丈夫出轨后,丈夫想要的颜色和尺寸是多少( 四 )
毕竟 , 他有下家 , 你没有 。
他不害怕没人要 , 你害怕 。
他离婚就能结 , 你却有可能孤独终老 。
是他要离开你 , 而不是你要离开他 。
这个局 , 他成了选择者 , 你成了被选者 。 这不是你想看到的局面 , 对吗?
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尤其是那些对在利益上还依靠渣男的姐妹来说 , 这真的是不利的局面了 。
我们用讽刺打压和报复来对着渣男发泄我们的情绪 , 然后还认为他就应该承受 , 就应该多掏钱给我们 。 换位思考 , 你愿意吗?
现实中99%的男人在接受到来自妻子的“情绪洗礼”后 , 他会断供孩子的生活费 , 房子的房贷 , 无视我们需要日常支出的现状 , 甚至消失的无影无踪 , 这样的情况并不是我们所希望的 , 对么?
因为情绪的发泄 , 引发双方矛盾升级甚至反目成仇的夫妻在思姐这里太多太多 。
之前跟大家提过的专注打二奶的二奶杀手张玉芬 , 曾经和她一起搞“游击队”的几个人 , 都因癌症和心结先后去世 , 只剩下张玉芬一人 。 而她自己也说:放不下 , 总是生气 , 对身体影响太大 。 她们没放过别人 , 同样也没放过自己 。
所以 , 即使让他赎罪 , 你们的感情也回不到过去 , 你得不到自己想要的结果 , 反而只会让局面越来越糟糕 。
不要用自己的思维去推断男人应该做什么 。 不要觉得他“应该”无条件地接受自己的指责挖苦和翻旧账 。
“应该”就像一粒种子 , 一旦不被满足 , 就在我们的脑子里生根发芽 , 长出不满 , 不甘心 , 愤怒的等负面的情绪枝丫 , 我们要去除这些负面情绪 , 要做的不仅是去掉不甘、愤怒的枝丫 , 更要做的是摒弃“应该”这粒种子 。
有人说 , 他出轨 , 他赎罪 , 天经地义 , 不是吗?
如果赎罪不能解决问题 , 只会让局面更糟糕 , 那么我们应该怎样做呢?
难道看着他出轨?装傻?不闻不问吗?
下面 , 思姐告诉你怎样做 , 才是对自己最好的做法 。
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03不需要他赎罪 , 只问自己有没有掀桌子的能力
这里有个基本认知:他出轨 , 代表他作为爱人 , 不合格了 。
我想这一点 , 无可辩驳 , 对吗?
不管他还爱不爱我们 , 不管他是不是心里还有我们 , 不管他总体而言是不是还没坏透 , 也不管他是不是能挣钱能养家 , 总之 , 他作为爱人 , 不合格了 。
如果他不是一个合格的爱人 , 那么我们也就不能再爱他了 。
记住 , 是不爱他 , 这里不涉及婚姻 。
他或许仍然可以是一个合格的伴侣 , 比如 , 不再出轨 , 承担家务 , 关心我们和孩子 。 但他不是一个合格的爱人了 。
当他作为爱人不合格的时候 , 我们也就不能再爱他了 。
也就是说 , 他不值得我们付出真心去爱了 。 他 , 只是一个婚姻合伙人而已 。
我知道 , 此时很多姐妹会说 , 如果婚姻里没有爱 , 只有合作 , 那这婚姻还有什么意思 , 不如扔了算了 。
如果你能说出这些话 , 说明你还没能分清爱情和婚姻的关系 。
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爱情和婚姻 , 是两件事 。 爱情纯洁 , 但婚姻 , 包含着责任和义务 。 婚姻里有爱情 , 当然最好 。 但如果没有爱情只有利益 , 你依然可以考虑是不是保留婚姻 。
很多姐妹一想到他不爱自己了就万念俱灰 , 但说实在的 , 人生中有太多的事情 , 比爱情重要 。
跟孩子、父母、自己的梦想比起来 , 爱情什么都不算 。
如果你能把爱情和婚姻分开 , 恭喜你 , 这道题你就解了一半 。
而当你看清了他赎罪的本质 , 不是他真的知道自己错了 , 而是为了让你翻篇 , 那么你也就不会再让他赎罪了 。
因为这完全不足以让你翻篇 。
问问自己 , 当他作为爱人不合格的时候 , 我们有能力离开他吗?包括经济上、孩子的抚养上、感情上 。
如果你的回答是“有” 。 恭喜你 , 你随时可以离开他 , 并且可以跟孩子活得很好 。
瞧 , 这样的你 , 不屑于让他赎罪 。
如果你的回答并不明确 , 你在顾虑经济、顾虑老人和身边人的看法、顾虑会不会给孩子造成影响 , 顾虑自己未来会不会老无所依……
那么 , 不好意思 , 这段婚姻里 , 你没有掀桌子的能力 。
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