什么是边界感 _什么是边界感

边界感是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。
边界感并不常常发生在关系一般的人之间，因为本身较疏远的关系决定了双方不会过多干涉。而恰恰是那些关系较亲密的人，才常常发生侵入式行为。
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健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
边界感是什么意思边界感的意思，是指对界限的判定或重视程度。
健康的个人边界应该是清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
婚姻关系中的边界感，就像是球场上的边界线，是判定婚姻中的双方行为的一个参考标准，越线就是犯规，就会影响到夫妻关系的和谐程度。
什么是边界感欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂，这里是朱老师第1616天早安问候。
什么是边界感？
边界感就是：
我知道什么是我的，什么是你的。（我的东西我做主，别人的东西我也不能随意碰）
我知道自己该做什么，不该做什么。（我的工作不推卸，别人的问题我不承担）
也明白自己可以接受什么，不该接受什么。（我可以接受批评、指教，但不接受打着爱的旗号的控制、绑架）
当一个人拥有较为清晰的个人边界时，对自己就会有清晰的认识，会有强大的内心和强烈的原则感，保护自己的权利，也尊重他人的权利。
不轻易被外界言论影响，不为了取悦别人无原则的妥协，不因他人的负面情绪惩罚自己，更不背负超载的情感绑架。
我有个朋友，自从结婚后很少回家。因为她太害怕跟父母相处了。
她在家，稍微晚起一会，妈妈就劈头盖脸地骂，甚至直接进屋掀开她的被子，导致她现在睡懒觉都有阴影。
妈妈说得话更不能不听，你不听就是不孝顺、白眼狼，要活活气死她。
“我做这么多还不都是为了你们，你竟然这么跟我说话？”
爸爸也会说“看把你妈气成什么样了？”
朋友说明明很委屈，却不能反抗。
因为自己一反抗就成了伤害父母的罪人。
愤怒、内疚、自我厌恶却又无法改变，这种无力感让她前25年都活得非常痛苦。
其实这就是典型的父母侵犯孩子的心理边界，以爱之名，用情感绑架了孩子。
很多好姑娘遇到渣男，就是因为自身界限不清晰，误把他人的认同当做自己的需求，一味为了满足他人而牺牲自己，最后陷在无限付出还自我感动的陷阱中。
如何引导孩子建立边界感？
1.父母有清晰的边界
一个孩子边界感的建立，离不开父母拥有良好的边界感。
但很多父母依旧沿袭了上一代的养育模式，不断入侵孩子的边界。
亲子之间那条界限是什么？
比如，妈妈给孩子非常辛苦的做好了饭菜，可是孩子扒拉着菜显出很难吃的样子。通常我们都会想，老娘做饭不容易，你不知道感恩还嫌弃，真是没良心。
其实，这样想，就是没有边界感。妈妈的边界是：给孩子准备饭是自己的责任，不管投入了多大的心力、付出了多少时间，初衷是自愿的，没人逼着干。
孩子的边界是：妈妈做了饭，应该感激，但对不喜欢的饭菜有说不喜欢的权利，甚至也有不吃的权利。
找到这个边界，孩子不该背负父母更多边界以外的期待。
如果今天为了不得罪妈妈、让妈妈开心，强行吃下不爱吃的饭、强颜欢笑说好吃。
明天，就可能为了不得罪朋友、同事、渣人，为了他们开心，也勉强自己做很多事。
所以，要告诉孩子，父母的付出，是父母的责任，不应该为父母背负什么。
如此，孩子以后与人交往就能守住自己的界限，比如找个男女朋友，至少不会因为无法回报对方的好，勉强接受一个不合适的人。
越是在亲密关系中，越需要清晰的心理界限。
我们需要给孩子的是我们的爱，而不是我们的想法。
父母应该厘清：哪些是养育的责任，哪些是我们对孩子的控制/情感绑架。