当年那张大坑上，我忍不住哭起来，眼泪一直流，我爸妈劝我都没用。我姥姥吓了一跳，以为我鬼上身（写到这里我自己又哭又笑），似乎当时附近刚好有去世的亲戚。叫来一位老大妈看我，她来看了看，摸了摸我的额头和手腕，我当时已经快要哭晕了，姥姥很担心，我舅舅也在旁边表示担心。那位老大妈可能确实有些本事，她没有装神弄鬼，很明确告诉我姥姥我没有事，即没有沾什么不干净的东西。劝慰了几句就走了。我父亲等我哭得累了冷静了问我是不是特别想走才哭的，我说是，我父亲就赶紧跟我母亲说看孩子哭成这样了赶紧走吧。我母亲反过来说我不应该大过年的哭，惹得大家都不开心。当晚大家都妥协的结果是，留下来没有睡大炕，我们一家三个人在小屋里。当晚我衣服全部穿在身上，流着泪睡着了，第二天眼睛肿了一天。第二年，我报名了驾校，后来拿了驾照，心里没那么不安了，打算我母亲以后再这样做的话，我直接自己开车先走，第二天再来接父母。幸好她后来没这么做。
我还想起小时候的暑假在姥姥院子里玩，不小心摔在水盆里，姥姥干脆把我脱光了让我洗澡，旁边就站着我舅舅。我感觉很不情愿，可是我无力拒绝，没有办法。
前一段时间闹的沸沸扬扬的律师强暴14岁养女事件，说这个女孩儿当时快一米七了。我想起来我从小早长，小学四五年级时都已经一米六多了。这算什么理由呢。身高也不是性侵的理由啊。
我想起了我从小到大做什么事情都要靠我自己，很是让父母省心省力，不论是上学还是找工作。我父母没有找过家教，没有给我报过任何辅导班，也不怎么带我出去玩。我中学时期的寒暑假，要是不帮亲戚照顾小孩，就直接被他们锁在屋里做作业，不出门以免出意外。大四的时候他们把我锁在家里考家乡的公务员，没有网络，直到快毕业才让我返校，我几乎错过了毕业季所有的校招。而家乡的公务员也没有考上。虽然我考的分数挺高的，但我受专业限制，报的岗位差不多是全省竞争最激烈的岗位，连面试都没有进。我毕业后第一份工作不太顺心，工资极低还受当地人欺负，身体一直生病，职场上还有人试图给我来一些潜规则。我鼓足勇气问我父亲能不能帮我，我父亲淡淡地说，签了合同要讲诚信。
记得有一次我妈妈给打电话要求我赶紧找对象结婚，说不然我过了25岁就会乳房下垂子宫下垂，没人要我了，生孩子也不好生。我又愤怒又伤心感觉被自己的母亲当成了生育机器。后来我问我母亲为什么要这样讲，我母亲迅速否认说她从没讲过这样的话。
前几年我读史记，看鲁元公主在吕后面前啼哭没有地位，然后吕后把鲁元公主的女儿许给了汉惠帝，觉得真是太扯了，女儿嫁舅舅，哪有这样安排的。我很怀疑实际情况到底是不是这样，可是司马迁写的时候，也是在汉朝啊，如果不是这样的，编造的风险太大，意义何在呢。忽然想到自己家的情况，虽然不是一回事，还真是没什么好说的。
我家之所以没这样做，是因为法律不允许吧。
感谢新社会。
上大学时，看过校心理医生，医生问我怎样才能释怀，我脱口而出，让他接受法律制裁。
原来我不在乎家丑外扬，我只是想要我自己一个公道。
我这一生，都要努力了解自己到底是谁，了解自己到底爱什么不爱什么，原来我过去认为自己的喜好厌恶，都不是我自己的，是我父母的。我只是我父母的影子。但是我今后必须也只能做我自己。
我现在一线城市，工作稳定，有房子，父母出的首付，也不催我还，后来自己考的top1学校的在职研究生，外表看着还可以，个子高，腿长，皮肤白，性格也还好，身边也有一些朋友，经常有人夸我聪明活泼可爱，性格迷人真诚，还有些人觉得我性格高冷锋利，不食人间烟火，还有人觉得我性格温和恬淡善良，很体谅他人。也有一些人追求我，甚至很多人明恋暗恋我好几年，可是近距离和我相处的人，才能意识到我有多难相处、脾气多大、多敏感、多不信任别人。现在想想，这么多明显相反的评价集中在我身上，也是因为我有些分裂吧。